こんにちは、ゆいです。
久しぶりの更新となってしまいました…
実は今日学校に行ってません。
というより、２週間くらい学校に行ってません…
自分でも理由は分からないけど、突然行けなくなったんです。
行こう行こうって思うと発作が起きて、心がしんどくなって
歩けなくなって、しゃがみこんじゃって…
こうやって休んでしまってる間も罪悪感がつのって
ご飯を食べる権利は私にない
とか
家の外から出る権利は私にはない
とか
そんな声がいっぱいして、ご飯も食べられず外にも出られずに引きこもってしまってます。
でもなぜかバイトの時だけは外に出られて
それはきっとバイトが大好きだからであって
そこの大好きな社員さんに悩みを打ち明けたんです。
この病気になってから益々色んな人に
｢私は心が強くて色んなことを耐えてこれたから、ここでガタがきて動けなくなってしまった。だから少しくらい休んでもいいんだよ。少し休んだら、もっと強くなるために頑張ろう。｣
って言われて
心が強いならなんでもっと心を強くしなきゃいけないの？
もう動けないくらい心がしんどいのに、どうやってここからもう1度強くするの？
毎回頭の中がそれでグルグルになって
強いって褒めてくれたから、ありがとうって笑顔でニコニコしてたけど
本当は心の中はめちゃくちゃになってて、泣きそうになってました。
だから、社員さんに私は強いように見えますか？って聞いたんです。
その社員さんは私の病気のことを発覚したときから知ってていつも気にかけてくれてました。
そしたら、すっごいびっくりした顔で
｢弱いに決まってんじゃん！なに馬鹿なこと言ってるの！｣
って笑
それには私もびっくりしちゃって笑
でも強いから耐えてこんな病気になったんじゃないの？
って聞いたんです。
そうしたら
｢強い人は耐える前に上手く避けられるでしょ？それに耐える必要がないもん。｣
って…
そのとき、その言葉が心にストンとしっくり落ちてきたんです。
ずっと感じてた矛盾が無くなって、なんかすごい嬉しくて泣きたくなって
やっと自分のことを弱いって認められて安心しました。
弱いから強くなりたい。
やっとしっくりきた〜〜！！
でも、結局今日も学校に行けてないです。
学校が怖い。
友達も先生もみんな優しいし楽しいしすきだけど、なぜだか怖いんです。
学校が怖い…
なんでこんな怖いんだろう…
学校に行かなきゃって思えば思うほど、心が動けなくなって死にたくなって
死にたいよって叫びたくなります。
これが不登校なのかなって…
家からも出られない自分が情けなくて、でも出られないんです。
出たらダメだって声が聞こえて、分からない重圧に押しつぶされてるんです。
どう生きればいいんですか…？
私、どう生きていけばいいんですか…
なんて、ここで聞いても分からないですよね…
今日も動けないまま自分の部屋で一人生きていきます。
暗くしちゃってごめんなさい！
ゆいでした！