ゆき＊繊細なACさんの目標を叶えるライフ&メンタルサポーター(ゆきエッセイ)

【食卓のトラウマを乗り越える】アダルトチルドレンさんに本当に必要な「心の栄養」

こんにちは。ライフ・メンタルコーチのゆきです。

繊細なアダルトチルドレンさんが、心を満たすうえで

食事で大切なことについて話します

その前に、優先順位が低いことを言います

それは『何を食べるか？』

・・・もちろん、常識外れのものは別ですが、繊細なACさんが本当に心を満たすうえで、

高級な料理や完璧な栄養バランスよりも、時には必要なものがあります
高級な料理を最悪でつらい環境で食べるのと、
誰かと駄菓子を笑って食べるのと、

どちらが「心の栄養」になりますか？

答えは明白です。

『誰とどういう環境で食べるか』

家庭内不和だった、アダルトチルドレンさんあなは

食事の時間に「美味しい」より「緊張」を感じていませんでしたか？

私たちは、この「誰と、どういう環境で食べるか」という当たり前のことが、

最も安全でなかった過去を持っています。

だからこそ、

あなたの中には「家族の文句や愚痴は聞きたくない」
「食事の味がしない」という過去の痛みが残っています。

社会に出ても、早食いや、誰かとの食事への過剰な緊張となって現れてしまうのです。

このトラウマが解消されない限り、

どんなに美味しいものを食べても、あなたの心は満たされません。

家庭内不和の中で、親の顔色を窺いながら、

罵倒や冷たい沈黙の中でご飯を食べた経験が、心に深く刻まれています。

だから、「何を食べるか」よりも「誰と食べるか」という言葉が、

逆に怖くなってしまう。

わたしも、早く自分の部屋にもどりたい
家族の文句や愚痴は聞きたくない、
食事の味がしない・・・
そんな食卓でした

そのせいで、

社会に出ても早食いですぐに食べ終わったり、誰かとの食事は緊張の日々でした😢
食事中で出る癖は
は、潜在意識が「食事中は嫌でつまらない」と勝手に決めつけているからです。

・・・例えば

✅すぐに食べ終わってしまう、早食い癖がある
✅食事中、人の顔色を以上に伺って、気遣いばかりする
✅食事の誘いを断りがち・・・
この思考グセ（ネガティブな行動）を、具体的な行動で上書きしましょう。
でも、たいせつなのは、『食事を楽しんで良い』ってこと

ですが、繊細なアダルトチルドレンさんって、

過去のトラウマやネガティブな思考グセが抜けないので

『過去の行動をやりがち』それって、
潜在意識で食事中は嫌でつまらないって決めつけているから、
🍙噛む回数を増やす
🍞今は違う環境だとちゃんと意識する
🐟一人で食べている時でも、同様に早食いを辞める
実際の行動が変われば、マインドも変わります！
高級な料理を最悪でつらい環境で食べるより
誰かと駄菓子を笑って食べる方が『心の栄養』になりますよ😊🍀

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繊細アダルトチルドレンにライフ&メンタルコーチ
ゆきたか

『優しさを相手に押し付けてしまうのは、心の子供が泣いてるから』

いままで、誰かに頼っていたのに
「相手が冷たくなった」「距離を取られた」って感じたこと、
ありませんか？

もしかすると、
その瞬間、あなたの中の小さな子がこう言っていたのかもしれません。
「ねぇ、ちゃんと見て。ちゃんとわかって。」って。
繊細なアダルトチルドレンさんの中には、
人に頼るのが怖い一方で、頼った瞬間に“心を全部預けてしまう”一面があります。
そしてその「安心したい」という思いが強すぎると、
無意識に相手へ自分の考えや気持ちを押し付けてしまうことがあります。

✅ たとえば、こんな心の動きがありませんか？

「どうしてわかってくれないの？」
「私はこんなに頑張ってるのに」
「もういい、あなたなんて…」

その瞬間、あなたは悪い人なんかじゃない。
ただ、幼い頃に満たされなかった“わかってもらえない痛み”が、
いま目の前の人を通してもう一度再生されているんです。

💡幼少期のパターンが“今”に再現されている

心理学ではこれを「再演（re-enactment）」と呼びます。
子ども時代に「本音を言っても拒まれた」「我慢しないと愛されなかった」経験があると、
大人になっても、無意識に同じ構図を作り直してしまいます。
その結果——
・自分の意見を押し付けてしまう
・相手が疲れて距離を取る
・「また拒まれた」と感じて被害者意識になる
というループが起こります。
でもね、それは“あなたが悪い”のではなくて、
“あなたの中の小さな子が必死に愛を取り戻そうとしている”だけなんです。

✅ 対処法：心を整理するための３ステップ

① 感情の名前をつける（ラベリング）
「いま、私は○○を感じている」と声に出してみましょう。
たとえば「寂しい」「わかってほしい」「無視された気がする」など。
感情に名前をつけるだけで、脳の扁桃体の反応が落ち着きます。
（※ロサンゼルス大学のリーバーマン博士の研究による）
② “依存ではなく委ねる”練習をする
依存＝相手に自分の感情の責任を渡すこと。
委ねる＝相手を信頼して、でも自分の責任は自分で持つこと。
たとえば「助けて」と伝える前に、「私はどうして助けてほしいのかな？」と一呼吸おいてみるだけで、感情の主体が“自分”に戻ります。
③ ジャーナリングで「小さな私」に話しかける
夜寝る前に、ノートを開いてこう書いてみてください。
「小さな私、いまどんな気持ち？」
そして、出てきた言葉をそのまま書き出してあげる。
どんな言葉でも否定しないで、“そう感じているんだね”って受け止める。
この対話が、幼いころのあなたを癒してくれます。

☀️ 最後に — “被害者”ではなく“自分の心の守護者”へ

誰かを責めたり、離れたりする前に、
「私の中の子どもが、何を感じているのかな？」と一度立ち止まってみてください。
あなたが自分の心を守ってあげられるようになると、
他人との関係も、驚くほど軽やかに変わっていきます。
繊細で優しいあなたは、本当は「人を愛したい」「理解し合いたい」人。
だからこそ、その優しさを**“相手を変える力”ではなく、“自分を癒す力”**に変えていきましょう。

💫 まとめ

「押しつけ」は愛情の表現が歪んだ形で出ているだけ。
幼少期の“わかってもらえなかった体験”が再演している。
感情をラベリングし、依存→委ねる練習をし、
ジャーナリングで小さな自分と対話することが癒しの鍵。

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