やっと始めます！
今年もあと残り５ヶ月
目標
秘書検定２級（まずは）
＆
漢検３級（
）
+
簿記３級！
と思っていたのですが・・・
運が悪いことに秘書検定と試験日が同日・・・
時間を調べたら、午前と午後だから
なんとか受けられないことはないのかなとは思うけど、
簿記検定は受験票が届くまで試験会場が知らされないらしく、
しかも東京の郊外と結構遠方の場合があるみたいだから不安
申込ギリギリになって大丈夫なようなら簿記も受験したいです。
頑張ります
くびれも
目指せ素敵女子！
ネットが繋がらなくて、ブログ久々の更新！
仕事終わりに前職で出会ってからずっとお世話になっている先輩Ｉさんと待ち合わせ。
ご飯を食べながら話してたら泣いてしまった。
大学3年生、就職活動を周囲の誰よりも頑張っている自信があった。
夢を思い描いて、バリバリと働くキャリアウーマンを目指し、
敢えて、とっても厳しい環境に身を置きたいと決めたＲ社。
事務職なんてーと思っていたし、営業で成績を残して管理職に就きたいと宣言していた。
しかし1年で挫折・・・
今は新しい仕事を始めているけど
今まで自分が軽くみていた秘書という事務系の仕事に就いている自分に幻滅。
ゆかは事務っぽくないと周囲から言われるし、
自分でもそう思う。
ビジネスでの輝かしい未来は、きっともうないんだろうな。
周囲にも合わせる顔がない。
自分が恥ずかしくて恥ずかしくて、
旧友や前職の仲間は、
私のこと残念だと思っているんだろうな。
同窓会なんて行きたくないよ・・・
自分より優れている人に出会うと、
「あー、この人は私をバカだと思ってるんだろうな、
バカだと思われたくない、
だからあまり余計なことは話すのやめとこう・・・」
と考え、自分のダメさに落込む。
人に会うたびに劣等感を感じて
悩み、自己嫌悪に陥り、疲れる・・・
みたいなことを繰り返してた。
だからＩさんと話すといつも、
劣等感を感じていた。
元カレと居てもそう。
博識で意志が強くて
自分を持っている、
仕事もとても頑張っていたから、
私が転職活動をしている無職のときには
あまり会いたくなかった。
昔からの友人はきっと
「あんなに仕事頑張るって張り切ってたくせに、結局1年で辞めちゃったねー」
「逃げだねー」
「弱いね」
と思っているんだろうなー。 と・・・
しかしＩさんと話してみて
私が思っていたようなネガティブなこと
実は、周囲ははなんとも思っていないということ。
そして同時に、
「ゆかは昔は凄かった」
なんてことも、 思っていないということ
がわかった。 （！）
極端にいえば、
Ｉさんの言葉をかりて言うならば、
「私が人殺しをしても、変わらない」 ということ。
私を嫌いにならないってこと。
親がまさにそう。
娘が人殺しをしても見捨てることはない。
Ｉさんは、そんな気持ちで私を見ていてくれている。
勿論、家族以外で、
そう思ってくれる友達ってそう多くはない。
それでも、
自分になにかの輝かしい功績や過去があってもなくても、
私が将来期待される人物でなくても、
何もない私と、ただ純粋に付き合ってくれる人がいるんだ。。。
そのことに気づいたら、
いままで自分で自分を苦しめていた自意識過剰から辛かった気持ち、
そして目の前にはＩさんがいてくれていることに
なんだか涙が溢れて止まらなかった。
（それに、そもそも比べる相手ではないということも。。。
年齢も違えば経験していることも違うわけで。。。
23の未熟者が31歳のビジネスマンと比べてもしょうがないし、
ある意味相手に失礼だと・・・）
だからその日で、バカな考えはさっさと取っ払って
他の誰でもない自分が、
自分を認められるように、
頑張るって決めたんだ。！
私に出来ることを精一杯やって
素敵な私になって
自分を幸せにしてあげようって思っています
自意識過剰なネガティブな私よさようなら～
