。

ほんとに、彼のことがわからない。
私にどうしてほしいんだろう。
私はどうしたらいいんだろう。

もっと我慢すればいいのはわかってるんだょ。
わがままは言っちゃ駄目なのも、疲れてるから気を使わせちゃ駄目なのも。

でもさ、かまってほしいのは変わらないんだょ。
いままで通り、愛してほしいのも。
ここ最近は私ばっかな気がする。
会いに行くのも、ちゅーするのも、会いたいって言うのも。
私がいわなかったら会わないの？
私が行かなかったら会わないの？
私がしなかったらちゅーしないの？
求めてるのは私だけなの？
独りよがりなの？
明日だって、私がTwitterに呟いたから来てくれるんでしょ？
それがなかったら来ないんでしょ？
私って必要なの？
いなくてもいいんぢゃないの？
会わなくても支障がないんぢゃないの？
連絡が来なくてもいいんぢゃないの？

もう、わからないの。
なにしてほしいのか、どうしてほしいのか、なにを求めてるのか。
わからなすぎて、怖くてなにもできない。
直接言ったりできない。
きることもできない。
どう接していればいいかわからない。
平然を装うのは大変だょ。
でも、にこにこしてればなにも言われない。
会えて嬉しいょ！来てくれてありがとう！疲れてるもんね、ゆっくりやすんでね。
そう言えば十分なんだろ。
なんにも変に思わないんだろ。

なに考えてるかわからないから、守りにはいってしまうんだょ。
なにも言えない私が駄目なだけなのは知ってる。
悪いのは彼ではなくて私なんだ。
わがままを言う私が悪者だから、責めたりしては駄目だ。

でも、そんなにお兄ちゃんと話すのが一緒にいるのが楽しいなら私はいらないだろ。って思ったのは事実だょ。
存在理由がわからないのも、なにをしてあげればいいのかわからないのも、怖くてなにもできないのも、全部事実で、私がおもってることなんだょ。


私は、皆や彼がおもってるほど強くないんだょ。
弱いんだょ。

だから、もう、やめてょ。
苦しいょ。
私だけだなんて思わせないで。

。

先日、彼氏さんに叱られました。
怒ってたわけではないので、怖くなかったけど、嫌われてしまいそうで怖かった。
私は言われた言葉を受け取って、自分なりに解釈して、納得してた。
なのに、彼氏さんが謝ってきて少しイラっときたわけで。
なんで謝ったのか知りたくて、聞きました。
その答えは私には、へぇーとかふーんとかで終わってしまった。
保自とかそんな理由で言ったからとか、自分中心での言葉だったからって
そんなの私だってわかってたし、それを理解したうえで、私なりに考えて納得したのに。
私があとから文句言うと思ったんだってょ。
そういう風に思われてたんだなぁとか、そういう人と思われてたんだなぁとか思ってしまって
あぁ、この人にはその程度で、とか思ってしまった自分がいた。
保自でもなんでも、そう思って、私に伝えたいと思って言ったんだから謝らないでほしかった。
最後まで貫いてほしかった。
別にそれを許されたわけぢゃないけど、下手に出るようなことはしないでほしかった。
そんな保自の仕方はしないでほしかった。
少し、げんめつしてしまった。
それに対してそう思う自分はいやだけど、そう思ったんだょ。
嫌いにはならないけど、その程度のことで謝った彼を私は嫌だった。

