おはようございます？
こんばんは…？
な、時間に書いています(*´艸｀*)
突然ですが、
最近思うことがあるのです。
今までの自分のやり方（生き方）じゃ
ダメな時が来た、と。
今まで自分で自分を叩きながら追い詰めながら、
いろんな事ができるように
強制的に向けてきた。
だから、どうしてもその癖で、
育児中も、旦那に対しても、
「自分がダメだから頼らずにできるようにならなきゃ」
みたいなところも抜けなくて、
失敗したり、ああやっちゃったかも、な時も
「自分がダメだから、もっと頑張らなきゃ」
「私なんかが弱音も吐いちゃダメ」
とか。
でもね、最近やっと私の周りの大切な人達がいう
「自分を大切にすることの大切さ」
みたいなものがわかりはじめてきて、
自分を大切にすることで、
旦那や、息子を幸せにできるんじゃないかって。
旦那も私も、どちらかが元気がないと
影響を受けやすいから、
逆に言えば、どちらかが楽しそうだと、
2人とも楽しい。
そして息子も、
ギスギスした空気の中にいると
気を使って笑ったりするけれど、
2人楽しそうだと
僕も仲間に入るー！って感じで嬉しそう。
子供は大人が思う以上に、
家の中の空気を見ていること、
親の気持ちに敏感なこと、
そして思っている以上にいろんなことを知っていて分かっていること。
だからね、
そろそろ私、本当に自分を変えたいと思ったの。
今自分のいる環境は、
私が病んでしまうと周りも元気がどんどんなくなっていくような感じで
ずっと空気が重たい。
それは私が私の心を傷つけているし、
我慢をしなくていい我慢をするし、
思うことがあっても自分が
我慢すれば大丈夫とか訳のわからんこと思ってるし…
きっとそれらのせいで、
私の時間がずっと止まってる。
今、私の試練が来てる。
変われるチャンスが来てる。
毎日を頑張る、頑張る、頑張らないと、じゃなくて
大切な人との未来の為に、頑張りたい。
力をふわっと抜いて、
殻にこもらず、もっと頼りながら
完璧なんかも目指さなくていい。
育児も、結婚生活も、
初めてなんだから分からなくて当たり前、
好きな人でも気持ちが分からなくて当たり前。
私が悪いからとか、そんなのじゃないんだってところから、
少しずつ私も前に進みたいな。
大丈夫、きっと私なら、
この家族なら、
どんな事も一緒に乗り越えられるから、
きっと大丈夫。
もう何があっても
私がかげで旦那も息子も守る。
絶対に手を離さない。
誰よりも、私は息子の事を知っているし、
分かってあげられる。
誰よりも、私が旦那の安心ができる居場所になれる。
私は、泣き虫ですぐわーってなるけど、
心は、気持ちのあつさや、
1度強く決めたことは、
絶対に貫く強さがあるから、
今日、今、私は決めた。
私が守りたい人がいるから、
私は誰かのためじゃなくて、
私のために生きる。
誰かを生きる理由にするのもやめた。
今やめた。
弱音を吐かないだとか、
努力を隠してもっと努力しなきゃだとか、
そんなものも全部もういらん。
それで自分を縛り付けて、
自分はできないって決めつけているのは
私自身だから。
私は充分頑張っているし、
本当ものすごく努力家だと思う！
私にしか守れない人だっているんだから！
うん、またこれから新しい私の人生が始まる。
昔あの日に私は1度死んで生まれ変わった。
そして今度は、そこからさらに生まれ変わって
自由になった。
私の中で何かが確実に変わった。
今日は、いい朝を迎えられそう。