Rinasce(リナーシェ)　ブログ

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15Apr
- 【オリジナル曲】『雨が降っててよかった』誕生のきっかけ
  その日は台風がやってくる前だった。大雨が降っていた。それなのに私は傘を持ってきていなかった。困っていた私に、知り合いの人が使われていない大きな傘を貸してくれた。あんまりキレイじゃないけれど、大きくて頑丈な黒い傘だった。その日は趣味の集まりがあったけれど、誰も来れなかった。部屋には私一人だけがいた。別に帰ってもいいのだけど、頑なに一人で練習していた。一人の時間も好きな私なのに、その日はどうしようもなく孤独で。自分とは違う意見を人に言われて、勝手にいじけて、勝手に被害感を持っていた。大きな傘は、私の身体をすっぽりと覆った。夜の空に雨の音が大きく響いている。この世界に私しか存在しないように思えた。後日、今まで言えなかったことがせきを切ったように口から勢いよく言葉となって出ていった。言ってしまった、と思った。なんて思われただろうか。嫌われただろうか。後から不安になったけれど、言えたことで気持ちはスッキリしていた。実際、私にとって良い方向へと事は進んだ。限界まで溜めて一気に爆発するのはお勧めできないやり方。その場できちんと自分の意見を言うのがベスト。だけど、どうしても言えなくて我慢してしまう癖がついている。そんなとき、雨はそっと背中を押してくれる。きっと、雨のおかげなんだ。結果はどうであれ、自分の思っていることを伝えられたらその時点で大成功！なんだけど。案外、現実は前より生きやすくなるみたい。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　【オリジナル曲】　　『雨が降っててよかった』　　　Music,Words,Voice&Piano　ゆるみ
11Apr
- 【オリジナル曲】『雨が降っててよかった』初公開
  ♪ゆるみオリジナル曲　『雨が降っててよかった』プロローグ♪他人にどう思われるのかを気にして自分が傷つくのが怖くて誰かを傷つけるのが怖くて上手な伝え方が分からなくてどうせ誰も理解してくれないだろうと勝手に決めつけてただ黙っていた。ただニコニコしていた。だけど行き場をなくしたものたちは、決して消えてなどいなくて。なかったことになんてできなくて。やがて制御不能となり、爆発してしまう。そんなとき、思うんだ。ああ、雨が降っててよかった。雨は、吐き出したもの全部を受け止めてくれる。独りよがりな私に、そっと寄り添ってくれる。雨は激しく降り続けている。張りつめていたものがふっとやわらいでいくのを感じた。無理に明るく前向きになろうとしなくていいんだ。キレイじゃない部分もあっていいんだ。雨が降っててよかった。☆☆初公開☆☆　【オリジナル曲】　　『雨が降っててよかった』　　　Music,Words,Voice&Piano　ゆるみ
08Apr
- 作詞作曲に取り組む神聖な時間
  私の作詞作曲について。まず最初に、曲のテーマが湧いてくる。概念。中心軸。核となるメッセージ。それをノートに言葉にして書いていく。これが曲の土台、基礎になるから大切な部分。そのあとはそれぞれの曲によって、浮かんでくる順番は違ってくる。最初のテーマの書き出しの時点で詞ができてくることもあるし、メロディーも同時についていることもある。メロディーが先にできることもある。詞を作って、メロディーを作って、そのあと詞をほとんど変えることもある。一番大切にしていることは、"その曲のテーマから外れないこと"私から生まれる曲には、必ず背景があるから。自分の中の完璧を目指して、しっくりくるまでとことん深める。ずっと探していたしっくりくる言葉をキャッチできたときは感動を覚える。体全体に喜びが広がっていく。私にとって、作詞作曲に取り組む時間はとても神聖な時間。
06Apr
- 自分の夢を話す
  想い出した夢をずっと胸に秘めていた。否定されても諦めるなんてことは生きている限りできなくて。だから口には出さず一人で少しずつ進んでいった。自分の夢のことを人には絶対に言えないと思っていたけれど、ある程度形になってきたとき、打ち明けてみようと決心した。受け止めてくれそうな人に勇気を持って言ってみた。曲を聴いてもらった。とても緊張した。本当は少し怖かった。曲を聴いてもらうということは、自分の深い部分、素に近い部分をさらけ出すことだったから。でも、大丈夫だった。応援してくれた。それから何人かに話した。自分のやりたいこと、やっていることを語ることは、本当の自分に還っていくことに繋がっていた。私は、私の音で本当の自分を表現する。
