正直苦手です
こつこつ貯める事が出来なくて、気づいたら「ピンチ‼️」なんて事がよくあります
自分に合う貯蓄方法って何だろう
と考えていた所、面白いアイテムを見つけ購入しちゃいました
一万円貯金✨
五百円貯金はやっていたけど、意外と貯まらない
せっかちな性格にはあまり向かないのかもしれません💧
財布に一万円札がたまたまあった！なんて状況は無いと思うけど、臨時収入があった時や貸してたお金が戻ってきた時とか
よく分からないけど、予定外のお金が手元にあったら思い切って財布にインするだけですw
一回の金額が大きいから、回数が少なくても喜びが大きい😆
気をつける点は、使いたい気持ちをグッと抑える事と家族に見つからないようにする事だけ！
私みたいに貯金が苦手な人は視覚で実感した方が良いと思います
是非一緒に始めましょう😁
中学生になってから思春期ニキビに悩まされている双子
色んなスキンケアを試したり、皮膚科に通ったり、サプリを飲んでみたりしたけど、どれも効果はイマイチ
私も高校時代ニキビに悩まされていて、本当に辛かったので、何とか治してあげたい
と日々色んなアドバイスをしている訳なんです
今日ふと、自分のニキビが無くなっていったのはいつ頃だったかと記憶を辿ってみたのですが
確か、高2くらいだったかなぁ
ダブル洗顔を始めてからだと思い出しました
当時母が買ってくれたのがヴァーナルの石鹸でした
名前を思い出せずワード検索したら今でも販売していたので、息子たちにも使わせてみようかと思います
肌は継続してケアすれば、必ず良くなっていくので諦めずにいきましょう
あ、保湿も忘れずにね！
４６歳男３人の母です
下の子は双子の１５歳
高校受験がすぐそこに控えています
最近は塾と習い事で休日もほとんど家にいません
長男に関しては音信不通（ずっと既読スルーともいう）です
今の私
ドラマのタイトルのような気持ちが続いてます
「子供ってなんかさ、親ってなんかね」
もんもんもん
なんですか？この気持ち
あんなに待ち遠しかったはずの自由な時間を完全に持て余している
なんなら一生これが続くのかと焦りさえ感じる
今更フルタイムで働くなんて出来ない・・・ツカイモノニナラナイ
子育てに追われている時は、あれもしたい、これもしたい、と
常にやりたいことで脳内いっぱいだったのに
気力も情熱も有り余るお金も無い
唯一の楽しい事は友人とたまーに行く食事と陶芸教室くらい
息抜きは出来てるけど、なんかやらないといけないような後ろめたい気持ちが常にある
人生を無駄遣いしているような罪悪感
今の自分に出来る事をみつけたくてAIに相談しちゃう始末
こんなことは贅沢な悩みだってことは重々承知なんです
家族が元気でそこそこの生活ができている
幸せなことはちゃんとわかってる
なのに・・・もんもんもん
これはもしかしたら寂しさからくるものなのかもしれません
子供はいつか必ず親元を離れるときがくる
覚悟していた事だけど、すぐそこまで来てるとやっぱりね
２０年という年月で寂しいという気持ちは一度もなかったから
それに慣れちゃったんだね
あと数年
親として後悔しないよう頑張ってみます
何の話？って感じだけど、この気持ちも思い出になるから
高校受験まで残り１ヶ月となりました
塾帰り子どもたちと待ち合わせして帰宅途中のこと
唐突に「ママが親でよかったって思う」と三男
なになに？突然どうしたー？
理由を聞いたら
この時期にピリピリされるとこっちもストレスになるから
ママくらいのテンションでいてくれた方が気が楽、だそうです
はい
子が塾行ってる間にひとりで居酒屋で飲みながら来週のランチの予定相談してる親が私です
（今日はたまたまそんな日だっただけです）
そういうことね
頑張ってるの理解ってるし、心配したって仕方ないじゃん
