ショック

最近、仕事がとても忙しかった。

やっと、そのピークが今日終わる…

あと数日で退職。

ほっとしかけたその時。

今日、私は、

書類からパソコンweb画面に転記する作業が

できなかった。

簡単なことのはず。

ADHDならではの、入力ミスはあるとしても。

もう少し早く入力できるはず。

アンケートに

「はい」なら1、「いいえ」なら2と書いてある。

web画面に

「はい」1なら⇨はいのとこにチェックする

「いいえ」2なら⇨いいえのとこにチェックする

それが何十問か、転記する。

それが何度見直しても、恐ろしくずれてて。

怖かった。

でも、

疲れてるんだなぁと

落ちこまないようにして、帰宅したら。

大勢、娘の友達が遊びに来てた。

その中に

何人か知ってる顔があったのに、

自信持って◯◯ちゃんだと言える子がいなかった。

1人の子は、何年も前から知ってるのに

名前もでないし、

あの子だ！と一致もしなかった。

ショック。

疲れてるけど。

ショックだ…

もうすぐ、跳ぶ瞬間

なかなか、跳べなかった。

ここじゃない、ここじゃない。

ずっと心は叫んでたのに。

でも、ここにいたい気がした。

離れるのが怖い気がした。

でも、やはり、ここには馴染めない。

みんないい人ばかり、

恵まれてる方の職場。

でも、ずっと、違和感が拭えなかった。

ここにきて、1年半くらいになる。

言葉がでなくなった。

うまく言えない。

言葉がでるんだけど、

思いがうまく表現できない。伝わらない。

ずっと、上滑りしてきた。

ここが合わないだけ？

それとも？

でも…

先日、とうとう、

跳べなかった場所を跳んだ！

いや、助走に入った？

ずっと考えていたけど、

勇気がなかった。

ある日突然でもあったけど、

とうとう、ここを出ると決めた。

あと少し、あと少しのここでの時間。

私は、

ここが合わなくて出て行くのだけど、

身のまわりの流れが

不思議に動く。

合わないから出て行くはずなのに、

どこかでは、

その時がきた気がしてる。

少し大袈裟かな。

ただ、ここが合わなくて、

跳ぶはずなんだけど、

私、次に行く場所が決まったから、

跳ぶ気がしてる。

それはどこ？って？

実は…わからないんだ（笑）

ぼんやりは見えてるけど、

はっきりしなくて、

そこへ行ってもうまくいくかもわからない。

すごく曖昧なのに、

次に行くとこができたから、

こことさよならして、跳ぶと

心の奥？魂？が感じてる…

不思議。

変な自信と、安定を失う怖さと。

でも、いいんだ、いいんだ。

ここじゃないのは、わかってる。

失敗したら、また次を探せばいい。

失敗しても、それは次へのステップかもしれない。

怖い、怖い、怖い。

でも、いいよね？

変化は怖くて当たり前。

怖くないよと言わなくていい。

そうか、私は怖いんだねぇと認めながら、

跳ぶ日まで助走。

未来がどうなるかなんて、

誰にもわからない。

だから、今は怖いんだねぇ、

跳んだあとは、どうだろうねぇと 

自分と話して行こう。  

人間はいろんな面を持ってるから

 数日前、 

同僚にひどいこと言われて、

自分のがんばりを否定されたようで

深く落ち込んでた。

その同僚が

今日は、タイミングの声かけを

送ってくれた。

いつも

仕事のタイミングがわからず、

入れなくて躊躇して、

困ってる私がいた。

そのことを知ってた彼女が

これをしてくださいと

声をかけてくれた。

その真意はわからないけど、

私はとても助かった。

人って本当に不思議。

ひどいことするかと思えば、

とても優しいことしてくれたり。

みんな、

いろんな面を持ち合わせていたり、

その時の状態で

さらにそのいろいろな面が変化したり、

お互いの相性、タイミングでも、

また変化したりする。

私はこだわりが強すぎるのか、

嫌な面をぶつけられると

落ち込んだり、怒りをためたり、

そのことに支配される。

でも、

相手もまたいろいろ変化してく。

そして、

違う側面を見せてくれる。  

いろんな面を見せてくれる不思議。

人間は、

ひとつの出来事だけでは

決められない。

嫌な面があっても、

そんなとこもあるんだなと

冷静に受け流して、

いい面があったら、

大きく感動してあげる。

そんな風に私がなれたらいいな。

でも、

いろんな面を見せてくれるくらい、

近くにいるということだね。

心は一気には近づけないけど、

なんだかんだで、

一緒に働きつづけさせてもらってることに 

感謝しなきゃ。

ありがとう。

今日もありがとう。