先日、友達の結婚式に出席してきました。
今まで、チャペルの教会式、人前式には出たことがあったんだけど、
今回は神前式！！
初めてですっごく感激！！
そして、感動。
幸せそうな姿がジンジンと伝わってきました。
ホントなら、私も結婚式をしてたはず。
そして、あと少しでママになってたはず。
それなのに・・・・・・
ゆい。
ゴメンネ。
ゆいがいないという現実が嘘に思えるときがある。
いや、
ゆいがいたという現実が嘘に思えるのかもしれない。
でも、ゆいはいたし、今はいないことが現実。
私は、その現実にいつになったら追いつけるのかな？？
過去に戻りたい。
全てをやり直したい。
忘れたい。
逃げ出したい。
今日で２ヶ月。
長かったけど、あっという間。
そして今日は雨。
私の心を写してるかのような大雨、雷。
今日はお休みなのに。
ゆい。
あなたは今なにをしていますか？
私のそばにいてくれていますか？？
見守っててくれていますか？？
私はゆいの思う通りに生きていますか？？
出来ていないよね。
ゆい。
ごめんなさい。
ゆいに会いたいよ。
そばに来て。
抱きしめてください。
人ってね、７０兆分の１の確立で産まれてくるんだって。
７０兆。
それって、どのくらい？？
見当もつかない。
でも、そんな確立で産まれた２人が出会う確立って７０兆の2乗？？
？？？？？
考えられない。
それだけすごいってことだよね。
そんな確立で出会えたのに、自らの手で失ってしまったよ。
そんな私が、この仕事を続けてていいのかな？
人を守らないといけない立場なのに。
人を守れなかった。
そんな私にこの仕事は出来ない。
仕事を続けていく自信を失ってしまったよ。
今日はすっごくいい天気でしたね
なので、友達を誘ってショッピングモールにいってきました
連休の中日だからか、すっごい人人人・・・
そんななか、
『服
が見た～い！！』
『カバン
が見た～い！！』
『雑貨
が見た～い！！』
と２人で大騒ぎ。
そんなに買い物する気満々だったのに、
いざ、目の前にすると気に入るものが何もない・・・
かわいいな～
なんて思っても、なんとなく買う気がしない・・・
何なんだろう？？
いっぱい買ってストレス発散！？なんて考えてたのに・・・
そんなこんなで結局何も買わず仕舞の私でした。
友だちは『今日はそんな日なんだから、無理して買おうと思わないんだよ～』
っていってくれたけど、
なんか腑に落ちない。
何なんだろうな～？？
最近自分がわからないんですよ。
誰か私を教えてください。
昨日仕事中に彼から電話が来た。
『今日、飲みに行こう』
だって。
『行かないよ』
そう答えると、
『会いたいなら会いに来てって言ったのは誰？？
会いに行くんだから来てよ』
そういわれた。
昨日、電話の途中で寝ちゃったくせにそういうことだけ覚えてるんだからさ・・・
でも、明日は私は休み。
彼は早番で６時半出勤。
なので、彼の近くの居酒屋に行くことに。
久しぶり・・・な気もしたけど、実際は１週間ぶり？？
１週間なんて普通に付き合ってても会わないこともあるのに・・・
いったいどれだけ彼に依存してたんだろう？？
飲んでるときは少し微妙な空気も流れながらも楽しく飲めたよ。
ほろ酔い加減で帰ろうとしたら、
彼の強引な手引きが・・・
そのまま吹っ切ることが出来ずに彼の家に行くことに・・・
もう行くことなんてないと思ってた。
そこで、ＤＶＤを見ることに・・・
電気を消して真っ暗な中で見ていると、彼が寄って来た。
『会いたかった・・・』って
私も『会いたかったよ・・・』って。
２人で抱き合ってて前に戻れた気がした。
でも、やっぱりそうはいかなかった。
私の中で何か押さえてるものがあった。
彼にそのまま身を任せたいと思った。
でも、そうは行かなかった。
この前に言われたこと、これまでにあったことが頭の中を駆け巡った。
やっぱり、彼とはこのままではいられないなって思った。
そう思ったら彼のことが怖くなった。
彼の本心がわからなくなった。
やっぱり、彼とは離れたほうがいいんだなって思った・・・
今日彼から電話がきた。
ちょっと酔っ払ってるみたい。
俺はもうダメだって。
なんでって聞くと、そばにいてくれないから。
私がそばにいないとなんでダメなんだろう？？
そばにいれないようなこと言ったのは彼のほうなのに・・・
私もホントは会いたいのに。
でも、会っちゃったら何も変われないからがんばってたのに。
あまりにあいたいって言う彼に
『会いたいなら自分から会いに来て』
といってしまった。
でも、会いにこれないくらいなら会いたいなんていう資格はない。
彼はわかったって言ってたけど・・・
さあ、いったいどうなるのか・・・
ゆい、ありがとう。
私ね、ゆいがいてくれて本当によかった。
今日、特にそう思ったよ。
ゆいは本当に私を思ってくれてるんだね。
だからこそ、私は今生きているんだね。
ゆい。
ありがとう。
だから、私はもう泣かないよ。
ゆいのためにも泣かない。
でも、たまには泣いてもいい？？
ゆいに悪いからとかじゃなく、
ゆいを後悔してるとかじゃなくて、
自分自身を振り返るために。
そしたら、少しは前向きに進めるようになるかな？？
しばらく泣かないためにも、今日はいっぱい泣いてもいいですか？？
今日だけはゆいを思って泣きたい。
ここのところ毎日１人酒をしている。
仕事ですっごく疲れてるし、１回座ると立てないくらいなのに
眠れないの。
そして、いろんなこと考えちゃうの。
だから、お酒を飲んで、お酒の力を借りて眠るしかないの。
お酒を飲んで、泣いて、そのまま寝てる。
そんな毎日。
体にはよくないってわかってる。
でもね、今はお酒しか頼るものがないの。
誰にも頼れない。
こんな私は生きててもしょうがないって思う。
でもね、私はなにが何でも生きていかなきゃならないの。
私の意志とは関係なく、生きていくしかないの。
それが私に出来ることだから。
いなくなれたら楽になれるって思う。
それが出来たらどんなに楽なんだろうって。
でも、私は楽になっちゃいけないんだ。
ゆいのためにも、私は生きていかなきゃならないから。
子どもが親のことを思っていること。
なにをしてあげるでもない。
ただ、親のことを思うだけでも親孝行になるんじゃないかな。
でも、今の私にはそれも出来ていない。
親がにくいよ。
家族がにくいよ。
私が辛いとき、守って欲しかったときに味方になってくれなかった。
それどころか、率先して敵になった。
わかってる。
それが私のためだったってことは。
でも、私の気持ちわかって欲しかった。
味方になって欲しかった。
なにがあっても、親がいるから大丈夫だって思いたかった。
それなのに・・・
今は誰も信用できない。
親でさえも信用できない。
さっき電話が来て、連休に帰ってきなさいって言ってた。
でも、帰りたくない。
帰っても同情されるだけ。
哀れんで見られるだけ。
だったら１人でいたほうがいい。
今は、親孝行なんて考えられない。
