注意＊途中、かなり重くネガティブ？です。
お久しぶりです。
別にブログの存在を忘れていたわけではないよ？
決して忘れてないよ？
ちょっと色々ありすぎて、
ちょっと気持ちが落ち込んで、
ちょっと殻にこもって、
ちょっとどうしていいか分からないだけ。
そういうこと。
他のSNSでは、
私の中で仕事場感があるから、
あまりネガティブ発言をしないようにしているのだけれど…
ここだと気が緩むよね！
だって、だって、
文字数関係ないから！
じゃなくて、
とりあえず、文字数稼げるから！
でもなくて、
中学生の頃から、
アメブロで、色々な話しをしていたから。
それでも、悲しい気持ちをどうしてか書けなくなって、
誰にもなんか言えなくなって、
ちょっと辛いけど、
話せるようになったら、話そうくらいに、
今は思うことにしました。
とりあえず、ストレスで禿げた私の髪は、最近生えてきたので、
少しほっとしています。笑
…
産後うつになりました。
↑
言えないって言ったばかりの人の発言。
だけどね、見た人が重く思ってしまうのは嫌だから、
まぁまぁ重い事をいいつつも、
できるだけ、バカになれるほどには、
元気になってきたよ。
それでも、それでも、
どうしていいのかが、どれだけ考えても分からない…んだぴょーん←
今まで、○○にとっては、こうした方がためになるのかな、
喜んでくれるのかな、
って考え方で生きてきたから、
自分がどうしたいのか、
無視し続けてきたから、
尚更、分からないわけで、
どれだけ考えても、
あの人の為にこうしたい
みたいな物しかみつからず…
自分が我慢すればそれで良い…とは思わないけれど、
それに近いものがあるんだろうな。
心配したお友達が来てくれた時も、
私が辛いと思う事を言えば良かったんだろうと思ったけど、
相手の事が嫌いじゃなく、大切な人なのに、
どうして、その人の印象が悪くなるような事を言わなきゃいけないんだろう…なんて思ったり、
そもそも、辛く感じたその時の話をすれば、
思い出してしまうから、辛さが増し増しになって、
余計に辛かったり、というのもあって、
結局何も言えなかった。
その来てくれたお友達なら、
私が話しをしたら、
きっと私のかわりに、
泣いて怒ったりもしてくれるだろうって思うほどにいい子で、
頼りになる子で、大好きな子。
言えば良かったんだろうなぁ。
今からでも言えばいいんだよなぁ。
本当バカだなぁ、私。
頼れる人は、たくさんいるのに。
旦那さんにだって、話せばいいのに、
仕事で疲れてるのも知っているから、
ただ相手が普通に『疲れた』って言っただけの言葉で、
相手を癒さなければと思って、
言えなくなってうもれてしまって。
そういう時に話しをすれば、
自分も傷つくし、相手も傷つけると思ったから言わないのもあるけれど、
そうなると、言えないまま、辛いだけが増えて増えて増えていくから、
私が潰れてしまって、結果的に、
傷ついて、傷つけて、
どうにもならなくなるほどになるのだろう。
そうなる前に、相手に伝えていたつもりでも、
相手が分からなきゃダメで、
たくさん伝えて、伝わらなくても、
伝える事を諦めちゃダメだった、きっと。
…難しいなぁ。
前よりは、できるようになってきたけど、難しい。
もっと自分の声を聞かなきゃなダメだなぁ。
辛かったら、泣いて、辛いって言えたら良いのに…じゃなくて、
言うんだ！伝えるんだ！って思えるほどになれるように頑張ろう、ほどほどに。
誰よりも、まずは自分が自分を信じてあげなきゃ。
大丈夫、きっと私は大丈夫、もう1人じゃないから。
…
という、自分の声をきく第一歩に、
ほんの少しだけ、自分をさらけ出してみました(*´艸｀*)
毎日、息子のお世話は、頑張っているし、
可愛くて、可愛くてたまらない事がほとんどだけど、
やっぱり、ものすごく気持ちが落ち込んでいる時、子供の泣き声は、
結構辛く感じることが多くて。
記憶がフラッシュバックをするから、
本当に辛いし、しんどい。
だけど、でも、本当に可愛いの。
感じたことのないような愛があるの。
それで、幸せだなぁって涙が出るほど暖かくなるの。
大変でも、お世話をできるありがたさが、
愛犬を亡くしてからとてもよく分かる。
多分、まだ愛犬の死も受け入れきれてないから、
余計に辛いんだろうなぁ。
…
うん、夜の考え事は、
ろくな考えにならないから…
…
…
遊んでから寝よっと。