妊娠判定

2回目の移植の時は、

いろんなことに気をつけて、

出来る限りの事はやったつもりでしたが、ダメでした。

今回は、3回目のためか

必要以上に期待せずに過ごせました。

あんまり気を使いすぎず、

どう過ごしても「なるようになる」と思うようにしていました。

本来の妊娠判定日が日曜日だったのでクリニックがお休みで、

仕事の都合で妊娠判定日がBT16と遅くなってしまいました。

しかし、

診察室で結果を知るのが怖くて、

日曜日の夜に夫とフライングしました。

妊娠検査薬の線、、、初めて出ました‼︎

夫とうれし涙でした。

ダメな時は、妊娠検査薬は99％信用できるんだからって思っていたのに、

陽性が出ると、本当に信じていいのかな？と信じきれず。

受診日までドキドキでした。

これでダメだったら…１度喜んだ分、ますますショックが大きくなる。

受診日。

初めましての女医さんでした。

入った時から笑顔で、

初めての陽性判定をいただきました。

着床障害かと真剣に悩んで、色々と検索していたので、

まずは「着床できた」ことに安心です。

ただ、幸せな気分も束の間に、

流産の恐怖がどんどん大きくなってきました。

自然妊娠よりも不妊治療後の妊娠の方が危険なんですね。

高齢だし、心配は尽きません。

卵ちゃん、無事に育ってください。

胚盤胞移植 ３回目

４月に入り、３回目の移植をしました。

今回は胚盤胞２個戻し。

前回は４個融解して１個移植し、その時の残りの卵２つが胚盤胞まで成長してくれました。

１､２回目の移植は若い女医さん。

とても良い先生なのですが、2回ともうまくいってなかったので、違う先生がいいなと密かに思っていました。

すると、３回目の今回はベテランの男性医師でした。

診察を受けたことはないのですが、

クリニック内ですれ違ったことがあったので、

顔は見たことのある先生でした。

移植の時、

体の力を抜くのが苦手でつい力が入ってしまう…。

もっと楽にしないと…と思っているうちに終了しました。

先生が違うからか、1、2回目と卵を置く位置が違いました。

今回の移植で卵は全てなくなりました。

今回うまくいかなかったら、夫と海外旅行に行こうと決めています。

この３年ほど、大好きな海外旅行にも行けませんでした。

なので、少しお休みをして息抜きを…。

時間が大切なのはわかっているつもりですが、

すぐにまた採卵→移植と進む自信がありません。

不妊治療を始めてから、何度も素直に期待しては裏切られることの繰り返しでした。

妊娠しても、していなくても、

楽しいことが待っている

２回目の移植

ご無沙汰してます。

妊活の記録を残すためにブログを始めたのに、

全然更新できないまま月日だけが過ぎていってしまいました。

2月下旬に２回目の移植をしました。

今回は、前回以上にできることをしようと、

ホットヨガに通って冷え性の改善に励んだり、

ASADAサプリを飲んだり、

食生活も野菜中心にしたり、

お菓子もやめました。

が、またも結果は陰性でした。

２回目は妊娠確率が上がると聞いていたのでショックです。

このまま妊娠できないのかな…なんて不安が大きくなるばかりです。

前回は初めての移植で、期待していたら陰性だったので、診察室では頭が働かず…。

さすがに今回は、診察室で初めて結果を知る勇気がなくて、

受診日前日にフライングしました。

真っ白。

なので、今回もダメだったか…と心構えはできていたので、

診察室での話は落ち着いて聞くことができました。

疑問に思うこととかも聞けて、

モヤモヤを残さずに次に進めそうです。

前回融解した受精卵が胚盤胞まで育ってくれていたので、

もう１回チャンスがありそうです。

妊娠できる！って信じるしかありません。

４月に３回目の移植をします。

嫌な女

「不妊治療を始めてから嫌な人間になっているような気がする」っていう

深キョンのセリフにすごくすごく共感…。

（「隣の家族は青く見える」っていうドラマ）

ホントに、治療が長くなるにつれて段々嫌な女になってる…。

後から結婚した友人や同僚がどんどん妊娠していくのを、

なんとも思っていないふりをして笑顔で祝福する…。

心の中は悲しくて、なんで私だけって思いながら…。

最近は少しあきらめの気持ちもあるかも。

大学の友人たちとの集合には

仕事の忙しさや都合をつけて顔を出せない…。

仲の良い友人８人グループで、私以外みんな子持ちです。

親友とは会えるけど、みんなで会おうって集合がかかると

なんだか行く気になれなくて…。

子持ちの同僚からは「子供がいない代わりにキャリアがつめたじゃん」って言われるけど、そんなの望んでいなかった。

子持ちの同僚も、仕事と家庭の両立大変だし、キャリアをあきらめたりもしたのかもしれないけど…。

私はたまたま仕事を続けていただけで、私はキャリアよりも子供が欲しい…。

職場でも、ちょっとしたことでイライラしたり。

時々、つい嫌みを言っちゃったり、バッサリ切っちゃったり。

自分でもこんな自分嫌だって分かってる…。

それなのに…。

なんだか、段々自分に余裕がなくなってる…。

妊娠できない焦り…。

不安…。

食事とか生活に気をつけて、

自分の好きなことも我慢して、

自由に予定も立てられず、

高いお金をかけても妊娠できない現状。

私は今まで「努力は報われる」ってずっと信じてきました。

頑張ればそれなりの成果がついてきました。

でも、不妊治療だけは違います。

どんなに頑張っても未知の世界。

頑張ってる人はたくさんいるし、

まだまだ頑張りが足りないと思うしかありません…。

私の唯一の長所はプラス思考だったのに、

このままではそれも無くしてしまいそう。

心がどんどん狭くなっていく…。

ごめんなさい

こんなこと書いてる場合じゃないですね。

奇跡を信じて、自分にできることをするしかありません。

自分の望みですもんね。

富山③ 鮨人

１泊2日の富山旅行だったので、

2日目のお昼ご飯に、

もうひとつの目的、「鮨人」に行ってきました。

3日前くらいの予約になってしまったため、

お目当の時間とは違う時間でしたが

運よく予約が取れました。

満席だったので、ギリギリセーフでした

カウンターのお寿司屋さん

慣れないので、自然と背筋が伸びます

写真はほんの一部ですが、どれも絶品でした。

夫からも私がこんなに食事中に「おいしい、おいしい」を連発するのは珍しいって言われました。

無意識でおいしさを連発していたようです。

中でも、一番の感動はアナゴでした。

ふわっふわでとろけました

こんなアナゴ初めてでした。

また、このアナゴを食べに「鮨人」に行きたいくらいです。