05Apr
- 自信がないことのメリット
  自信がない自分にはできないそう思うことで、挑戦せずに済む。出る杭は打たれるから。できる人だと思われたら、いろいろ面倒なことを押し付けられる。それを断ることができなくて、自分一人で抱え込みすぎて後から後悔する。だったらできない人でいたほうが楽だ。そうやって、自分にはできないと思い込んでいたら、本来持っている能力を発揮できない。そしてさらに自分を責める。本来の自分の道を生きるにはその能力を呼び覚まして開放していく必要がある。断る勇気を持って。安全な場所で発揮していこう。大丈夫。
04Apr
- 内にこもってボーッとする時間
  新しい環境に慣れるのに時間がかかること。認識している以上に多くの情報や刺激を受け取っていること。無意識に人に合わせていること。人に気を遣っていること。自分の性質をしっかり把握して、気をつけてあげる。見て見ぬふりはしない。それは良くないことだと自分を責めない。そこに何の評価もせずに、ただただ見つめる。外で頑張った分、内にこもってボーッとする時間が多く必要。自分の内側に還って、エネルギーをチャージしたら、また明日も明るい私でいられる。
03Apr
- 色を、楽器を、使い分けて自分を着替える
  いつでもどこにいても自分であること。それは基本中の基本。それができるようになってきたら、上級編♪状況に合わせて、自分が一番振る舞いやすい自分に着替えてみよう。まったく違う自分になるのではなく、まわりの状況や人に振り回されるのでもなく、あくまでも自分軸をしっかり保ちながら、自分の中にある様々な側面に、強弱をつけてみる。たとえば12色入りクレヨンを使って、この部分は赤色をたくさん塗ろうとかこの部分は水色をたくさん塗ろうとか一枚の画用紙の中でも描きたい絵に合わせて色を使い分けるように。あるいはオーケストラの指揮者が、この小節はトランペットを主にしようとかこの小節は低音を大きく目立たせようとか一曲の中でも旋律によって引き立たせる楽器を変えるように。それぞれバラバラな要素を使い分けることで、その作品の魅力は深まっていく。「自分は○○な人間だから」「自分は○○なタイプじゃないから」なんて、一つの色だけ、一つの楽器だけを選んで、自分を固定する必要はない。真ん中にある自分軸がしっかりしていれば、そのまわりの飾りを変えることで、むしろどんな状況下でも本当の自分でいることができる。今日はどんな自分に着替えようかな♪(チームラボボーダーレスにて)
02Apr
- 体全体に溶け込む声
  自分の声があまり好きではなかった。もっと可愛らしい高い声になりたいと思っていた。人前では大きな声が出せなかった。かすれたり、うわずったりしやすかった。自分を受け入れられるようになったら、声も変わってきた。飾ることなく、混ぜることなく、つけ加えることなく、ただ自分の声であろうとする。それは私の体全体に溶け込む声だった。
01Apr
- 全ての問題の根源となるある一つのテーマ
  私が現実世界で感じている悩み、不満、不安、絶望それらの根源を突き詰めていくと、全てがある一つのテーマに結びつく。そのテーマとは、「本当の自分を生きること」今の私の生きている世界を変えていくために、自分と向き合った。仕事お金パートナーシップ対人関係自己実現 etc.私の人生のあらゆる分野において、より理想に近づこうとすると、結局そこに行き着くのだ。本当の自分を生きはじめたら、あらゆる分野が一気に光に変わっていく。本当の自分を生きはじめたら、もう今の世界にはいられなくなる。必要なのは、勇気と覚悟。
31Mar
- 私はいつもその椅子に座っている
  私はいつもその椅子に座っている。とても座り心地が良くて、お気に入りの椅子。そこは私の席。私の場所。外の景色が良く見渡せる。だけど、誰かと話すとき、関わるとき、その椅子に、相手を座らせていた。その間、私は行き場を失って、そばでうろうろとしていた。私の椅子なのに、どうして他の人を座らせているの？私はどこに行けばいいの？そうだ。もう一つ、椅子を準備しよう。私の椅子と向かい合わせで、もう一つ。とても座り心地の良い椅子を。そこに座ってもらおう。ちゃんとひざを突き合わせて、しっかりあなたと向き合おう。私はいつもその椅子に座っている。もう他の人を座らせたりはしない。
30Mar
