過食をするからには何か原因があるにちがいないらしい
私の場合はなんだろう。
きっかけはきっと中学の部活をやめさせられたこと。
勉強を優先させろと。
なぜか両立は考えなかったらしい。
そうか、当時塾に通っていたから時間的に無理があったか？
塾を優先して部活に出られなくなって本番のメンツから外されて。
それではずされるくらいなら辞めろと言った母。
何でそこまで勉強させたかったのかはわからないが
私は暗くなって前を向かなくなった。
それがきっかけではあると思う。
それが傷？
傷になるとしたら？
親に絶対服従のあたり？
そんなのは前からだし。私は大学に入って独り暮らしをするまでテレビをろくに見なかった。
「くだらないから」と母が私が見るのを厭うたから見なかった。
引っ越しばかりして小学校では私は常によそ者だった。
やっと見つけた居場所を否定された。
…これか。
私の友好関係や私は要らない、私の外での居場所なんて関心がないと？
それで母にあてつけ？
母からみた「素敵」を押し付けられるのにこりごり？
私の意見は全否定なのにうんざり？
そんなとこか。
高校のとき、私は猛烈に独り暮らしがしたかった。
それはひとえに母に自分を見られて否定されるのが厭だったからか。
母と私は趣味があわないんだと割りきったつもりが
割りきれていなかったか。
じゃあ自分を母に否定されるのが傷だったとして。
過食に走る原因は、「居場所」か。
自分の共同体への関わり方が納得のいく形にならなかったら居場所がない気がして、ひいては自分を否定された気がして、それを紛らわすために食べるのか。
「居場所」。
確かに切に欲しているものではある。
そしてなかなか心を許して遠慮なく話せる人なんていないのも事実。ということは改善するならばプライベートではむずかしいということ。
例えば今働いていない私が何かのかたちで働いてどこかに所属して私の満足のいく「居場所」を作るしかないか？
「居場所」は家庭はカウントしないのだろうか？
…一旦話をとめて、また別の視点から考えることにしよう。
私の場合はなんだろう。
きっかけはきっと中学の部活をやめさせられたこと。
勉強を優先させろと。
なぜか両立は考えなかったらしい。
そうか、当時塾に通っていたから時間的に無理があったか？
塾を優先して部活に出られなくなって本番のメンツから外されて。
それではずされるくらいなら辞めろと言った母。
何でそこまで勉強させたかったのかはわからないが
私は暗くなって前を向かなくなった。
それがきっかけではあると思う。
それが傷？
傷になるとしたら？
親に絶対服従のあたり？
そんなのは前からだし。私は大学に入って独り暮らしをするまでテレビをろくに見なかった。
「くだらないから」と母が私が見るのを厭うたから見なかった。
引っ越しばかりして小学校では私は常によそ者だった。
やっと見つけた居場所を否定された。
…これか。
私の友好関係や私は要らない、私の外での居場所なんて関心がないと？
それで母にあてつけ？
母からみた「素敵」を押し付けられるのにこりごり？
私の意見は全否定なのにうんざり？
そんなとこか。
高校のとき、私は猛烈に独り暮らしがしたかった。
それはひとえに母に自分を見られて否定されるのが厭だったからか。
母と私は趣味があわないんだと割りきったつもりが
割りきれていなかったか。
じゃあ自分を母に否定されるのが傷だったとして。
過食に走る原因は、「居場所」か。
自分の共同体への関わり方が納得のいく形にならなかったら居場所がない気がして、ひいては自分を否定された気がして、それを紛らわすために食べるのか。
「居場所」。
確かに切に欲しているものではある。
そしてなかなか心を許して遠慮なく話せる人なんていないのも事実。ということは改善するならばプライベートではむずかしいということ。
例えば今働いていない私が何かのかたちで働いてどこかに所属して私の満足のいく「居場所」を作るしかないか？
「居場所」は家庭はカウントしないのだろうか？
…一旦話をとめて、また別の視点から考えることにしよう。