なんか、貴方の前では幸せな私でいればいいんでしょう？とかおもったり。
どうせクズならクズらしく生きればいいんだろう？

そう、おもったり、しにたかったり。

家出。

おひさしぶりです。
こっちに顔を出さないうちに、単位を落として卒業できなくなりました。

学校もう一年いく条件は定期代は自分でだせとのこと。
そして、好きにしろ言われました。
なので、バイトを増やしました。
帰る時間もとくに毎日遅いわけではありません。
少なくとも、終電で帰るようなことはあまりしてません。
なのに「好きにしろって言ったからこんな夜中まであそんでんだ」って言われました。
いや、バイトだし。働いてきたし。
バイトおわったあと先輩と少し世間話してなにが悪いの？
どんなに早くても、仕事したり、授業でたりしたら家につくのは23時過ぎになるょ。
当たり前ぢゃん。家、遠いもん。
定期も下のバスの使ってるから、てくてく歩いてくるに決まってんぢゃん。
洗濯だって洗濯機に入れっぱにして放置してんのそっちぢゃん。
それを洗い直したり干したりしてるし。
なんで好きかってしてるって怒られなきゃいけないの？
帰ってきても、ただいま言わないから？
ほんと、勘弁してほしい。
私のことよく、知りもしないんだから、好き勝手言うのやめて。

むしろ、しねっていってるんでしょ？
お前なんか生まれてこなきゃよかったって思ってるんでしょ。
いたら迷惑なんでしょ。


そんなん顔みれば、邪魔なのくらいわかるょ。
私だけ家族のこと知らないのも知ってるょ。
だから、死ぬか、いえでるかしたい。
てか、本当に好きにしていいんなら、家でてるっての。


もうさ、
家出したい。

2012/12/09

今日は彼氏さんが迎えにきてくれました(。・ω・。)

この冬の予定を少し確認しました。
もっと、会えなくなってしまうんだなぁと思いました。
無理はしてほしくないから、わざと彼氏さんがバイト休みの日に私はバイトいれようかな、なんて思ったり。
このまま無理な生活つづけても身体がぼろぼろになってしまうのは知ってるけど、1人で暮らすためだから仕方が無いのは知ってる。
だから、少しでも寝てほしいし、少しでも食べてほしい。
私は足手まといにありたくないの。

そう思いながら、会いたいって気持ちも膨らんでいく。
もっと一緒にいたいし、もっと会いたいし、持っと超えを聞いていたい。

一緒にいるときは、頑張りすぎてるのが心配で、私はもっとガマンしようと思うのに、一緒にいないときはもっと一緒にいたいのが強くなる。
単に、私は自己中なんだ。
だから、こんなこと思えるんだょ。

それでも、一緒にいたいのも、無理して欲しくないのも本当だから、私は我慢する方を選ぶ。

できるだけ、邪魔にならないように頑張ろう。

我慢。

30日、お家デートのはずが、彼氏さんがバイト入ってしまったので、無しになりました(´・ω・｀)
さみしいです。
でも、会いたいとか、お電話したいとか、メールしたいとか、ただの我儘なので言えません。
ただでさえ邪魔な存在なのに、もっと邪魔になってしまう。
そんな、私は我儘なんて言えません。
相手は生活がかかるようになるんだから。
私は我慢しなきゃ。
迷惑かけてちゃいけないもの。


会いたいけど、疲れてるのに、休むの我慢してまで会ってくれなくていい。
だから、26日にデートの約束してるけど、無理はしないでほしい。
いまにも泣きそうだけど、迷惑になるのも、これ以上邪魔な存在になるのもいやだから、我慢する。

我慢するょ。
迷惑にならないょうにするょ。
頑張るょ。

頑張るから、嫌いにならないでね？

ほんとは。

今日から彼氏さんのバイトが始まりました。
深夜から早朝にかけてのバイトだそうです。
無理はしないでほしい。
見た目とは違って体弱いから。
でも、大丈夫って言って一緒にいてくれたり、学校きたりしてるの。
来週だって、一緒に遊ぼうって言ってくれてる。
でも、バイト始めたばっかりで、しかも深夜のバイトは疲れるのはわかってるんだ。
睡眠時間は減っちゃうし。
だからね、無理して遊んでくれなくていいって思うんだ。

