今日は何の日？

今日は何の日？ふっふ～♪って、何だったかしら。。

ご無沙汰していました。
時々、アメブロさんのブログを読み逃げはしていましたが、
ログインも少なくなっていました…。

今日は、何を隠そう親の誕生日です。
もありますが、三年前の今日は、私が夫の不倫(いわゆる不貞行為)を確信した日でもあります。
とすると、今日は時効記念日とでも言いましょうか。
(不倫相手に社会的制裁を加える事が出来なくなったと思うと、ちょっぴり複雑…。
夫も不倫相手も、私に感謝すべし！苦笑)

夫が不倫に溺れていた頃、私は生きる意味を見失いかけていました。
人間としての価値を全否定された気持ちになり、目の前の生活で精一杯。

毎日が自分自身との闘い。
外出中でも家の中でも気付けば涙が流れていて、常に泣き腫らした目をしている日々。

そして、夫とは何度も文字通り体当たりで闘いました。
夫に暴言を吐いたこと＆吐かれたこと、
何度も泣き叫びながら掴みかかったこと、
生まれて初めてのビンタで夫の鼓膜を破ってしまったこと(その後夫は通院しました…)、
などなどを、私は一生忘れないと思います。
何よりも、あの時の胸をえぐられるような気持ち、
夫の表情や暴言の数々は忘れられません。
自分が夫に吐いた暴言は、結構忘れましたが。笑

夫から「離婚するしかない」と何度も言われた時は、離婚したくない！と思ったけれど、
現状を見て＆自尊心を少し取り戻し、夫への執着や夫とその周囲のものを失う恐さがなくなった時、
私は本気で離婚を考えました。
なぜかその辺りから夫が変わり始め、今に至ります。

今は、あの頃は想像が出来なかったほど、私も夫も変わりました。
私より、夫が変わったのかな。
まだまだ夫婦としての課題は山積みですが、
再びお互いを思いやることが出来るようになってきた気がします。

また、ひょんな事がきっかけで、二年間ほど外していた結婚指輪を再びはめるようになりました。
しかも、夫から。
私は外しているラクさに慣れてしまっているので、
時々家事やスポーツのあとに外しっぱなし。
それを時々夫に指摘されています。。

夫には未だに時々チクリと嫌味を言ってしまう私ですが、
不倫の原因だと言っていた私の道を今では応援してくれている夫と、
もう一度やり直してみようと思えるようになりました。
(でも、捨てる時は私から！と思ってます…)

今の夫の言動は、不倫が終わっているであろう事を感じさせます。
逆に言うと、私が不倫が終わったと思っていた頃は、
俗にいう水面下であった事もよーく分かります…~_~;
全然言動が違うもの。表情を含めて。

私が大好きだった夫は決して人間的に優れている訳ではなく、
現実から逃げて不倫に溺れ、
追い詰められると更に逃げて逆ギレするという一面を持つ、
倫理的な面や程度はともかく、私と同じくたくさんの弱さを持つ人でした。
そして、私が人生で初めて自分自身の嫌な部分を、
内面の汚さや醜さを隠す事なく吐き出しまくった相手は、
そんな夫でした。

この三年間は決して短くはなかった。
けれど、たくさんの出会いや学びがありました。
こんな事がなければ出会えなかった方たちもたくさん。
その事には、本当に感謝です。
そして、大好きな夫の両親にも、言葉に表せないくらいの感謝でいっぱいです。

今から三年後はどうなっているのかな。
離婚して婚活に励んでいたりして( ´艸｀)
とか、妄想を始めるとキリがありませんが、
自分らしく笑顔で暮らせていたら良いな、と思います。

ショックな出来事

不倫とは関係のない事なのですが…
一昨日、同じ機関に所属している方が自死されたことが分かりました。
その日がその方の大きな一区切りの日だったのに…。
ただただ、ご冥福を祈るばかりです。

きっとその方も、尋常ならぬ精神状態だったはず。
どんなに健康な人でも、追い詰められた時には突拍子もない行動に出る可能性があること、
その時に吐き出せたり共感出来る仲間がいることがどれほど大切なことか。
そんな事を改めて実感しました。
そして、先輩達と共に助け合う事を誓い合った昨日今日でした。

自殺のニュースを見ている時に、
この気持ち分かるなぁ…と無意識につぶやいてしまう私。
それをギョッとした顔で見る旦那。
そんな事も思い出しました。

不倫も、尋常ならぬ精神状態を生み出す出来事。
自殺しなかった自分を褒めたいくらいです。

これからどう生きていきたいか、改めてゆっくり考えます。
という、完全な独り言でした。

あっという間

すっかりご無沙汰していました。

もう今年も終わりですね。

今年は主にスマホからアメブロを見ていたのですが、

ブログ一覧にたどり着く前の余計な情報が多すぎて、

勝手にタッチした違うページに飛んでしまいイライラ。。。

で、アメブロから遠ざかりかけていました。

こういう人、私だけではないハズ…。

PCから見ればいいのですけどね。

最近の私は、毎日やることに追われていました。

仕事も、その他も多忙な日々。

来月の半ばになれば少しは落ち着きそうです。

充実してると言えばそれまでですが、

とくにここ数か月は走り抜けた感じでした。

その理由の一つが、

上司のご主人の突然のがん宣告。

体調不良で受診した日から夫婦の生活が一変し、

受診の１週間後には化学療法も放射線治療も始まり…

本人も家族も支えが必要であることを改めて実感した日々でした。

他にもたくさんの出来事が周りで起こっていて、

その日その日を精一杯生きたいな、と改めて思っています。

自分にも周りにも出来る限り誠実に、

言い訳をせず出来ることをやる。

でも、自分を追い詰めない。

そんな風に生きていけたらいいな、と思う今日この頃。

それは、夫との関係もそれ以外のことも、

人間関係以外のこともぜーんぶひっくるめて。

何かの本だったかで、「今死んだら…」と考えた時に、

後悔することが少なくなるよう生活していくことが勧められていました。

今の私が一人で努力出来ることには限りがあるけれど

（例えば子どもが欲しかったな、と思っても私一人ではどうにも出来ない…）、

この意識って大事かも、と思ったりもしています。

今年は一年を通してバタバタしていて、

あっという間に感じる割にはいろんなことが起こりすぎた一年でした。

その分少しは成長することが出来たでしょうか。

ここで出会えた皆さまにも沢山の力をもらった一年。

本当にありがとうございました。

また来年もよろしくお願いします。

来年も、自分の決めた道を笑顔で歩くことが出来ますように。