最近涙腺が壊れてしまったのかな？
そんな時、何て地球って綺麗なんだろうって思ってしまう！
1人で運転中に涙が溢れてくる
。
。どこに行くにも車で出かけるので、都内に出る時は青葉インターから池尻まで東名高速を利用する事が多いんだけど、空がとっても鮮やかに広がって見える！
そして、涙腺が壊れて涙がツーって感じなんです💦。
(何だか変な人みたいだよね🤣)
プレアデス星から美しい地球を見ていたな〜
て感覚に襲われる
。
。(ますます変なんだけど、本当なのよー💦)
そんな感じで、今朝も東名を走っていたら、同居している父の事で、
「あっ！そっかー」
ってわかった事があって、これ、父に伝えなきゃって思ったら、今度は、マジ涙腺が壊れてしまった😭。
私の父は、昭和10年生まれ！
国家公務員で、最後は「勲章」をもらう所まで勤め上げた、バリバリの「ザ昭和の頑固オヤジ！」
病気がちな母が私との同居を望んで、今から約20年前に新しい場所に土地を買って、家を建てて、両親と私の家族との同居生活がスタートした。
とにかく、全ては、父親がルール！
彼がYesと言わなければどんな意見も通らない！
子どもの頃から、父の印象は
仕事ばかり
成績が悪いと怒られる
父の前ではきちんとしないと
とにかく、怖い
こんな感じでした💦。
なので、今から10年前に母親が癌で亡くなった時は、
父が1人残って、同居生活になるというのは本当に想定外〜
。
。もー、本当に、会話も無いし、どうして良いかわからない。
。そして、父はというと、母が亡くなってから10年間、車で片道40分かけて、今だに毎日母のお墓参りに通い続けているんです！
私は、威厳のあった父が、
「早く母親と同じ所に行きたい。母が死んだと認めない。」と言いながら、毎日お墓参りにだけ執着しているのを見て、
「いつまで、メソメソしてるの！男らしく無い！」
無意識のうちにイライラしたり、見ないようにしたり、そして、寂しさを私にぶつけてくる父を救う事が出来ない自分を責めたり
なので、自然に、父とは距離を置く感じになってしまいました💦。
おまけに、ずっと厳しかった父には、
「認めてもらいたい、愛して欲しい」
という感情と、その為には、
「良い娘でいなければならない」
という思い込み！
でも、私は、父の期待に応えられるような娘では無いという罪悪感を持ち続けていて、何度も
「手放す」クリアリング、ヒーリングをした。
透視コースを学んで来た10カ月間の
私のテーマは、ほぼ父親とのブロック解除！
それが、突然、コースの途中で、大きな気づきがやってきた。
「無条件の愛」のテーマでの瞑想の時に
突然！
あっ！私って本当はお父さんに「愛されたい」って思ってたんじゃなくて、お父さんの事を「愛したかった」んだ！
どんなに怖くても、厳しくても、メソメソしてるお父さんになっても、無条件に愛したかったんだ！
瞑想しながら、それがわかった時、今まで、何年も取れずに詰まっていたものが、スッと取れて、何だか湧き上がる感動の涙が次から次へと溢れてきたんです。
。そう！
そして
また
運転しながら
急に
「あっ！そっかー」
ってわかった事があって、今だに、父とは、コミニケーション取るのが苦手ですが、これは、伝えたくて、すぐにメールしました！
↓
もちろん父からは、何の返信もありません！
いつもそう
。
。顔を合わせても、お互いに口には出しません。
でも、父の深い愛を感じた時、
あー、私、ちゃんと自分で選んで、この父と母の元に生まれて来たんだってわかりました！
そしたら、やっぱり、涙腺が壊れてヤバかった
全て許されて良いという愛と感謝の思いが溢れて
何とも心地良い感情の波が何度も来る！
だから
あなたも、思い出して欲しい！
やっぱり、自分で選んで生まれて来たんだってこと^_^❤️。
〜from yukari〜