「ぼくばかー!むかつくー!
ぼくの頭ほんとイライラするー!」
繰り返し叫びながら
自分の頭をバシバシ叩き続ける長男。

落ち着くまで待とうと、しばらく放置しておきました。


しばらくして、泣き止んだ長男は
「どうして泣きやんだのに言ってくれないんだ〜」
「ぼくもう泣いてないのに〜」
とつぶやき始めたので…
(質問に答えず怒られた事が原因なので、もう一度同じ質問をして欲しかった。)

意地悪かなーとは思いつつも、
「もう何回も言ったよ。
何度も何度も同じ事を言わされるのは、嫌な気持ちになる。
もう言いたくないよ。」
と答えると、
案の定また泣き出す長男。


人に助けてもらうのを待ってちゃいけない。
自分で考えて、自分でやるんだよ。
黙ってたって助けてもらえないよ。」

「でもぼくばかだから、できない。」

「バカでも頑張っている人が沢山いるって言ったよ。」

「でも○○(長女)がしゃべってると、
しゅうちゅうできない!」

「人のせいにしないで。」

悔しそうに泣く長男。。


「泣いてばかりいても、何も変わらないでしょう。
きちんと切り替えないと。
長男の頭を切り替えるのは、長男にしかできないんだよ。
お母さんは、助けられないの。」

そう言うと、
長男は急に冷静な顔になり、

「…もーー!!!」
と、大きな声を出しながら
トイレに駆け込み、鍵をかけました。

うんうん、一旦離れるのも立派な解決法だよね。


その間に、長女にも
お兄ちゃんに追い打ちをかけるなと説教しました。😓


今回は、すごいです。
5分で戻ってきました。

そしてきちんと謝ってくれました。
うるうるはするけど、泣かずに。
質問にも的確に答えられました。


赤ちゃんの成長の早さには驚かされますが、
5歳のお兄ちゃんだって、日々成長しているんだなぁと。
改めて思いました。

そしてきっと、真ん中っ子の長女も
こういう時間に
身の振り方を考えたり、空気を読む力なんかを
身に付けていくんだろうなぁ…💦



いつまでこのぽんこつな脳みそさん🧠と付き合っていけばいいのかなーと

いや、ずっとか…

もう取り替えてしまいたいな、
人格変わってもいいから

なんなら変わった方がいいのかも
人付き合いもうまくいくかも

なーんて



予定忘れてて当日にあー!!ってなったり
終わってから気付いたり、、
病院も予約の時間に遅れちゃったし
バス遅れてるのわかってるのに、早めにバス停に着けないし
忘れ物してばっかりだし

みんな優しいから
赤ちゃんいたら仕方ないよーとか
産後は忘れっぽくなるよねーとか
色々言ってくれるけど

元々こんなんだからなー、わたし

自分が困る分にはもう仕方ないけど
ひとに迷惑をかけちゃうのが嫌だ。
気を付けてたんだけどな

昨日からすっごく落ち込んでしまっています



産後1ヶ月間がいちばんバタついて、
ほぼ休めないまま2ヶ月を迎えようとしていて。
どのくらいたったのかいまいちピンときてないです

末っ子を連れて歩いていると、
知らないおばさんに
「あら〜小さい。見せて〜。何ヶ月?1ヶ月?そんな小さい子連れて歩くの恐いわ〜」
なんて言われたり

じゃあ代わりに全部やってよ。みたいな

どんな背景があるか考えもせずに
口だけ出したがる人、嫌い。



今朝、夫が幼稚園送るのやってくれて
少し寝かせてくれたんです。
すごく有難かったんですが…
ちょいちょい息苦しくて起きたり
蕁麻疹辛くて起きたりで
熟睡できず…

あーぐっすり寝たいなーー


今日も習い事。

ここで吐き出したので
切り替えてお迎えいってきます。

点数的には、ギリギリだったんです。
9点以上だと継続してフォローしていきます、って言われて
わたしはちょうど9点でした。

来月、その後どうですか〜外来の予約を入れました。。


今回は、上2人の時よりメンタル面は落ち着いているつもりでした。
だから、なんでかなーって疑問だったのですが…

会計の精算待ちの時、新生児を連れ退院するママが近くにいて
そのママさんが
「縦抱きだとよく寝るよー、おっぱい飲ませて縦抱きしてトントン!ってすればそのままグーグーって。」
と、ばぁばとニコニコ話しているのが聞こえて
(末っ子、日中はあまりにも寝ません。下ろすと起きて大泣きします。夜になれば2時間弱続けて寝てくれるのですが)

ばぁばが何故か泣く赤ちゃんに向かって、
「ママが悪い、ママが駄目だね、新米ママ駄目だねぇ」
と繰り返すのも聞こえて

何故か涙が出てきてしまって…

あれ?わたしやっぱり何か変だぞ?って…


自覚してしまったら、
一気に色々ときてしまって

普段の生活だけじゃなくて
金銭的なこととか、園や学校関係のことも
色々と…頭の中がいっぱいになってしまって


そしてここにきて、
母とのやりとりの中で
言われたくなかった言葉があり
それが、わかっているからこそ、もう少し言わないで欲しかった言葉で

プツンと何かが切れたような感覚で

涙がドバーっと…


助産師さんも先生も、みんな大変ですね大変でしたねって言ってくれるけれど。
これくらいで大変って言っちゃいけないんじゃないかなとか
全然家事とかできてないんだから、何も大変じゃないじゃんとか
いろんな考えがグルグルしてきてしまって…

昨日までは笑いながら
大変〜しんどい〜て言えてたのにな。。



わかってて産んだんだろ、って言われた時すごくショックだったけど

わかってたらキツイなって思っちゃいけないの?って

でも結局、自分が一番そう思ってるんだなぁって
思い知らされました。




ほぼ治っていた喘息、
気温が下がってきて悪化しちゃって苦しいです。
今朝の発作がほんとにきつかった

今もずっとゼーゼー鳴ってます
今日は長男、習い事。送り迎えしんどそうだな…

でも1ヶ月の子連れてじゃ、この時期病院は行きたくないしなぁ


毎日の生活でいっぱいいっぱいなのに
考えなきゃならない、早くなんとかしなきゃならないことが沢山ありすぎて
頭がついてこないです。

どうしようもないの、嫌だなぁ。