こんにちは！
先日大雨がふり
初めて我が家の前の道が冠水して
わぁお😳😳😳
となりました
私は
車🚗がつかったらどうしよ⁉️
とか
もし避難になったらどこにいったらいいんだろ⁉️
とか
避難する時のためのもしものための荷造りをしたり
もぅ危険予測ビンビンで
【不安】ってものを感じておりました
子供達は
『ポニョ（ジブリ）みたいだね〜』と
そんな状況も楽しそうに
ワクワクしていて
同じ状況をどう感じるかは
本当に自由でその人それぞれだなぁと
生きている状況は同じでも感じる世界は
皆違うと改めて感じました
さてさて、私は自分のことが
『大好きだ！！』と
思っていて
そんなに人に嫌われるのが怖い
とか
周りの目を気にしている！！
とか
多少はあると思っていますが
普段からそれをめちゃくちゃ気にする
というのはなかったんですね
だから、それに対して【問題】としていなかったんです
しかし
この前！！！！！
ある大きな事実に気づいてしまったんです
ねぇさん！！事件です！！！
（わかる方いるかな？）
私前から自分の身近な人ほど
本音が話せない
ということがあって🤔🤔🤔
とくに両親や兄弟には
本当に本当の気持ちや思いや弱音が
言えなくて
小さい頃から
手のかからない、とくに大きな心配もかけず
いわゆる
『いい子ﾁｬﾝ』だったと私的には思っていて
そこの所もだいぶ掘り掘り掘り下げで
いろいろなことがわかってきていて
親に対するわだかまり的なのも
なくなってきていたし
主人には
カッコ悪いところ見せたくない
とか
可愛い♡と思っててもらいたい
とかあって
バレているのはわかっているけど
かっこ悪い自分を
出したくない気持ちがあって
だからオナラしないとか（笑）
するとしても、トイレでやるとか
（絶対音漏れしてるけど）
いや、でも、全てバレているのもわかってるんですよ
でも、悪あがき的に
私いい人で役にたって
いい感じでしょ⁉️
って
自分の中でのNGな自分を
ひた隠している
（いや、バレてるのに隠すってなんだかなぁ
）
まぁ、いろいろ書きましたが
この前あることに気づいて
好きな人に嫌われたくなくて
つい自分がやりたくないことであっても
やっちゃったり
相手の反応を気にして
オタオタしたりすることがあって
なんか自分の中で
『モヤモヤ😶🌫️』とした感じが
これ、なんだろう⁉️
と思ってたんです
そしたらなんだか、いろいろな事が
ブワーーーっと思い出されてきて
『大好きな人に嫌われるのが怖い』というのがわかって
あーー！！！
私嫌われるのが嫌だったんだ
ってのがわかって
でも、なんかまだモヤモヤしてたんです🤔
なぁんかそれだけじゃない気がする
と🌱
で、YouTubeで検索したわけですよ
検索🔍『嫌われるの 怖い』
と検索🔍
そしたらまぁーいろんなやつが
沢山出てくるわけで
その中でなぜか気になった
マッチョ💪の人の動画
https://youtu.be/iV6K-BGQrXo?si=GWoME5xbyihrJBSU
なんか気になって聴いたら
なんとまぁ
ドンピシャというかなんというか
気になる人は聴いてみて👂
見た目はマッチョだけど話がとてもわかりやすくて
面白かった
そう、私、これを聴いて
気づいてしまったんです
私が私のことを一番嫌っていて
私が私のことを一番受け入れてなかった
ってことに
いや、私ずっとずっとずっと
自分のこと大好きだと思っていたんですよ
そして、受け入れることをテーマに
自己需要とか自己理解とか
あれこれそれと
沢山発信してきたり
自分でもそれをめちゃくちゃやってきていたつもりだったんです
こちらのブログでも沢山書いてきましたし
お客様にも沢山お話ししてきていたり
でも、気づいたんです
それ、一番私が私にしてほしかったことだったんだと
目の前のいろいろ悩みを相談してくださる方や
このブログを読んでくださる方
共感してくださる方
一人一人が私の鏡で
私と繋がってくださって
様々な気づきをくださった方
だったのかもしれないと
『嫌われるのが怖い』
『自身がない』
『自分のことを受け入れたい』
『ありのままの自分でいきたい』
その課題をもってきて相談に来てくださる一人一人、そこからお伝えしたことは
私が私に言って欲しかったことで
私が私にやってほしかったこと
だったんだ、、、と
大好きな自分に隠されていた
大嫌いな自分
受け入れていた自分に隠されていた
受け入れたくない自分
なんだか、いろいろなことが
ブワァーっと繋がって
呆然としました
だって
好きだと思ってたら嫌いだったなんて
そんなの隠れてたのーーって
で、ここから
『じゃぁどうしたら⁉️』
って前だとその解決策を探してたのだけど
それは探すことしなくて
ただ【気づいたこと】
もぅそれだけで🆗で
それをどうにかしよう！！
ってならなかった
そして、こうやってブログで言えたことが
私的にgood👍
はい
もぅオッケー
と、そんな感じです
いやぁ、なんかそれがわかってから
『かっこつけること』
がなくなった気がしております
無意識にやっていた
できる自分
自分が受け入れられる自分だけを好きな人に出す
それ
嫌いな自分をみるのが
怖かったのかも
なんだか、そんな感じの気づきでした
でも、オナラはやはりトイレ🚽でしよう
多分音漏れしてるけど（笑）
今日もまたまた長文になりました
お読みいただきありがとうございます♡
ではではまた
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