さよならbaby

どーにもならなくなって、本日babyとお別れしました。

唯にとっては5度目。
有り得ない回数。
ﾘｱﾙに大丈夫か、自分の女性器…と思う。

処置可能ｷﾞﾘｷﾞﾘ、11w5dでした。



いつになったら産めるんかなー…。



とりあえずお腹痛い。

おなか出てきた。

今月で妊娠3ヵ月。
だんだんお腹が出てきました。
すこーしですけどね。



なんだかんだありましたが、彼は今はウチにいます。今は。これから先どうなるのかは本当にわからないのですが、今は今で楽しめればいいかなと思っています。
というか悩みたくないんですね。唯はあれこれ悩んで落ちてパニックになってしまうタイプ。精神的にお腹の子によくないと思いますし、パニックになると自傷というか自虐的な行為に及んでしまう。今はそれを極力避けたいので、できるだけ何も考えず進もうと思っています。


仲直りしたんだかしてないんだか本当謎です。
でも昨日は久し振りに一緒にお風呂に入りました。
シャンプーして、目を開けると彼が唯を見ていました。

『なにー？』

「いや…今どんくらいなの？…お腹。」

『3ヵ月くらい。』

「そっか。」



何を考えてたのかな。
あまり深く考えたくないし、またもめたくなかったのでそれ以上話をするのはやめました。


でも今日病院へ行って今月末に初期検診をしなくちゃいけないらしく、産院決めたり母子手帳もらったりしなくちゃいけないらしい。

彼とも話さなきゃいけないなぁと思いました。
協力してくれるのかな？頼っていいのかな？相談していいのかな。
わからない、本当にわからない。


とりあえずたまごクラブは買ってみた(笑)

今日から一人。

今日、彼の荷物を全て実家へ送りました。まだ洗濯物は残っているけれど、部屋はだいぶすっきり。

職場にとても仲の良い方がいます。
年は母親くらい離れているけれど、仲間であり、友達であり、先生であり、母親であり…というようなすごーく大切な人。
娘さんが唯と同じくらいで、心を病んでいるそう。だからというのもあって、本当になんでも相談にのってくれます。

今日は朝から会って話して。一人になる決意をしました。

荷物全部送って部屋を片付けた。なんかスッキリした気分でこれからの生活がちょっと楽しみになった、頑張ろうって。

でも夜になったらやっぱり駄目でした。
一緒にいたら辛くて苦しいのは唯が一番わかっているはずなのに帰ってきてほしくてそばにいてほしかった。ぎゅって抱き締めて欲しい、彼の腕の中で眠りたいと思った。


でもそれじゃあだめなんだよね。



一人で生きていく強さを。


それから子どもを育てる強さを。


近々カウンセリングにもいく予定です。
彼と過ごすうちに、情緒不安定ではおさまらず、人格障害になってしまったようです。
妊娠してるから、薬の大量摂取や喫煙ができず(現実逃避にしてしまうのですが)、最近はリストカットばかりしてしまう。そんな自分が嫌です。