- 好かれても気にしない
  人に期待されるのは苦手。その期待に応えようとしてしまうから。その期待に縛られ、本当の自分から離れていってしまう。自分が、この人は嫌いだなと思っている人には、いくら嫌われようが気にならないので、堂々とできる。だけど、自分が、この人は好きだなと思っている人には、嫌われたくなくて、求められている「私」になろうとしてしまう。そしたら本当の自分ではなくなってしまう。私のことが嫌いな人に、頑張って好きになってもらおうとは思わない。だけど、私のことを好いてくれる人には、何かそれに応えなければならないんじゃないかとか、がっかりされたらどうしようなどと思ってしまう。好きだなと感じている人たちと接するときのほうが、かえって本当の自分でいられないなんて、本末転倒だ。人間の好き嫌いは、当然あるもの。だけどそれにとらわれず、ただただ本当の自分であることに集中しよう。「嫌われる勇気」の次は「好かれても気にしない」だ！
29Mar
- 全てが完璧に揃っているところから一部分を選んだ
  苦手なことを苦手だって言っていいんだね。それを得意な人がいるから。え？そんなの当たり前じゃんって？だって、今まで、努力しなさいって言われてきた。苦手を克服しなさいって言われてきた。だから頑張って頑張って乗り越えなければならないと思っていた。だけどまあできないよね。かなり無理してる。自分を責める材料にしかならなかった。自分を置いて行くしか方法はなかった。大事なのは何が苦手で何が得意なのかを知ること。それを知ることで、「何のために生まれてきたのか」その問いに近づくヒントになる。苦手を克服できなくて自分を責めるのは終わりにして、得意を突き詰めてみる。なぜ得意なのか、何のために得意なのか。きっと私たちは、全てが完璧に揃っているところから一部分を選んで生まれてきた。ゲームのキャラクターの属性を設定するようなものなのかな。その一部分を存分に味わい、そしてその一部分を持っているからこそ得られる体験をする。みんな違う一部分を選んで生まれてきている。役割も人生における課題も人それぞれ違う。だから、その一部分を味わい尽くそう。
28Mar
- 渦巻いて練られて塊になって意志を持った
  自分の中にエネルギーが生まれても、その出口はなかった。出し方を見つけられていなかった。それらは私の中で渦巻いて、出口を探している。だけどどこからも出ることができない。唯一あった出口はストローくらいの細さ。チョロチョロ～チョロチョロ～って、気が遠くなるほど少しずつ出していく。ムリムリ、これじゃあ追いつかないや。私の中のエネルギーはどんどん勢力を増していく。体内に滞在する時間が長くなるほど、様々なエネルギーが練られていく。次第に、一つの意志を持った形のあるものになってきた。しかもさらに大きくなっちゃったよ。さあ、いよいよ出られなくなってきた。今にも風船は破裂してしまいそうだ。出られない。出したい。出たい。おや、ここに閉まっている塞ぎ口がある。直径がとっても大きい出口だ。ここだ、ここしかない！どうやって開ければいいんだろう。錆びついてて随分使われていないけれど、昔は使っていたようだ。あれこれ試してみたら、ある時ちょっとずつ開いてきた。いいぞ、その調子だ。長年蓄積されてきたエネルギーが、どんどん流れていく。そしてついに、大きなエネルギーの塊が、勢いよく外へと飛び出す。それは意志を持っていて、自由に歩き始めた。おめでとう、やっと出られたね。
27Mar
- 自然と本当の自分になってしまう場所へゆこう
  私はおそらく、人の気持ちに敏感に気づくほうだ。人の心の声をたくさん拾ってしまう。私は私を全力で守らなければならなかった。過去の私は上手な自分の守り方がまったくもって分からなかった。そうなると、なるべく距離を縮めないようにしながら人と接することが最善策になる。強固なガードを作ることが最優先。でも本当の願いは、ありのままの自分でいながら心から分かり合える人たちと仲間になること。それには自分から心を開かなければならないと感じた。次第に誰に対しても、本当の自分を見せなければならないと考えるようになった。必要なガードを無理に引き剥がそうとしていた。でもやっぱりそれはできない。今まで培ってきたガードは強力だ。そして、自己嫌悪に陥る。健全な人間関係を作るには、適切な距離を保ちながら、そのガードを強めたり弱めたりすることが大切だ。でもそれ以前に…100％本当の自分を見せられないのは、安心して自分を出せる場所ではなかったからだ。そのガードは、必要だと判断されたから発動しているのだ。それならば、自分を変えようとするのではなく、むやみに本当の自分を見せようとするのではなく、自然と本当の自分になってしまう場所へゆこう。もう、誰とでも仲良くしようとすることを自分に強要しないで。
