おはようございます。
今さっき仕事が終わって
家で一段落して
ブログを書いています。
今日も疲れました。
寝るにも寝れず
寝て起きたと思ったら
酷い胃痛に襲われの毎日
最近は絶好に体調が優れない。
なんか悲しくなってきました。
こんなにもストレスと悩みで
人間の体は蝕むのだと
初めて知りました。
唯一の至福の時といえば
こうして自分の思ってることを
ブログに書いたり
本や漫画、雑誌を読んだり
お酒を一人で飲んだり
意中の人間と電話したりです。
要するに一人でいるときが
一番至福の時です。
なんかもう誰かに嫌われようが
誰かに好かれようがどうでも
よくなってしまった自分がいるんだと
私は思います。
結局選択は自分でするもの
人に頼ったって最後は
裏切りだけ
裏切られて切なくなってるときは
同情のみ
だったら構わないでほしい。
まぁ人間一人で育つわけでもないし
一人で生きてく訳でもないから
多少なりとも頼ってもいいと
思いますが
それさえもなんだか
辛く苦しくなってきた今日この頃
自分の理想郷にはたどり着けない。
ある人間が私にいいました。
「本当の理想郷は孤独であること
一人であることを自ら望んで
一人であることを幸せと思う居場所
それが本来の理想郷なのだ」
これにはさすがに私も
うなずいてしまいました。
人間は誰かに
悲しみ苦しみ喜び痛み憎しみを
向けたところで
帰ってくる言葉はみな同情に過ぎない。
だってなにもいえないんだもん
そして他人の話にあくまで興味がない。
自分のことではないから。
だから私自身も同情の塊なのかも
しれないです。
この世の中に対して不満しか
出てこない自分に同情。
これから先なにを目標に
生きてゆけばいいのかまだ
わかりません。
なにもないまま
先にゆく家族に涙を流せば
いいのでしょうか？
それともこんなことしか
考えられない自分に対して
悔し涙をながせばいいのでしょうか。
私に支えというものが一切ない。
そして私の頭の中では
いつもだれかを怖がることしかない。
そうか。私は怯えながら生きているんだ。
躍動感あふれることがしたいなんて
若さたるゆえのもの。
もうそんな希望さえもない。
脱力感しかない。
このまま自分の寿命を終えて
終わるのかと思うとこれ以上の
悲しいことはない。
好きなことやりたいことを
探そう。やろうと何度も思ったが
やはり見つからない。
なぜだろう。
夢もない人間に
明日を語ることが許されるのであろうか。
考えれば考えるほどわからない。
題名にも書いてある通り
同情で埋め尽くされたこの世が怖い。
でもこれを納得して生きていかなきゃ
いけないと痛感している。
すいません。起承転結もなっていなくて
つまらないただの餓鬼の戯言です。
結局は私自身も自分が一番
可愛いんですかね？
本当は傷つきたくないんでしょうね。
だからこうして逃げることしかできない。
そんな弱い自分。
許してください
今日は久しぶりの休みなので
ゆっくりしたいと思います
駄文になりましたが
おやすみなさい
いい夢が見れますように