無性に。

どっかに本音かかなきゃやってらんない。

母になった今じゃ

正直、誰にも言えないし。

ゆっくり誰かと話す暇もないし。

やっぱむり。

何回忘れようとして、

思い出さないようにして、

忘れなくていいんだって言い聞かせて、

現実みなきゃって、

何回も何回も考えて

結局むり。

思い出が蘇りすぎて切ない。

なんかある度思うよ。

はやく忘れ去りたい。

手に入らない現実が辛くなる。

後悔と

後悔したら今を否定する

そんな思いがぐるぐるぐるぐる。

疲れる。

いつもおもう。

なんでここにいるんだろう。

現実への違和感がありすぎて。

ふとしたときに思ってしまう。

なんでここにいるのかな。

贅沢だよね、結婚して、こどももいて、マイホームも手に入れて、元気に過ごせて

とってもとっても幸せなはずなのに。

まったく心が埋まらないのは

なんでなのかな。

体に、ふたつ心があって。

今を過ごしてるこころ。

とまっちゃった大事なこころ。

みんな抱えてるのかな？？

そんな気持ちかかえながら生きてるのかな？？

自分が選択した道に

迷ったり

とまったり

進んでみたり、

信じたりして

生きてるのかな。

なんか書いてて意味わかんないね。

うちは

あの頃が、まっすぐで

今よりはっきり

自分がちゃんとしてて

あの頃の自分の生き方が好きだった。

正直に生きてた自分が好きだった。

今は

自分の為に生きることより

こどもたちの未来を考えて

色んなものに

がちがちに縛られて、

適当にできずに

はみ出すこともできずに、

ただ今を生きてる。

うち、こんな大人になりたかったんだっけな？

つまんないね。

家族をもつって大変だ。

仕方ないっていったら仕方ないし。

親だから当たり前なのかもしれないけど。

動けない、それが大人になってるってことなんかな。

疲れる。

無理してちゃんとしてる、

しなきゃいけないしね。

そんな自分つかれる。

うちの本音は、今すぐ18才に戻りたい。

あの頃に戻りたい。

やりなおしたい。会いたい。

あの人の奥さんになりたい。

あの人とのこどもがほしい、けど

今のこどもたちが産まれてきてほしい。

だけどいまのこどもたちは今の旦那の子だから、旦那にはすごく感謝してる。

でも一番こころを許したのは

あの人だった。甘えれたのも。

自分が離れる選択をしたのに

大事な人って

きずかなかった自分がバカ。

だから後悔が消えないんだろうな。

やっぱ今が幸せじゃないから

過去を求めるんかな？

今会えたとして

会ったら会ったで

こんなもんかって思うのかな。

って思ったり。

最近ずっとこんな感じ。

別れてもう9年かな。

はやーー。

もう結婚してるよねー。

幸せですかー？？

はー

このまま

毎日に追われて生きていくんだろうか。

ゆめ

いつもね、思い出したら夢にでてくる。

昨日は大好きだった人が隣にいたこと。

ずっと一緒にいたみたいに、普通にあなたが隣にいた。

好きだったCD見に行ったり

買い物行ったり。

でも違ったのは、白髪になってたこと。まだ若いのに。

くろうしたんだなーとか

夢の中で思ってた、、笑

やっぱり居心地がよくて、夢ですら安心してしまった。すごいよね。ゆめって。

なんか8年分癒された気がする。

今は甘えれるところがない。

ほっとできたり、全部さらけだせるところがない。

がちがちに見えない壁並べて、

隙をみせたくないって勝手に思ってる

みせる場所もないけど。

強く生きようって変に生きてる、、

もう、手に入らない場所。

居心地が、よかった。安心できた。

大切なとこ。

ゆめだったけど嬉しかった。

8年かかって

やっとかな。

多分やっと過去にできたのかもしれない。

でもそれを認めるのが寂しくて、悲しくて涙がでる。大切な想い出だからかな。

大切すぎる想い出。

過去にしたい自分がいて

過去になってしまったんだって

認めたくない自分がいて

結局なんなんだろう

大事すぎて

大事すぎてね

けど、もう8年。

いつのまに？こんな過ぎたの。

そりゃもう、

思い出せないことも増えてくる

そーやって少しずつ忘れていく

忘れたくなくても

覚えていたくても

消えてく

そんなものなのかな。

過去になってるって思うのは、

思い出せないことが、増えたのと

もういいかなって思う自分に最近

やっと

気づいた。

別れたことは事実。

今ある今が事実。

1番愛した人。

そんな人がいただけで私の人生

かなり幸せだ。