またまた

2ヵ月以上放置してましたな

新しい環境になってから、丸半年。

特にこの1ヵ月半で、私を取り巻く環境は大きく変わった

それは、仕事でもプライベートでも

仕事では、今までより1ステップ上の仕事を覚える事になって、内容も複雑で、なかなか大変な毎日を送ってるっていう事

プライベートでは、なかなかBIGなサプライズがあって、そのお陰で幸せな時間を過ごせてるっていう事

愉快な仲間にも囲まれて、「ちょっとしんどいな…」って思うような事があっても、励まし合いながら、バカやりながら、毎日乗り越えていけてる

これって、今までの私じゃ考えにくい現象

基本ネガティブ思考に陥りやすかったんだけど、ここ1ヵ月半はそんな事もなく過ごせてる

これからも、こんな日が続くといいなぁ

ここ最近…

ちょっと気の合いそうな男子がいます

元々同じ仕事はしてるけど、店舗が違ってて。

普通なら出会わない間柄だったけど、社内研修で出会って。

最後の日に打ち上げでご飯行って、飲みに行って

その時の仲間とLINEで連絡取り合ってて。

また会おうよって事になって。

連絡回してる間に、2人で会わない？って事になって、昨日会った訳で

昼に待ち合わせして、彼のオススメのレストランでランチして、彼行きつけのジム行って運動して、タリーズで2時間近く話して、バー行ってずっと喋って…。

価値観は微妙に違うんだけど、私が悩んでるような事を、そこに着目して悩むって事は、感性豊かって事だよって言ってくれたりして

何だか話してて救われるような所もあったりで。

彼は、楽しくなければ途中で帰っちゃうような気分屋らしいけど、昨日はもうちょっと一緒にいたかったと言って、名残惜しんでくれて

彼なりに楽しんでくれてたようです

また来月初めに、研修仲間と会うから、その時に飲み明かそうって約束して、また2人で会おうって約束もして、何か楽しみが出来ちゃいました

彼に感謝

自分が嫌い

なかなかどうして、私は自分の事が好きにはなれません

これは、子供の頃から。

小さい頃は、下の兄弟がいた事もあって、親に構ってもらったり可愛がってもらえた記憶があまりない。

何で下の子ばっかりって思う事もあったけど、それより「どうして自分の方に向いてもらえないのかな？自分の何かが悪いのかな？」って思う事の方が多かった。

少し大きくなると、いじめに遭った。

高校を出るまで、大なり小なり色んないじめや仲間外れに遭った。

もちろん、そんな事するやつらがクズなんだけど、された私にも何か原因があったのかもしれない。

大人になると、人の顔色とか、自分が物事や人との関わりあいの中で、どこまで踏み込んでいっていいのか、ずっと伺うようになってしまってた

素直に皆と仲良くなりたい。

自分らしく人と接したい。

物事に対しても、自分らしさを出しながら、でももちろん周りの人達や状況の事も考えながらやっていきたい。

…でも、今はどうか？

自分らしささえ作ってしまってる気がする

それは、時としていいのかもしれない。

でも、そればかりでいいのかと言えば、決してそうではない。

私の中では、色んな物が蠢いてる。

闇が迫ってきてる。

あ…でも。

鬱になってる訳じゃない。

新しく出会った仲間が沢山いて、皆が私を思ってくれる

社交辞令かもしれないけど、会えない日が長くても、皆が皆と連絡を取りあって、私もその中にいて。

だから頑張ってる

特に、ここ数ヵ月で出会った仲間達は、場所は違えど同じ職に就いている。

だから、励ましあえる。

それに、皆それぞれ個性があって、考え方も年齢も性別もバラバラで…。

そこから得られる物の見方や考え方は、凄く新鮮

そういう仲間達がいて、家族もいて、私も日に日に歳を重ねて…。

少しずつでも自分を好きになれたらいいなって思う。

ある人に言われた。

例えあなたが自分を好きになれなくても、周りの人達があなたを思い、慕い、気にかけ、寄り添ってきてくれるのなら、それはあなたが愛されている証拠なんだから、自信を持ちなさい。

