お久しぶりです。
もう書くのをやめようと思ってたんですけど
心配のDMとかも頂いたりしたので
最後にご挨拶を
2022年から書き始めたこのブログ。
三人目妊娠中
切迫早産での長い入院中から
幸せな日々を綴ったり
子供たちの成長や
私のこと書いたり
旦那の愚痴も多かったですよね
私がいつも自分のせいって
自分を責めたり
私はできない人間だなあなんて
思っちゃうときも
コメント下さって、前向きになれたり
感謝でいっぱいです。
嫌だとか腹立ったりすることを
言えない性格で
溜め込んで、自分の中で変換して
また頑張ろうって
そんな性格だったけど
だんだん言えるようにもなってきました
幸せな家庭を築きたい
いいお母さん
いい奥さん
になりたい
↑でも結局ね
いっぱいいっぱいになったり
何がいいお母さんなのか
何がいい奥さんなのか
そしてこの思考になっちゃうのは
幼少期からの宗教の教えのせいなんだろうな
と思ったり。
いろんなアドバイスのおかげで
私も変わっていくことができていた中
このアカウント
夫に見られてしまいました
さすがに傷つくよね
だいすきだいすき
幸せ幸せ〜だったアカウント
3人目が生まれ4人目が生まれ
いつの間にか愚痴多めになってたな〜
けどここに書いてたからこそ
保ててたんだよね
書かないと私は潰れてた
自由にしてないと生き苦しさ感じるやろし
私がなんか言うもんなら
極端な行動に出ちゃうし
どうしたらいいかわからんかったのを
親にも言えん
友達にも言えん
こっちの友達は旦那の友達繋がりばかり
ブログっていう形で
コミュニティができて
とっても助かってました
最初はお小遣い稼ぎのためにはじめて
毎月数千円〜数万円
ありがたかったの。
いつの間にやらお小遣いよりも
書く楽しさが勝ってました
けど、過去記事全て消去。
やっっと、書かなくても
どうしていけばいいのか
私の中で考えれるようになりました。
夫婦のこと
人に相談する必要はなく
自分で考えていかなきゃなと
きっと彼の中には私の愚痴しか
心に残らないと思う
幸せなことも書いてたよね
？
？結婚記念日にお出かけしたりさ
入院中窓越し面会して
嬉しかっただとか
手紙が嬉しかっただとか
まあ、もう、そんなん言うても仕方ない
ブログ、、不特定多数が見るところに
見られたくないことを書くべきでは
なかったんだと思う
ベストアクセス数
5万人こえてる
そんなとこに私の色々書いちゃ
そりゃ見られたくない人に
見られることがある。
消すことになっちゃったけど
消さなくてもよかったなーと今更
切迫早産1日目〜
産まれるまで毎日毎日
子供たちを想ってたのとか
産まれるまでのこととか
出産のレポートとか
なんで消してん〜、、、
愚痴は、、結構なこと書いてたよなー
くらいで何書いてたかそんな覚えてないの
はあ〜ってなって書いて
書いたら忘れてまた再スタート！
やったからね
文字にされたら
きついよねーきっと。
誇張して書いてることもあるしそりゃ。
色々ありますね
これからは偽りなく
思ったことを言えるように。
いっとき、怖くて機嫌伺って
伺って生活して萎縮してた私ですが
今は大丈夫です。
最近は分担もしつつ
いい感じにうまくまわりはじめてました
私の性格の問題でもあり
旦那の問題でもあり。
4人の父と母なのよ
こういうの乗り越えて
夫婦としてもやけど
親として
もっと先を見据えて
生きていけたらと思う
日々の事でいっぱいいっぱいで
愛情は与えれても
子供たちの習い事とかさ
教育について
とくに考えれてない
4人産んだ責任がある。
頑張んなきゃ
色々。
何書いてるんだかわからなくなっちゃった
今まで読んでくださって
本当にありがとうございました
やっぱそれは伝えてからブログ
卒業しなきゃなと。
書き始めたときまだ保育園通ってた
長女は3月31日に
8歳になりました。3年生になる
長男も4月入って
年長さんだよ！！
次男も
年少さん
次女も1歳児クラスにあがり
早い、、、
さみしいなーーーーーーー
これからも4人の母として
楽しく生きていきます✨
みんなが楽しく読めたらなって
思っててんけど
近くにいる人を傷つけてしまうものになった
それはさ
良くないブログになっちゃった。
読んでくださってた皆様も
幸せに過ごせますように、、、
ありがとうございました♡
最後、年度末給食のない保育園。
お弁当たち〜
あーー
ブログ、承認欲求のかたまりだったよなー
自分で自分を認めてあげられる
できてないとこばかり見つめずに
できてるとこに目を向けて
やっていこう〜
そうだ！
念願のアンパンマンミュージアムも
行きましたよ〜！！
お金ぶっ飛ぶけどそのときにしか
楽しめない時期に行けて、、
最高に楽しかった♡
と書きたいこと止まらんやん〜
でも、もう！
自分の中の日記だけ綴っていきます
ではでは〜