精神疾患がある(と私が勝手に思ってる)夫。今日今まで2ヶ月くらい思ってたことを話した。今日というか、今。笑
やっぱり、話してても話折られるし、最後まで話せたとしても要点まとめてこようとするけど、全然私が伝えたいことが伝わらない。そしてつまり何が言いたいの？となって言ったら、それはできない。みたいな感じ。
あの人が楽になるのは、独身になって、母親とか誰か自分のお世話をしてくれる人がいて身の回りのことをしてくれて、口出さないでくれて、子供のことは可愛がりたい時に可愛がるだけにして、残りの時間は仕事以外は、ぜーーーーんぶ自分の趣味にあてること。
誰かのために何かをする
ってことは、彼の中ではまったくもって生きがいにはならないし、それが家族であっても全然頑張れない。
正しくは…頑張る＝余計なことを言わない＝何も言わず我慢する
こんな思考なもんで、自己中な上に誰にも何も言わないし誰にも何も言わないで生きてきてるから、何か言われたら、
途端に
全否定された
敵だ
自分を否定している
人格を否定された
敵だ
話したくない
黙れ
黙らせる
逃げる
みたいになる
そしてこっちがそれじゃダメだ、と言って追いかけたり追求したり逃げさせない行動をとると、
病気になる。
本当に体に異常がでる。
最初はメニエール。
1年後は帯状疱疹。
多分次は癌だと思う。
いっそのこと、癌になって死んじゃえば楽かな？
私は、彼にどうなってほしいんだろうと考えるようになった。
言い負かして平伏す様が見たい？
それは違った
何か言ったら、そうだよね、そうゆうところが悪かったよね、気がつかなくてごめんね。
と何でもかんでも私を肯定して謝って言動をあらためてほしい？
それも違う。
意思がないなぁと思いそう。。。
離婚したい？
ん〜離婚したいと思う気持ちもあるけど、実際家族でいて楽しいこともあるし今喧嘩したり話し合ってることって全部子供のことなんだよね。それだけ子供のことを私が大切に思ってるってことだから、それは自分のために言い続けていかなきゃいけない。それとは切り離して、子供がいなくなった未来を考えたら夫と２人。多分２人でいる分にはうまくいく気がする。。。
そして一生一人は嫌。
子供と２人も嫌かなぁ…やっぱり夫がいるからこそのウチだし、３人の空気感って好きだから３人でいたいなとは思う。
あとは、離婚した後、ものすごい寛大な人と夫が巡り合って、あなたは生きているだけで良いよとか言ってくれて夫が幸せに過ごしているとか絶対許せないし、もし親権取られて継母に育てられたとして、それも嫌だなぁ…こんなに頑張って4年半育てたのに…大好きなのに、かわいくてかわいくてずっと一緒にいたいし成長を見守りたいのに。それを誰か他人に奪われるのは嫌だなぁ。
じゃあ…
いっそのこと、夫が死んだら？
これが一番良い解決策です笑
保険金がでる方法で、死ぬまでに家族に迷惑かけないならなんでも、どんな形でも。
死んでるところを子供が見るとかは絶対ダメだけど。
でも、人ってそんなに都合よく死なないよね。夫はすぐ病気になるけど致命的ではない。周りが気を遣って、それで終わり。
夫はいつまでたっても父親にはなれない。
常に自分が一番。子供にとって見本にならなきゃ、手本にならなきゃ。
とかまっっったくない。
結婚まではよくても、子供を持つべきではない人間。
典型的。
本人も辛いし。自分のことだけ考えたいのに世話しなきゃいけない人が入ってきて、世話はできないやりたくない、けどやらなきゃという気持ちだけ多少ある。みたいな感じかな。
子供も可哀想。
心から大切にしているわけではない。ということが伝わると思う。女の子だったら終わりだったな。男の子だし、多分子供も発達障害あるからある意味、その部分はよかったのかなと。
そして一緒に育てているパートナー(私)も大変。
自分のことしか考えていない大人と、世話しなきゃ生きていけない子供との３人の暮らしは本当に大変。自分が頼れるところ機嫌の取り方ストレス発散、全てありません。イライラぶつけたら、相手は病気になります。話し合えば、被害妄想で話し合いになりません。何度も話していることなのに初めて聞いたみたいな反応されます。
わかりやすいジャブはたくさん打ってます。だけど何も気がついてくれないし、気がついてもスルー。その時に言ってくれれば良いじゃん、今後は言ってって言われるけど、言ってますよ私は。だけどしっかり面と向かって話さないと言ったうちに入れないのはあなたです。
あー早く死なないかな。笑
死んでくれたら色んなこと諦めつくんだけどね笑
でも今後心の中で、こいつ早く死なねーかなと思って生きるのやばいよね笑