私の最後のPMSが
ぶちギレてあばれているよ～～～～～
ほったらかしにしないから～～～
そんな怒んないで～～～～～((T_T))
そんな感じで2.3日暴れに暴れて、生理が来たからやっとのろのろと去ってくれました。
それから毎日意識して自分と会話をするようにした。
ちょっとイライラするたびに、
おーどうしたどうしたーー？？何が嫌だったのー？ちょっと疲れてるかなー？？チョコ食べるかー？？
と自分のご機嫌をうかがう日々…
えっまだ眠いのに目覚し鳴ったから、起きるの！？すご～い
今日も１日がんばったね～～やったやった～～
って幼稚園レベルで甘やかしてみた。
心の中で言ってるだけだけど。
２週間くらい？たった頃、夜トイレ行きながら、ぼーっと考えてて。
何かイライラしちゃったり、子育て辛い辛いって思っちゃうの、何でかな？
そろそろ教えてくれる？
そしたら、何か急に、はっと思い付いた。
「私って、子育てめちゃめちゃがんばってるんだ」
その瞬間、はっっっとして、涙がぼろぼろこぼれてきて、東宝の映画のざざーんって波みたいに色んな思いが溢れてきて胸がいっぱいになった。
と、同時に
え？？これだけ(笑)？？？？？
って自分が気付いてなかったことのシンプルさにパニック。
しかもまだトイレだし…ズボンはあげてたけど。
あー私ってよく考えたら、娘がお腹に来てくれた日からずっと、毎日毎日必死でがんばって来たんだなぁ。
つわりで吐きそうになりながら通院して、痛すぎて死にそうになりながら出産して、保育器入った時は心配で心配で眠れなかった。
退院してから夜全然寝てくれなくて、ノイローゼになりそうになりながらずっと抱っこしたり、前日からお弁当準備して動物園連れてったのに帰りチャリ乗りたくないってギャン泣きされて色んな人に見送られながら駐輪場で30分途方に暮れたり、パパが仕事で全然家にいないから娘と二人きりで孤独で疲れ果てたり。
これって全部、必死にがんばってたんだ。
がんばってるから、そりゃ辛い時もあるし、うまくいかなくてイライラする時もあるんだね。
必死だったんだもん。
毎日必死にがんばってるんだよ。
娘のことを愛しているから。
多分、ずっと無意識に、いつも笑顔でおおらかで余裕があって、毎日子育てを楽しんでいるお母さんがいいお母さんなんだっていう思い込みがあって。
（もちろんいいお母さんなんだけど）
そんなお母さんどれだけいますか！？
どこに！？いますか！？
子育てはそんな生ぬるいもんじゃないんだよ！！！！
イライラしちゃったり、辛いって思っちゃうこと自体を駄目なことだって思い込んでるから、そんな自分はうまく子育てできてないんだって思ってた。
だから何かずっと娘にごめんねっていう思いがあって。
真剣に子育てしてるからイライラしたり、辛いことだってある。
それは駄目なことじゃない。
イライラしてもいいし辛くて泣いてもいい。
これからもそうやってがんばって子育てしていけばいい。
娘だって、毎日泣いて怒ってケラケラ笑ってめちゃくちゃ元気に育ってるじゃん。
何が駄目なの？
娘が嫌だ嫌だってひっくり返って泣いてるのは、私が駄目なお母さんだからじゃない。
典型的なイヤイヤ期じゃん。
健康なんだよ！！！！！
やっと分かったよ～～～～～～
こんな簡単なことだったのに、ずっと分かんなかった～～～～～
分かってるつもりで全然分かってなかった～～～～
ごめんね～～～～～～～～
うれしい～～～～((T_T))
３年前
産まれたばかりの保育器に入ってる娘を見て
健康なら何でもいい。
どんだけ泣いても喚いてもいいから。
早く出ておいで。
早く抱っこしたいよ。
って思ってたの思い出した。
本当にそれだけでいいのにね。
それだけでいいって分かってる時点で最高にいいお母さんじゃん。
何で忘れちゃってたんだろう？