26Mar
- 未来の私はそれくらい本気で真剣
  心の声を無視して、現時点の日常に流されるまま、何も行動を起こさなかったら、病気になる未来を選ぶ気がした。サインはどんどん大きくなっていく可能性があった。未来の私はそれくらい本気で真剣なんだ。全ての細胞が叫んでいた。表現したい！！って。何のためにとかやってどうするのとか成功しなかったらどうしようとか今さらとかくだらないとか自信ないとかセンスないとか理解されないとかもう、もういいから。それはもう充分考えたから。とりあえずやってみよう。「なぜ私は生きているのだろう」「何のために生きているのだろう」繰り返し自分に問い続けてきた。色々学んでみると、なんとなくは分かってくるけれど。答えは自分で見つける必要があるみたい。「生きている意味」が分からないのは、本当の自分を生きていないからだった。命の時間の使い方を考えていなかった。向き合わずに見て見ぬふりをしていた。何歳であろうと、命の時間を無駄にはできないのに。私は私のやり方で、自分を表現する。本当の自分を生きよう。
25Mar
- 相手の中の私に対するイメージの逆輸入
  人との繋がりが自分の世界を広げてくれることを初めて実感した。少し前までは、嫌われないために人の期待に応えるためにこうするべきだからこうあるべきだから無意識にそんな理由で行動していたから。根底にあるのは恐怖だった。そういう鎖を外したとき好奇心に突き動かされて、必要な縁が繋がれていくようになった。損得関係なく私が関わりたいと思った人と関わる。もちろん本当の自分のままで。でもやっぱり昔の癖で、相手に良く思われたい相手の期待どおりに振る舞わなきゃが行動理由になりそうなときもある。Aさんはきっと私のことをこういう人だと思っているから、その人の前ではそのイメージから外れてしまうことはできない、とか、Bさんはきっと私のことをこういう人だと思っているから、その人の前ではそのイメージどおりのことをしなければならない、とか、相手の中の私に対するイメージの逆輸入をしていた。そんなことばかり考えていたら、まったく身動きがとれなくなってしまった。例えば私についてのイメージが異なるAさんとBさんと私が同じ空間にいるとき、私はAさんとBさんのどちらのイメージの私になればいいのか分からなくなる。本当の自分でいるかどうかなど、論外に等しい。相手の中の私のイメージから逸脱することができない。期待に応えようとするから優等生のようになってしまうけれど、そんな器用じゃないから全部に応えられなくて、逃げ出したくなる。自分の中には色んな自分がいる。様々な側面がある。人は相手の見たい側面、認識できる側面だけを見ている。あるいは相手によって、故意に、ある特定の側面を見せていなかったり、反対に強調して見せていたりする。だから私は、あなたの中の私のイメージを固定しない。私の中のあなたのイメージを固定しない。そのときになりたい私になる。そのときに関わりたいと思った人と関わる。それがきっと、良縁へと導かれる一番の近道。
24Mar
- うれしいのにどうしてうれしそうにしないの？
  外は危険がいっぱいで傷つきやすい自分を守るので精一杯だから普段の日常生活で自分の感情を表に出す余裕なんて持てなくなってしまうんだ特に子供の頃は、他人と一緒にいるときでも無自覚で湖の中(自分の内面の世界)にいることが多かったこと、客観的に自分を見れていなくて、状況に合わせて適切な自分になろうとしていなかったこと、もともとの性格が内弁慶で恥ずかしがりやだったことも相まって、かなりおとなしい子だった家族の前では賑やかだったけど(笑)ーーーーーーーーーー小学生の頃、母の友人から素敵な絵をプレゼントしてもらった油絵のような躍動感がありながらも、のどかな田舎の風景を描いたもの豊かな山々が連なり、やさしい顔をしたお地蔵さまが並んでいる私はお地蔵さまの絵や綺麗な風景画が好きで、素敵だな～と感動したもらってうれしかった家に帰っても喜んでいたら母から「そんなにうれしかったなら○○さん(絵をプレゼントしてくれた人)の前でももっと喜べばいいのに」と言われたあれ、私喜んでなかった？このうれしさが表に出てなかったんだ…！