ほんとはたくさん一緒にいてほしいし、遊びたい。
でも、私と遊ぶことなんかより、お家でゆっくり休んで欲しいの。
私なんかより体弱いんだから。
すぐに倒れちゃうょ。
無理はしないでほしい。
休みたかったら、休みたいから遊ぶのやめようって言われたら、私だって我慢するょ。
我慢できるょ。
私に気を使わないで。
我儘も言いたいけど、言えないのわかってるから。
言わないから。
大人しく勉強してるから。


ほんとはね、遊びたいょ。
一緒にいたいょ。
一緒にゆっくり、のんびりしたいょ。
でも、貴方が辛いのはみたくないから、貴方の楽な方にして。
自分で首をしめないで。
私は一緒にいれないからって、嫌いになったり、しんだりしないから。

もっと一緒にいたいょ。
一緒にいられないのが苦しいょ。
貴方のそばにいたいょ。

でもね、きっとこのままの私だったら、貴方のこと支えられない。
だから、私ももっと頑張らなくちゃね。
さみしいけど、頑張るょ。

不思議。

不思議ね。
ちゃんと、彼氏さんに会ったのに、またすぐ会いたくなるの。
そりゃあ、一緒にいた時間は30分もないょ。
でも、これからは会えなくなる日の方な多くなるのに。
いまから、少しでも我慢できるようにならなきゃいけないのに。
もっと一緒にいたいの。
もっと話してたいの。
もっとかまってほしいの。
そりゃ、いまぐらいだょ？
こんだけ一緒にいれるの。
だから、もっと一緒にいたいのょ。
大好きだから、もっと一緒の時間を作りたいのょ。
中々、あう時間がないのも、私が我儘なのもわかってる。


時間がほしいょ。
あの人と一緒にいれる時間がほしいょ。
卒業したら、一緒にいれる時間も極端に少なくなっちゃう。
今のうちなのはわかってる。


頑張ろう。
一緒にいる時間を少しでも多くしたいから、一緒に住めるように、もっと頑張ろう。
お勉強も、バイトも、頑張ろう。

あの人のためだったら、不思議と頑張れるの。

2012/11/14

彼氏さんわを怒らせてしまった。
私、もう、だめだ。
死ねばいい。

今日は、できるだけ会わないようにしよう。
そのほうがいいんだ。
トイレ引きこもろう。

2012/11/14

もう、ずっと落ちっぱなし。

さみしいのに、さみしいが言えない。
迷惑になってしまうから。
一緒にいたいのに、そう言えない。
迷惑になってしまうから。
朝、起きてもメールを送れない。
迷惑になってしまうと思ってしまうから。

迷惑をかけたくないから、自分からは連絡をとらないようにしても、そのせいでもっと落ちる。
さみしいくせに、相手に言えなくて、知り合いと話してる。
それでもさみしさを紛らわせることなんてできなくて、会ったときにはしゃいで。
でもすぐに泣きそうになる。
また迷惑をかけているんぢゃないだろうか？
もっと友達と一緒にいたいんぢゃないだろうか？
私がいたら邪魔なんぢゃないだろうか？


最近は隣にいるだけで苦痛だ。
メールをしているだけで苦痛だ。
私といても楽しくないでしょう？
私とメールするのなんか邪魔でしょう？

我儘なんて言えない。
そろそろいらないと思われてもおかしくないと思っているから。
何時、捨てられてしまうかと怖くてたまらない。


本当に私のこと好き？
本当に一緒に、いたいと思う？
本当に、一緒にいて楽しい？

私にはわかないの。
だから、なにもできないの。
なにかしたら、それが迷惑やんぢゃないかと思ってしまうの。
私の存在事態が迷惑なんぢゃないだろうか？

あの人は私なんかいなくてもきっと平気。
私が依存してるだけ。
だから、こんな身勝手な私なんか死んでしまえばいい。

なにも言えないで、泣きそうになる私なんて、消えてしまえばいい。

勝手に沈んでる私なんて、消えてしまえばいい。


私なんていなくても、なんの支障もないんだから、さっさと消えてしまえばいい。
いなくなってしまえばいい。