今日は、めずらしくただの日記だけの記事！
こうみえて
とても真面目で完璧主義な性格なので、
落ち込むことも多々あります。
おふざけのような記事を書けるようになったのも、
つい最近やっと少し素を出せるようになったから。
真面目だけど、天然なやつなのです。
とはいえ、誰にでも天然なわけじゃなくて、
気を抜ける相手限定で、です。
天然のふりした普通の人、ではなく、
普通のふりした天然なもので(^q^)
でも、気付かないふりをしているだけで、
実はやっぱり天然じゃなかったり…？
人よりも相手の事を分かってしまう、
感情がうつってしまう、
そういう生きにくさから、
いつのまにか目をそらして
気付かないふりをするようになったわけですが、
そのかわり、私は、相手の事が、
気持ちが分からなくなりました。
だから、かける言葉もみつからない、
何をしゃべればいいのかも分からない。
自分のことすら見えない、分からない。
だから、気付いたときには疲れてぼろぼろ状態。
動くことすら、声を出すことすら辛いほど。
で、結局、どっちのほうが良かったのかな、
なんて考えるわけです。
昔のように、気持ちが分かりすぎて
傷つくことが多かったり、
一緒に泣いて、一緒に笑って、
誰かのために自分を犠牲にしてでも助けたいって
走っていくような、そういう昔の私と。
きっと今よりも昔の方が良かった、
そう思ってるはず。
だから、後悔をしてる。
当時の私は、毎日泣いてたけど、
できる限り、助けてって言ってくれた子には、
答えていたはず。
だけど同時に、
少しでも闇をかかえたり、
優しくない態度をとると、
人がみるみるいなくなる。
一緒に泣くより、隣で笑ってた方が相手は喜ぶよね、
なにか言うより、黙ってきいてることを求められてるんだよね、
でもそれは言い訳で、
もう傷つきたくないから、
前みたいに見て見ぬふりをするようになった。
傷つけるより傷ついた方がましって
思っていたし、確かに思っているけど、
それじゃあ、いつか限界がくるわけで、
限界がきたから、
からにこもっちゃってるわけで。
でも、本当は見えてるものを、
見えないふりしてるわけだから、
今度は分かっているのに反対のことをしてしまうという
そのような現状がおこり、どうしたものかと。
最近、とくにそれ。
こうしたら、相手はこう思うだろう。
だけど、気付いてないふりをしなければいけないから、
気付いていなかったらこうするのがベストだろう。
なんか、なんか、なんか…！
これってものすごく納得がいかない。
けど、気付いたのに何もできなかったらもっと怖い。
気付かないふり、
そうしないと自分を守れない。
でも、困ってたりとか、
辛そうにしている大切な人達は、
やっぱりほっとけないから、
気付いてないふりをしつつ、
相手の喜ぶことを一生懸命やるっていう。
本当、私って素直じゃない。
まわりくどい。
とっても、とっても、今の私はまわりくどい。
昔と真逆すぎて、
私は中間がないのかって思う。
けど、けどね、
最近、少しずつ、少しずつだけど、
自分の感情が戻ってきていて、
泣き虫にもどりもしたけれど、
笑うことも増えて、
話すこともできるようになってきて、
色々と寄り道したけれど、
なんだかんだで成長することは、
できているのでは？なんて思うわけです。
昔の自分をたまにみることもでき、
嬉しく思います。
今は、平凡が似合う私ですが、
昔は、個性の塊だったもんで。笑
…という、まぁ、なんかちょっと
もやーっとしてたので、
自分の気持ちの整理ついでに、
昔のような記事を書いてみました(^q^)
ね？真面目でしょ？←
では、最後に…
癒しのあいたん❤
明日からは、またおふざけな私になってると思います。笑