と伝えておきました
受験に関してはここまでくるのに大変な時期があって
早い段階でいっぱい話してきたし、もう本人の頑張りしかない
人生初の試練かもしれないけど、それは通過点にしか過ぎないからね
大変なのはその先
絶対大丈夫と信じて応援してます
昔から特技を答えるのが苦手だった
人に言えるような物は何もない
強いて言うなら、人のパーソナル情報をインプットするの得意だけど
そんなの履歴書に何て書く？
わかりやすい特技欲しかったな
ピアノとか水泳とか習字とか
どれも習ったけど
音符読めないし、泳げないし、字も上手くない
ちゃんと練習してたら違う未来があったのかもね
ひとつ親に感謝している事がある
料理と食べる事が好きだった両親に
小さい頃から色んな美味しい物を食べさせてもらった
それが今仕事にもいきてる
絶対音感ならぬ絶対味覚？
味の微調整や食材の組み合わせとか
そういうのが唯一得意と言える物として残った
火加減を間違えた事はあるけど、味付けの失敗は無い
誰かが失敗した料理を手直しするのが 特技
履歴書には書けないけど、話のネタの掴みとしては良いかもね
日付けが変わっちゃったので昨日ですが
お友達に誘っていただき、ランチへ
わたし、いつもそうなんだけど
沈黙が苦手なんです
隙間埋めるように頑張っていっぱい喋った日は
帰宅すると自己反省会
沈黙に耐えられる人っているの？と思ってしまうほど、数秒が苦しい
合間埋めるように「まぁ、色々あるよね」とか言っちゃう自分が嫌過ぎるw
テンポよく会話続くタイプの友達は凄く気楽だし
反省会なんてする事なくいられるんだけど
敬語混じりな関係性は、なかなか難しいね
帰り際もなんか中途半端に会話切ってバイバイしちゃう
こんなの気にするのはHSPだからだよね…
保護者会で会う知り合いにもそうなっちゃうし
問題は完全に自分にあります
喋り過ぎてごめんね、だよ…
昨日から鬱々とした状態が続く
一晩寝たらリセット出来るくらい単純性質なのに
自分でも驚いている
これが世に云う更年期障害なのですか？
今朝は全く身体が起き上がらず、予定が無かったので昼近くまで寝ていた
寝ている時から嫌な予感がしていたが、起き上がると案の定、キーンと激しい頭痛
嗚呼、なんかもうやだな…
満月近くになるとやってくる感情と同じ
満月カレンダーを見ると次の満月は5日後
PMSなのかなぁ…(ミレーナ入れてるから分からないけど)
過ぎてしまえば、きっと何事も無かった日常に戻るはず
きっと更年期とPMSのダブルブッキングで
いつもよりネガティブモードなだけだ
明日はお友達とランチの予定
美味しい物食べて、いっぱい話したら
スッキリするよね
こういう時期が来るのは覚悟していたし
言いようのない焦りとか、不満が溢れてくるけど
全部ホルモンのせい
わたしは大丈夫
そう思って付き合っていくしかないよね
気づいたらアラフィフと言われる年齢に突入していたけど、またまだ先は長いので
上手にコントロールして、何でもない時は
なるべくハッピーマインドで過ごしたいと思います
大袈裟なタイトルだけど、今の漠然とした悩みの種はコレ
病んでいるというレベルの悩みではないけど
ふいに自分が問いかけてくる
なんかモヤモヤするんだよね
いつも誰かのおまけみたいな人生
居ても居なくても大して困らないんじゃないかな
自分の望んでた生き方って、こんなんじゃ無かった
仕事から帰ってきた時に一番感じる気持ち
自営なのに仕事が嫌で嫌で仕方ない
以前はもっと意欲あったし、何が出来るか必死に考えてたけど
評価されるのは私じゃない
アイデアは形にした人の物になる
こういう気持ちを声にしたら最後
わがままな人間にうつるだけ
あそこはもう私の居場所じゃない
次から次へと湧き出てくるアイデアは、脳内ストックしておこう
