なぜか、自然と心が軽くなってる。
そう思えたことは、間違いなくここにこうやって書いてきたから。
具体的な内容はまずはさておき。
あの事件が原因で
ここのところ
自分が自分でないような
自分が何のために
今、これをしてるのか
わからなくて
したくてしてるんじゃない
居たくていてるんじゃない
ってことは確かなことしかわかりませんでした。
ちょっと待って
じゃあ、私は何がしたいの？
自己啓発本を読むのが好きで
例えば自分が楽しいと思うことをしようとか
わかってる、しやってると思ってたけど
全然できてなかったんやん。笑笑
笑えてきた。
そうゆうことか。なーるほど
って腑に落ちた。
ここんとこそんな気持ち忘れてた。
その代わりに
やられたら、やり返す
ってセリフが頭に浮かんできた。
それをしようとばかり考えてた。
なぜか。
それはそれは
突然まさかの
あの出来事があってから
自分が自分でない感覚に陥って
次には、こんなに嫌な思いをさせられて
どうして、そんなに彼らは平然としてるのか。信じられず、視界に入るだけで動悸、不快感、イライラ
それが表情に現れて
きっとずっとそんな顔してたのね
ありえなーい。
そんな自分イヤイヤイヤイヤ！
そんな人になりたくない！
でも、人のせいにしてたんやなぁ。
その事件はほんとに、彼らの犯したことやねんけど
それで誰が幸せになれるの？
いい大人なんやから、わかるよね？なんで？って。
その事件の当事者のせい
それを咎めない人のせい
ほら、自分は悪くないとか悪いとかあの人が悪い
悪くない
そんな思考回路がダメなのよ。
ほっとけばいいのに考えて理解できず相談できず
消化不良を起こしてたのねって
気がつけた。
正解、不正解、善、悪
白、黒
はっきりさせたい性格でして。
それが心の消化不良を起こしてたのね
あーよかった。
自分を正当化してそんな見方してたらそらしんどいわ。
私が出した答えは
あの事件に関わる人とは関わらない。
相手にしない。
交流をするなんて論外。
どうしても、毎日顔を合わす人たちやから。
普通にしてたらいい。思ったことを素直に言えばいい。
頭でごちゃごちゃ考えないで。
通常なら、相手のことを思って伝え方をどうしようかとか
考えるんやろけど、
彼らに関しては
避けるわけでも、仕返しするわけでもなく
私は私、
誠実に
正直に
生きよう
だから、明日から楽しみ。
なにしようかな、誰と会おうかな、なにきて行こうかな、
ほら、すごい楽しみ。
今日もまとまりのない文章ですいません。
最後まで読んでいただいた方、ありがとうございます。