１５分

それはたった１５分、


別れ話をした時間。



好きで好きで、別れたくなんかなかったのに。

変わるって言ってくれたのに…

結局はそこまで愛されてはなかったのね


アルコールがお腹の中で熱を持ってる。
喉を逆流して、今日二回目の排泄だ。


もうグチャグチャ


恋愛も仕事も

逃げたい

逃げたい

逃げたい



あーあんなに身を切り詰めて一生懸命に伝えても、あの人は自分が一番なんだ。


あーあー


呆気なかった…

こんな簡単に…

溢

突然涙が出たのは昨日のこと。
それはコップから水が零れるように、そっと、でも、確かに私の頬に跡を残した。


体的な疲れじゃない。
ただあるのは、逃げたくなる衝動と頑張りたい気持ち。

まだ私は脆く弱い。



昔、思い描いたハタチは、もっと強いヒーローになってるはずだった。
だけど、実際はどう？

このもどかしさを彼にも言えなくて、また私の枕が濡れる。

次の日の朝、嫌な夢から重い体を起こして、栄養ドリンクを仕事へ向かう車の中で飲み干す。

口の中の匂いをガムで消して、甘ったるい香水を体に振り掛ける。

濃いめなメイクは助かる、強気になれる。


逃げるほど追い込まれてはいない。
でも安らげる場所はない。
せめて夢だけは幸せにして、快楽のみを鮮明に身体に刻み付けたい。
でないとまた溢れてしまう。


放棄したくなる、生きることを。

誰か幸せな夢を見させて、

プライド

今日は店長とのミーティングがありました。
夏のセールの振り返りや冬に向けての対策など、話を伺いました。

その中で、プライド高いよねーと言われ、凄く複雑になりました。

私は良くも悪くもハッキリしてますし、顔にも出やすいし、思ったことをすぐ口に出してしまう典型的なＢ型。

割りと責任感も強いと自負してます。
負けず嫌いでプライドが高いとも自覚してます。


生半可、いろいろ考える性な私は自分は完璧でないと、という思いがプレッシャーでならないのです。

プライドが高い故に完璧さを求めてしまい、そうでない現実の自分にもどかしさや苛立ちを覚えてしまいます。

言ってみれば私のプライドなんて重い荷物に他ならないのに、捨てれない。

また、もどかしい。

毎日毎日、一歩前進が大事だと、今日も気合いを入れてって思えば思うほど、私の表情は堅くなってる気がするのです。


肩の力の抜き方が分からない。
頑張らなければならない、



そういえば、いつからそんな思いをするようになったのだろう…