首筋に愛の証を。

6/3をもって
NightingeiL解散。。


昨日は正直、ほとんど

眠れませんでした。



ずっと心に決めてることがあります。


私は、もしも

そのとき が来たなら。


勝手にですが、

一緒に卒業します。



だって…

もう他の誰かを

こんなに

これほどまでに

尊敬し 憧れ

大好きになんてなれない。

なれないよ。。もう。。



こんなに近くで

その姿をいっぱい見られたこと

音に包まれたこと

何度も何度も

その曲に

命を救われ

私の、良い意味での

逃げ場でいてくれたこと。


私は、一生忘れません。

感謝の気持ちをこれからも

持ち続けていきます。

本当にありがとうございます。


正直、今はただ、悲しみと

どうしてなのという気持ちで

ぐちゃぐちゃです。。

でもいつかきっと

ファンとして受け止められる日が

来ると思います。


最後の瞬間まで

いえ、その先もずっと

私はNightingeiLの、

カイエお兄様の、

いちファンです。



残すところの公演の

全部には行けませんが

私の持てる力を全て

感謝を伝えることに

かけたいと思います。



本当に、大好きです*


…きれいごとしか言えなくて

ごめんなさい。



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その刹那。

今朝のこと。

突然、目の前で

親が苦しみだして

胸をおさえながら

「痛い、痛い、なんやこれ」

って。。


即、救急車呼ぼうと

電話したけど

かなり時間かかるとのこと。


なので、自分で

車で病院に連れて行って

そのまま仕事に行きました。


正直、心配と疲労で

仕事どころじゃなかったけど

社会人たるもの、

クライアントも持ったことだし

責任もあるので

ちゃんと務めあげましたよ。

上司にだけ、伝えましたが

他の先輩には言わず、

いつもどーりに働きました。


幸い、そこまでたいしたことなく

大量の薬をもらって

親は帰ってきましたが。


なんかね、。

考えちゃうよね。

親もいつまでも若くないし、

いつまでも
側にいてくれるわけでもない。


いつかはお別れがくるし、

その前に見たくない姿を

見ることになるし

見せたくないだろうつらさも

受けとめてあげないといけない。


いつか。

いつかは嫌でもそういう日が来る。

わかってるけど、

覚悟なんてできるわけない。


でもだからと言って、

もしかしたら

私の方が先かもしれないけど

親にそんな思いもさせたくない。。


私なんかが娘で

ほんと申し訳ないよ。。


…って思いながら。

今日は早めに帰って

洗濯とか片付けとかして。


親にごはん作って。

野菜とか豆腐とかで

できるだけ薄味で作ったのを

「美味しい」って食べてくれるのを

しあわせだなと感じながら

これを書いてます。



ここにいてくれるだけでいい。

なんにもいらない。

笑っててくれるだけでいい。

きっと家族ってそんなもの。



自分のした選択だけど、。

在るかもしれないって感じるけど、。

あったかいけどすごくこわい。。


覚悟なんてできるわけない。

感情が熱くならない、

人を本気で愛す機能がない、

欠陥商品だから。


でも、ここに在られて

家族や周りに恵まれてて

しあわせだと思う。


毎日に追われてるけど

時間は限られてるから、

瞬間を もっと大切に

いつくしみながら 生きないと。



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