何か、自分の中でドシッときたなぁ

今すぐには見た目も中身も好きにはなれないけど、徐々に好きになっていけたらいいなぁ

楽しかったぁ☆

今日は、久々に日曜がお休みだったのと、母の誕生日が近いという事で、2ヵ月ぶりに母に会いに行ってきました

元々あまり身体が丈夫ではない母だけど、前に会った時より幾分体調がよくなって、食欲が戻ってきたと言っていたので、本当に一安心

あとは、ランチに行ったり買い物に行ったりして、母娘水入らずの時間を過ごせて楽しかったなぁ

お母さん、また時間合う日には、どこか出掛けようね

大好きだったおばあちゃん

もうすぐ5回目の命日が来ます。

私は、昔からかなりのおばあちゃんっ子で、夏休みや冬休み、GWっていう、少しでも長い休みがあると、おばあちゃんの家に入り浸ってました

おばあちゃんは、いつも優しくて、何かお手伝いが出来たり、宿題の答えを間違えずに出来たのを見せると、「ほんにぃ、よう出来たねぇ」って言ってくれて、私はそれを聞くのが大好きでした

ほんにぃ…が、どこの方言なのか分からないけど、おばあちゃんに笑顔で言ってもらえて、褒めてもらえるのが嬉しかったのだけは覚えてます


そして大人になって、色んな経験を積んできた私と、それ以上に色んな経験を積んできたおばあちゃんとで、子供の頃には出来なかった話が出来たのも、とってもいい思い出です


でも、おばあちゃんが癌だって事が分かって…。
私は、余命を聞いた訳ではなかったけど、物凄くショックだった。
生きとし生ける物は、いつかは寿命が来てしまう…っていうのは分かってるんだけど、まさかおばあちゃんがって感じだった

母から、余命告知はしていないし、年も年だから進行が遅いのと、手術しても体力的にもつかどうか分からないから、先生と相談して今はしない事になった…って聞いて、何か出来る事はないかって思った。


おばあちゃんは、母の兄にあたる叔父と2人で暮らしてた。
おじいちゃんが今から10年前に亡くなってから、寂しさに耐えつつ、いずれ1人になってしまう叔父の事を考えつつ生きていた。
本当に優しくて、本当に芯の強いおばあちゃん。

そんなおばあちゃんが大好きで、ずっと甘えてたし、でも…中学生か高校生の頃には、反抗期丸出しな感じできつく当たってしまった事もあった。

だからこそ…じゃないけど、今しか出来ないおばあちゃん孝行ってないのかなって、めっちゃ考えた。

でも、結果としては、おばあちゃんが無理なく食べられて、しかも好きそうな物を買って会いに行って、ちょこちょこ家事を手伝って、自分達の世話話とかしてただけだったんだ…

それが、おばあちゃん孝行になったか分からないけど、でも他に思い付く孝行がなかった…。


最後に会ったのはお正月だったんだけど、その頃には息苦しさがあったり、咳き込みが激しかったりして、吸入器が置いてあったり、今まで薬飲む…って言えば、せいぜい胃薬くらいよって言ってたおばあちゃんが、何だか難しい名前の薬を沢山飲んでたり。
でも、それでも自宅療養が出来てたから、症状としてはまだ落ち着いてたのかもしれない。

私や母達が来て、凄く喜んでくれて、最後には寒いのに外まで送りに出てくれて…。
私は、「おばあちゃん、寒いから風邪引かないようにしてね？また来るから、元気にしててね」って伝えて、おばあちゃんは笑顔でありがとうって返してくれた


それから1ヶ月ほどたって、実家へ割と頻繁に叔父から電話がかかってくるようになった。
私もその時期、体調崩して入院した後で、実家にいたから、何だどうしたって心配で

最終的に、2月半ばを過ぎた頃に、おばあちゃんは入院する事になって、母は仕事の合間を縫って遠くの病院まで通ってた。


そして、3月1日…。
当時、すっかり元気になって自宅に戻ってた私は、不思議な体験をした。

用事を片付けてリビングに入ろうとした時、ドアも窓も全部閉めきってるのに、暖かいそよ風のような物が肩をかすめて、トンって触れられるというか、軽く叩かれるような感覚があった。
何なんだろうと思ってリビングに入った瞬間、母から電話があって、さっきおばあちゃんが亡くなった事を聞かされた。

もしかすると、あの風はおばあちゃんだったのかもしれない…って、今でも思ってる


今でも、時折空に向けて話しかける。
おばあちゃん、元気
私は今、こんな毎日を送ってるよ
いい事も悪い事も沢山あるけど、空から見守っててね
…って。


おばあちゃん、今でも大好き
おばあちゃんの孫でいられて、本当に良かった

行きたいと思いつつ、なかなか行けていないお墓にも、必ずお参りに行くからね

おばあちゃん、本当にありがとう