先日、息子っちの前で

こどものように泣きました(笑)

息子に対する

怒りと

悲しみと

悔しさが暴発

(笑)

小さい子供が

おもちゃを奪われて

納得いかなくて

もーーー

やだやだやだやだあーー

って

どうしたらいいか

分からない

悔しさや

怒りや

悲しみを

訴えながら

泣くようなかんじ

－なにが起きたのか？笑－

前日の夜に

受験生の彼が

まじでヤバいから

勉強したい

おれ､勉強の仕方が

分からない

ままが勉強しろと

注意しないから

などなど

気持ちを発してきたので

じゃぁ

ということで…

二人で学習スケジュールを決めて

明日から一緒にやってみよう

と2人で決めました。

そして翌日｡

学校から帰ってきた

息子は

帰宅して早々に

昨日決めたやつだけど

やっぱりさー

できないと思うんだよねー

やっぱ無理じゃね？？

と

帰宅して早々に

勉強の時間長すぎー

むりーーー

言ってきた｡

え？

ナニヲイッテルノ？

いやいやいやいやいや

いきなり

むずかしいことは言わない

私自身だって

ハードル高いことは

出来ない

続かないこともよく知っているし

まずは40分間という

時間を確保するところから始めよう

と

学校から帰宅後の流れを

一緒にイメージしながら

やってみようと

決めたのに｡。。。

ねぇ…受験まで約3ヶ月だょ｡

まだ始めてもないのに、

まだ 1日もやってもいないのに

無理｡

できなくね？

と言われた｡

この瞬間

前夜に

一緒に考えた時間は

何だったんだろう

彼のために使った

わたしの

時間と思考と

気持ちとエネルギーを

とても雑に扱われた気がした

今回が初めてじゃない

今までにも

同じようなことが

多々あった

いつもは

えぇぇーーー

またかーー

って思いつつ

しょうがないか

と終わらせていたけど

なんか、、、

今回は暴発した(笑)

受け取ってもらえない

悲しみと

私を雑に扱う怒りと

本気で向き合ってない

悔しさと

なんか

いろいろ溜まっていた

んもぉぉぉーーって

自分の感情を伝えていたら

涙が出てきて

そのまま止まらなくなり

もういいや

そのまま泣きながら

悲しいし

悔しいし

すごく傷つく

って

息子っちを前に

ボロボロ泣いた

ぴぃぃぃーー！

泣くつもりなんて

まったくなかった

学校から帰ってきて

息子とふたりで

かき氷を食べて(笑)

そしたら

そんな流れになり

かき氷食べながら

感情を伝えながら

ボロボロ泣きながら

食べ続ける

かき氷食べるのやめない

(笑)

泣くけど、

怒ってるけど、

目の前のかき氷は食べたい

泣く姿を見ることのない

息子は困った様子だったけど

泣いたことで

変に大人ぶる必要もなく

母親ぶる必要もなく

そこには

ただただ

傷ついたんだよ〜

もお〜〜

なんで分かって

くれないのよ〜〜

って

頭で理解するのを

やめた

言葉で説明することを

やめた

そのままを

素直に出してる

わたし

だった

息子の前で

子供になったら

母親

と

子供

という感覚がなくなってた

雑に扱われたら

傷つく

受け取ってもらえなければ

悲しい

親だから

しょうがない

子供だから

しょうがない

母親という役割

大人という役割

親子であっても

わたしという

個人の人間である

親子という関係性も

大切にしながら

役割じゃない

｢わたし｣も大切にしようと

改めて感じた

出来事でした

息子っちは

まま、ごめんねと

謝ってました

まずやってみるからさーー

ごめんね

って

お勉強してました。

わたしも息子と一緒に

スケジュールを取り組んでます

身近な人との関係性って

いろいろ出てくるよね〜

自分と両親との

関係性

自分と子供との

関係性

自分とパートナーとの

関係性

今年は

人間関係について

取り組んでます

『最近は“人間関係”をめちゃくちゃ取り扱ってる』今年に入ってから人とのつながり両親とのつながり子供とのつながりなどなどの人間関係をめちゃくちゃ取り扱っている6,7年前、自分の生き方を変えようとした時に…

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