辛いです。

名古屋に行かなくてはならないことが、とても辛いです。


平日の晩に、誰にも会えないことが辛いです。
ほんの少しだけでも、ご飯食べたりできないことが辛いです。

みんなが遊んでいるときに、
イベントで楽しそうにしているときに
その場にいられないことはきっと、私にとってとんでもない苦痛です。


もし、
私の可愛い子達が苦しんでいたら
気晴らしにも付き合えない私を、私は許せないと思う。

新幹線が動いている時間はそわそわして、
夜行に飛び乗れる時間ぎりぎりまで、半泣きで、
交通手段が無くなったらようやく諦めて、
そして大泣きするんだと思う。


手も伸ばせないこと
助けられないこと
辛そうな姿を知ること

お風呂で想像しては涙が出る。


今すぐに私を、緊急で必要としない彼と、
もしも辛そうにしている人と、どちらを取るかと問われたら
私は間違いなく、後者を取る。

それは彼を悲しませる選択なんだよね。
解ってる。

でも、寝ても醒めてもやっぱり
辛そうな人を放っておくこと何て、私にはできないもん…


まだ、暫くは離れて暮らしたい。
彼と一緒にいたい気持ちより、
みんなに幸せでいたい気持ちの方が強い。



そんな理由だなんて、
彼はきっとひどく落ち込むだろうけど、
きっと納得してくれるだろうから

まだ言えない。。

好きって

言ってくれた。

よーーーやく、ですよ。

ただし、



凄く凄く好きですよ？
だから自重してくださいね？

という、たっぷりのお説教付きではあったけれど…（苦笑




嬉しかった。

よかったー

これで好きって言っても、もう負担にならないかなって思うこともないやー。




嬉しい。





だからしっかり、一人になっていかないとねぃ。

祖母が鬼籍に入りました。

人の死って呆気ない。。


取った有給まで、あと一日だったのになぁ…
会いに行くって、約束してたのにな・・・・・・・・・・・・・


きっとばーちゃんのことだから、おっちょこちょいだから、
一日間違えちゃったんだね。。

でも、頑張ったもんね。
痛いのに、苦しいのに、
えらかったね。


十数年後に、もっともっと大きくなって会いに行くからね。
年とったなぁって、笑ってやってね。



おつかれさま。

あの世で幸せにね。

恋愛って難しいね…(´･ω･`)

恋に悩んでいるわけでは無いんです…
あいや、相当悩んでますけどね（苦笑

恋ができないことに、悩んでます。


私は決して弱い女じゃないです。
寄り添う誰かを必要としていないし（分かりやすく言えば支えてくれる人なんていらない？）、二年も遠距離やってたから、寂しいなんて思うことは殆ど無いし。。

可愛くなんて、もうなれない(´･ω･`)



あの、超絶頭の固いあの人を解きほぐすことなんてできるんだろうか…
好きになれるように努力する、って言われる度に不安になる。

人の気持ちなんて、努力してどうにかなるもんじゃない。
私の努力ではどうにかなるかも知れないけど、でも相手にその気が…過去を立ちきる気が無かったら、いつまで経ってもあの人は過去に縛られたまま。。
独りで辛いまま。。

今、そうなっていないか不安で…手も足も出せない(´･ω･`)
私の存在自体が辛くなっていなければ良いんだけど…。。


うーーーーん。。。
やっぱ今の私には荷が重いー。



考えろ考えろ考えろ考えろ
あの人じゃなきゃだめな理由は何だ？
どうして今辛い？
今を後悔してる？→多分に。
それは何故…？

私がしたかったことって何だろう…？
あの人と一緒にいたかったのは何故…？

助けてあげたかったから。
いつもいつも遠くを見てるから、ぎゅーって抱きしめてあげたかった。
いつもいつも遠くを見てる癖に、私を叱るから。
自分できてないくせに、私にはえらそうに言うから。

絶対認めない癖に、それでも愛しそうに私の手を握るから。


そう、素直に私を好きだなんて認めたら、あの人はあの人じゃないんだ…


あー何て厄介。（苦笑



暫く休憩しよ。
きっと考えても無駄なんだわ…。。

まずは自分のこと。それから、誰かのこと。



いいわもう何だって。
必要ないならないでも良い。


でも、確実に言えることはただ一つ…
私はあの人から来るメールをとても楽しみに、仕事をしていた、ってこと。。

今はソレが無くなったから辛いのかな…

どうしてメール返してくれなくなったんだろう…。。。


やっぱり、それが不安。。。。

嫌いじゃない＝…？

数年間、ずっと、ごまかされ続けてきたことがある。

その答えを土曜、聞いた。

聞いた上でどうしたい…？
と、先方は問うてきた。

私の中で答えは出ていた。
けれど私は…その答えとは違う道を選んだ。

要は試してみたのだ、自分を。
赦せる、けれど許せないものを、許せるようになるか…


答えは、否。
私自身がもやもやしているから、一向に前には進めていない。


答えを早急に覆す必要がある。

お互いの為に。。


むぅ…しかし、、答えを聞いてからのほうが悶々としてるって一体どういうことだ…(´д｀;)

