こんばんは！
私って、ブログを書いてる時は、毎日のように書き続けているのに、
一旦書かなくなってしまうと、一か月くらい書かないでいられる、っていう
本当にいい加減（良い加減？）な性格なんだな～と思います。
まあ、だから、ストレスにならず、
やっていけてるのでしょうね。
前回も、体の動きと姿勢についてかなりの気づきがあって、
11月3日に、ブログを書きまして、
10人の方に、「いいね！」を頂いていたのですが、
その後、突然書かなくなって、あっという間に３週間･･･
もっと深く掘っていけばいいのに、かなり勿体ないですよね。
そろそろ、ブログの書き方やテーマとかも、しっかり考えていこうかな～って
思ってます。
もう少し、範囲を狭めて、ストライクゾーンを絞っていくとか。
はい、考えます。（笑）
で、今日は「インナーチャイルド」のワークをしていたのですが、
自分では気づかない部分に、インナーチャイルドはしっかりいて、
昔の経験や、深く傷ついたことなどをまとって、
心と身体の深いところに今も潜んでいて、
今の思いや暮らしにも、大きく影響しているのだな～と思いました。
で、そこを深堀りされると、
自分でもわからないけど、何故かあとからあとから涙が出てきたりして、
かなり大きく、身体と心の中に、
その出来事によって傷ついた自分が、
残っていたのだな～と思いました。
私の場合、父が早く亡くなったので、
母が父の家業を継いで、仕事をしなくては暮らしが成り立たず、
私が、高校に入ったばかりにもかかわらず、
夕食をつくったり、三歳下の妹の世話をしたり、
母に心配をかけないように、
母がちゃんと仕事ができるように、
自分がしっかりしなくては、という気持ちで、
小さな私は頑張ってきたのです。
母に甘えたくても甘えられない、
家族で旅行に行きたくても行けない、
母に話を聞いてもらいたくても、母は忙しくて話を聞いてもらえない･･･
そういう事が、インナーチャイルドとして、私の中にしっかり残っていて、
その頃の母に言いたかったこと、小さな私のその時の母への思いを、
今すべて口にすることで、思いを言葉を発することで、
涙がどんどん出てきてしまい、
沢山泣いて、母への思いを言葉にして発した結果、なんだかさっぱりして、
「もう、頑張らなくてもいいじゃん！ もう甘えてもいいじゃん！ もう弱音を吐いてもいいじゃん！」
ってなりました。
今でも弱音を口にできず、人に甘えることがなかなかできず、
いつも周りの人から、
「あなたは強い人だよね。独りでも生きていける人だね。」 と言われてきた私なのですが、
もうそういう強い人でいることを、やめようと思いました。
もう、弱音を吐かない、甘えられない、いやだと言えない、自分を
手放そうと思いました。
もう手放しても大丈夫だと思いました。
この歳になるまで、あまりスピリチュアル系はかかわってこなかったのですが、
やっぱりインナーチャイルドって、かなり重いものなのだと思いました。
小さかった頃の、辛かった経験や、
必要以上に、自分が自分にに課してきたことなどが、
心の深いところに（身体にも）大人になった今でも、しっかりと残っているのですよね。
今回は、それを手放そうと思えたことだけでも、
本当に大きい事だったと思います。
インナーチャイルドのセッションをしてくれた○○さん、
ありがとうございました。
自分にできるかどうか、まだわからないけど、
私もいずれ、人の心の深い部分を癒してあげられるような、
そんなセッションができるようになりたいと思います。
心のことで悩んでいる人が多い今日この頃だから、
楽しんで頑張りたいと思います。
久しぶりに書いたせいか、
思いが強かったからか、
どんどん書けて、
ここまでを１5分くらいで、一気に書いてしまいました。（笑）
そして、皆さま･･･
今日もここまで読んでいただき、ありがとうございました。 m(_ _)m
感謝☆