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こんばんは〜
なんかモヤモヤするわ。
だからブログ書いた。
結局は察してほしいんだよな、自分
だけど相手にも迷惑かけたくないんよな
求めてるんだよな、こうしてほしいって
だけどそうならなくてさらに傷ついてるんだよな
相手は悪くないのにな
自分が傷つきたくなくて言った発言で
結局は自分が傷ついてる
前にも似たようなことあったな
だけど
今回は自己防衛したつもりだった
結果がわかるまでズルズルしてるより
自分から言い出して結果決める方を選んだ
だけど自分の意見に同意したから
傷ついた
だからやっぱり自分が言ったことに対して
否定してほしかったんだよな
自分の意見に関心を持ってほしかった
構ってほしかった
めんどくさい自分がみえるからしんどい
だけどこれも自分だよね
受け入れるけど心が狭いわ、自分。
生理前だからか無性にイライラする
なんで私が謝られなあかんわけ。
私悪いことされたんですか？
悪いことした自覚あるんですか？
悪くない、仕方ないことを謝られると
余計に腹立つ
謝ればいい思ってんねやろとも思う。
自分の思い通りにならなくて
イライラしてしまう自分に悲しいわ。
またコントロールしようとしてたんだろうか、相手を
なんでこんなにもプライドが高いんだろうか。
今までモヤモヤしたことは
相手に伝えたら解決に繋がると思ってた
だけどそれはただのエゴだと気付かされた。
だから自分の中で相手に伝えることで今まで
感情を保ってたから
今はどうしていいかわからない
伝えることじゃないけど
どこかに吐かないと苦しくて
感情を我慢することになるから
涙もでてくる。
ここでHSPなのを言い訳にしたらあかんけどさ。
相手悪くないのに勝手にモヤモヤして
だけど察してほしいから
返事もしてないし。
ただの構ってちゃんだし。
自分の感情を曝け出すのがいいわけじゃないよね
伝えるなら伝え方もあるんやんな。
相手を考えた伝え方を考えないといけない。
それが思いやることなんやもんな。
ここまで書いて
軟らしく相手に伝えた。
伝える前に一呼吸置いて考えたこと
初めてだったから
成長できた気する。
相手の反応なんて期待しないや。
それがいいね
相手は知らなくていい
自分が勝手流した涙なんか。
自分からなんて話さない。
自らしんどいと思う道に進んでるから
軌道修正しないとだね。
もしかしたら軟らしく伝えたから
わかってないんかもしれんけどね。
ま、いいや。
もやもやは残るけど
もう知らない。
考えることに疲れた。
考えても解決しないしね。
自分の機嫌は
自分でとらないと。