頭ぐらぐらする。もう暫く考えて、できなさそうだったら辞めればよいだけの話なんだけど…


だーっ、もぅっ。

面倒くさいことこの上無い。


私がもっとも苦手なパターンにはまりつつある…早いところ抜け出さないとなー……






どうして、

私はこんなに我儘なのだろう。


選べないよ、

まだ、自由でいたい。

潔癖なまでに自分を護りきるなんて、どうやったら私に出来よう…？



私に、過去を振り切らせることが出来るか・・・？

恐らく答えは否だ。

私が縛られているから、過去に。




相手に期待するんじゃなくて、

自分の力で断ち切ったら、


手を繋ごう。











でも、嬉しかったよ。

ありがとう、ごめんねってたくさん言われた。

根負けした、折れたんだ、って。


だから…こそ、

大事にしたいや。


お疲れ様。

もうちょっとだけ、今度は一緒に頑張ろうね。

magic word

今日は、身内とはちょっと離れた仲良しさん達と遊んできた。
久々にサシ以外で女一人だったわけだけど、何ていうか、属に言う”チヤホヤしてもらった”。(笑

ゆいは可愛いなぁ…ってね、
頭撫でながらお兄ちゃんが何度も何度も、にこにこしながら言ってくれた。

頭撫でて貰えるのも嬉しかったし、
たくさん、自然と笑みがこぼれた。

魔法の言葉だと思う。これって。


もっともっと可愛くなって、
もっともっとみんなを笑顔にするからね、って、
そう、言いたくなった。

いや、容姿がって意味じゃなくて、
中身が、ね？(笑


私の顔に曇りがなくなるように、
一年前の自分に、私は今幸せだと、そう、言えるように、
なりたいなー。

デザイン変更

まいるたんが喜びそうなデザインですね。（笑

狂喜乱舞して＞まいるたん

こっそりと。

あちこちに日記を書いている所為で、あちこちが疎かです。（苦笑

ごめんなさい。


一応、本人の中では、それぞれに書ける内容、というものがあって、、
特に心配かけてしまうようなことは、ここには書けなかったんです。

それだけ状況が暗転している、ってことなんですけどね…ここ一年間。



さて。

実は昨年末頃には、声が出なくなっておりました。

話すことが怖い。
笑うことが怖い。

そんな状況が会社でずーっと続いていて、
今もぎくしゃくしたままのような感じです。

暫く前に自分のダメになりっぷりをずっと感じていたから、
ずっとリハビリしてました。
でも一人で這い上がるには、ちょっと限界があって…


助けて、って言った。
もうこれ以上、一人じゃ這い上がれない、って。


メール嫌いなくせに、
どうしたんだろう…？って言うくらい、毎日ちゃんと、メールに返事をくれる。

朝起きると、その人からのお返事がある。
お仕事が終わると、その人からのメールを読む。

一日一回だって、私にとっては物凄いエネルギー源になってる。



一つだけ約束して欲しい。
今度は楽しみにしていなさい
って。
言ってくれた。

望む事を、辞めないで良いんだよ
って、言ってくれたみたいに感じて・・・


私が望む事を辞めたのは、貴方が大きく関わってる
って、はっきり言ったから、
どうにかしようとしてくれてるんだろうか。。



貴方を想う事は怖い。
ずっとずっとすれ違ってきた。
想えば想うほど、貴方は遠くに行ってしまう。
私の手は届かない。

悲しくて悲しくて、千切れてしまいそうだった。


だから…

貴方に触れることは怖い。

けれど、、


貴方に会いたい。。



私をきれいにして。

私を可愛くして。

私を素直にして。

私を笑顔にして。



貴方ならばできる。

貴方にしか、できない。


だからやっぱり…貴方じゃなくちゃだめだ。




並んで歩いたことなんて、そう無い。

今度は、繋いだ手を解かないでいてくれるだろうか…？


怖い。

怖いけど、だけどやっぱり…



逢いたいよ。。。。

久々の暴挙

久々に、８時間電話で話すとかいう暴挙に出ました。

うーん、、我ながら無茶無謀というか。。

電話料金怖いというか(((;ﾟДﾟ)))


むぅ、、しかし幸せではありましたよ、うむ。

気のあう人と話しているのは、ひどく楽なものです。



心が晴れた。

THXね、某氏。(笑

貴方と私。

ずっと答えが見えずに、悩んでたね。


逃避行に行きたいから、静養地を教えてくれだなんて、、


恋愛って、こんなにも人を弱くするんだろうか。。



イヤだって、絶対に言えない貴方だけど、

私の言葉で、貴方が少しでもその身に降りかかることを、避けられるようになってくれたら嬉しい。



貴方にとって私は、落ち着く場所であれたらいいな、と思う。

勿論一番近い、気兼ねなく話せる友人として。




貴方の日記にあった言葉。



あの人はここが尊敬できて

あの人はこの点が気難しい

あの人はこの点が玉に瑕で

あの人はここがとても好きになれる



私は貴方にとって、この中のどれ…？



まだまだ迷っていたみたいだけれど、貴方が最後に書いていた、





君が、好きな人間は誰ですか

君が、一緒にいたい人間は誰ですか

それを思うのは、ごくごく自然なことじゃないだろうか





この言葉が嬉しかった。


ﾑﾘして、自分の思う通りに動かそうとしたって、それは無理な話で、

反感を買うだけ。


だったら、相手が何を求めているのか、どうあって欲しいのか、、


それを考えて、少しだけ一緒にいてあげることの方が、

きっと、今の貴方には必要。



求め過ぎちゃってたね、

与えてくれないから、欲しくて欲しくて
仕方がなかったんだね。。



ﾑﾘをして、しっかりしようとするんじゃなくて、

ﾑﾘをして、かっこよくしようとするんじゃなくて、

迷惑になっちゃうとか、自分がしっかりしなきゃとか

そんなことは取りあえず、そこらへんにいる、鳥さんに預けて、、


ちょっと肩を貸してって、素直に言ってきたら良いと思うんだ、意地を張らないで。





貴方が本当に彼女にして欲しいことは、

自分の傍にいて、ただ、そこにいてくれることだと思うから。。






私が、貴方の思乱の中で、一筋でも

光を落とせたことを願って。。


【BGM： Merry Christmas Mr. Lawrence /坂本龍一】