ひさびさ

かなりひさびさに書きます


2012年になっても相変わらず、彼のことだいすきな気持ちは変わらない・・


初夢は彼の夢でした。


週に1度は必ず夢に出てくる。


気になって調べたけど、想いが強すぎることって夢にも出てくるらしい。


正夢になればいいなって思うけど、偶然会って逃げるとか、妙にリアルっぽい気まずい夢ばっかり。


どうせなら幸せな夢がいいなって思うけど、それもむなしいのかな。




彼女とはとっても順調そうな彼。


このまま結婚しちゃうのかな？


私のこともう一度好きになってほしいけど、それで今の彼女が悲しむのは可哀想だし、彼にもこのまま幸せになってほしいなって気持ちもある。


でも、私のこの気持ちはどうしたらいいんだろう。


いつになったら消えるの？


ずっとこのまま辛いの？


私だって前向きに頑張りたい。




でも何を支えにすればいいのかな？



私の生きていく意味って何かあるのかな？



最近、ファンモンの新曲がだいすきです。



私にも、この世界に生まれたわけ、見つかるかな？



そんな大切な誰かともう一度出逢えるかな？



未来を信じたいな。

うーん。

この間、しばらくお休みするって書いたけどこの気持ち吐き出したい。

彼女ができたみたい。

しかも、新しい彼女の名前は私と同じ名前。

ずるい。

その子がずるい。

彼に名前を呼んでもらえるなんて。

どうしてだろう。

どうして？

どうして、彼だけ先に幸せになったの？

どうして、私と同じなまえなの？

そういうの気にするって言ってたじゃん。

やっぱり、神様は平等じゃないのかな・・・

しゅうちゃく。

先日、彼に『もう前を向くよ★』メールを送ったところ、

『安心した。俺も気になる子がいる』

と返信がありました。

その日の夜は久しぶりに眠れなかった。

これまで、彼から女性の話を聞いてもあまり不安にならなかったのは、

彼が本気じゃないのが何となくわかっていたから。

でも今回の話を聞くと、かなり本気だし、相手ともいい感じだし、

何より、相手の子がすごく魅力的そう。

今の私じゃ、とてもじゃないけど勝ち目がない。

電話ですごく残酷なこともたくさん言われた。

散々思わせぶりなことしといて、

一番私が気にしていた別れの原因をもう気にしていないって言っといて、

別れた時点で俺には気持ちがもうなかったって。

きっと彼はその時々で一番自分に都合のいいことしか言っていない。

本当にひどいひと。

でも、どうして好きなのかな。

この気持ちは執着なのかな。

彼があまりにも理想すぎる彼氏だったから。

本当はわかってるよ。

彼のどこが好きなの？って聞かれて、

全部って答えるのはなぜか。

彼の全部が好きだから、嫌いなとこなんて見えないフリしてるだけ。

嫌いなとこじゃなくて、人として薄っぺらいとこ、か。

客観的に見てありえない人って思うよ。

それだけ酷いことされたよ。

でも、思い出せるのは彼の優しい笑顔。

情けない、幸せそうな笑顔。

嫌いになるなんてできない。

あの幸せだった時間が可哀想だもん。

だから、今はお休みする。

本当に運命だったら、いつかまた一緒にいられる。

別れて4か月。

やっと冷静になれたかな。

彼のことはもう気にしない。

自分の毎日を充実させよう。

お休みして、それでもまだ彼が好きだったらまた頑張ればいいや。

復縁の本で読んだ『彼に執着していては復縁はできない』。

『私にとって彼は本当に理想で、彼じゃなきゃダメなの』

そう思っているうちは復縁できないんだって。

それを読んだときは、彼じゃなきゃダメって思うから復縁したいって思うのにって

理解できなかった。

でも今なら何となくわかる。

私は『執着』してたんだなって。

そう思えただけでも、よかったんだよね。