軽い衝撃を受けたせっかくプレゼントしてくれたのに、そして本当にうれしかったのに、相手に喜びを見せないのは失礼だったと反省したのを覚えているーーーーーーーーーー同じく小学生の頃、クラスメイトと遊んでいて、一人の子に押されてこけてしまったことがあった怪我はなかったけれど、痛かった嫌だった悲しかったそれなのに、私はただ笑うことしかできなかった怒ることも泣くこともできなかったただ、ヘラヘラと笑っていたみんな心配してくれたけど、笑ってるから大丈夫だねって言われて終わったあれ、私笑ってる？痛いのに、嫌なのに、悲しいのに…！押してきた子はわざとじゃないから、私が大げさに被害者面したら、その子が悪者になって可哀想な気もした私は怒りを表に出せないために他人と喧嘩することができなかったのだーーーーーーーーーー私の内側では多様な感情がこんなにも渦巻いているのに、一ミリも外側には伝わっていなかった私のことなんて分かってくれないって拗ねていたけれどそりゃそうだだって見せれてないんだからでもさ、どうやって見せればいいのさ言葉だけじゃ、とても伝えられないよ正確に伝えるだけの力と勇気を持ち合わせていないよ
23Mar
- 湖の中で逢いましょう
  一人の時は湖の中にいる。人と話すときは湖から出てくる。湖の底にいるときに話しかけられても、うまく会話はできない。聞こえてはいるけど返事も上の空で無口になる。あんまりうるさくされるとイラッとするかも(笑)だいたい夜になると潜りタイム。誰かと一緒にいても急に潜ってしまうときもある。落ち込んだときは湖の底の深くに沈んでいく。あ、お酒を飲むと水面の境が曖昧になる(笑)湖の中は落ち着く。自分しかいない世界。静かで、ちょうど良い明るさ。自分自身に戻るとき自分と向き合うとき私の音楽に取り組むときそれらは必ず湖の中で行われる。そんな閉じられた世界だけど私の音楽を純粋に集中して奏でているときは人前だったとしても湖の中にいる自分に近い状態になっている。私の音楽が私の湖の中にあなたを招き入れることができるのかもしれないし、あるいは私の音楽によって私があなたの湖の中に入ることができるのかもしれない。いずれにしろ、私の音楽を奏でているときは、本当の自分に近いものを表現することができるってことだ。それでは、湖の中で逢いましょう。
22Mar
- 僕の守りたかったもの
  僕は君の声をちゃんと聴くって決意した僕は君の声を全部受け止めるって覚悟を決めた僕は君の声を大切にするって約束したそれなのに、いつもの癖で、つい君の声と反対のことを言ってしまったんだ僕は、こう言うべきだよねっていう「じょうず」を、ウソを、言った僕は、立ち回りが上手くなったなぁなんてのんきに考えていたけれど、君のもとに帰ったとき君は泣き叫んでいたごめんまた君を裏切ってしまった君と約束したのに君を大切にしたいのに今までずっと、君の声をないがしろにしてきた僕の本当に守りたかったものって何だったんだろうもう君を一人にはしない誰かの顔色を伺うのではなく、君の声を聴こう君を大切にするために、その人には僕の発言を訂正した本当の気持ちを正直に話したその人は正直な気持ちを受け止めてくれたけれど、あからさまに距離を置かれてしまった少し胸は痛むけれど、君と一緒にいることを僕は選んだ僕は正直まだ不安で、本当にこれで良かったのか自問自答を繰り返してしまうだけど君が笑顔でいるならそれでいい僕は君の笑顔を守りたかったんだ君にはずっと笑っていてほしいそれが僕の願い
21Mar
- 君の叫び声が聞こえた
  君の叫び声が聞こえた。それは悲痛な叫び。必死に、消えてしまわないように訴えていた。誰かの期待に応えようとして、いつも君を裏切った。君のことが誰よりも大切なのに、平気で軽んじた。君のことが大好きなはずなのに、大嫌いだった。君を拒絶したまま、誰かを愛することはできなかった。君の声に耳を塞いだまま、誰かの話を聴くことはできなかった。いつでも僕は、君に×をつけた。君が生み出したものは、誰かに傷つけられる前に汚してしまった。どうして君は君なのかい。こわいなあ。こわい。こわいよう。君と一緒に外に出るのはとてもこわい。君のことが大切だからこそ、こわい。大事な君が傷ついてしまうのがとてもこわい。だけど、君はずっと外に出たがっていたね。一緒に泣いたり笑ったりしたいよね。うん、僕もそう願うよ。君のことを大切にするって決めたから。もう君の声を無視しないって決めたから。僕は君と一緒に歩いていこう。

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