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17Jul
- 損得勘定抜きに、したいと思ったことをする
  したいと思ったことをするって、何か特別なことのように思っていた。行きたいところに行くとか会いたい人に会いに行くとか、食べたいものを食べるとか。だけど、そういうことじゃないのかもなぁ小４くらいのときに考えてすることじゃなくてしたいと思ったことをしたらいいと言われたゴミを見たら拾おうと思った節電したいと思った地球にいいことをしたいと思った空が美しくていつまでも見ていたいと思った地球がいつかなくなるのは切なかったそんなセンチメンタルに浸るみたいなこと恥ずかしいと思ったゴミ拾いなんかしてもお金にならないしあたしがごみなんか拾ってもなんにもなんないしあたしがなんかしたところで地球はきれいにならないし意味がないと思ったなんの意味もないと思った医龍って漫画で、最初の患者を亡くした医者は泣くけどもそのあとは心を感じなくさせて泣かなくなるというような話が合った。たくさん人がなくなる現場でいちいち心を敏感にして泣いてはいられないのだろう。でもある女医は、心を感じなくさせたりはしなかった。人前で泣くのをやめたのか、涙じゃないもので心の動きを出したのかわからない。患者が死んで、そのたびに傷つく心と歩いてきた姿をみてきた看護婦が、自分の治療をその女医に任せたいと言っていた。そこで描かれていた心を感じなくさせていた医者をおろかしいとおもった。わたしは、それをしていたらしい。心を敏感に保つことは面倒くさい。こんなのになかなか付き合っていられない。でもずっと、心を敏感にしていることを望んでいたなぁと思う。そんなことをひっぱりだされて涙が出てきてしょうがない。泣くことだって面倒くさくてずっと泣きそうなことを回避してきた。無意識に。泣きたくない泣きたくないそう思うのに世界には泣きたくなることがたくさんだ。いいこともわるいこともいいもわるいもないこともそんなたくさんの泣きたくなることが押し寄せてきてああつらい。でも自分を取り戻せたようなそんな気もしている。
16May
- 書くこと
  書くのが、ちっさいころから好きでそれはノートの隅っこの落書きだったり作文だったりブログだったりといろいろあるけど、とにかく書くということを、好んでいたなと思う。ブログもすごく書きたいはずなんだけどずっと書けなくてなんかマクロビやってたのに肉食ったりアイス食ったりしてる矛盾だらけで軸がなくていろいろぶれてる自分をさらけ出すのがやだなと思ってたんだろうな。でもそんなぶれてる姿を書いたって本名出してないブログだしそもそも誰もみてないし！って思うんだけど逆に今度は誰かにみてほしいな！みられてないなら書く意味ないな！とか思い始めて、もう、虎ですよ。虎。虎になっちゃいますよ。山月記の。あれ、高校の国語でならった話だけど当時から恐怖だった。虎になっちゃうのが。まあいいやそれは。で、だいぶ前の心屋さんのブログ記事がFBで紹介されてるのを発見したんです運命的に。溢れ出る感情？だったかな？を、ありのまま表現することを許してないから書けないんだ、みたいなことが書いてあって。そーだなーいろいろ許してないんだなーなんて思いちょっとずつ許す練習中。
15May
- 罪悪感
  仕事してないし稼いでないし専業主婦なわたしが仕事で疲れて帰ってくるだんなのご飯用意できてない罪悪感。なんか料理したくないなーつって出来合いの添加物まみれのご飯にしたときの罪悪感。そういえば洗濯物干してないや…罪悪感。ネットで、服の通販サイトみるのが好きなんだけどだんなに子どもみてもらってる時にそれをするのがなんだか悪い気がしてみている間もそわそわして焦ってだんなが部屋に入ってきたらパソコン閉じたりいかにも他のちゃんとした（？）調べものしてるフリしてしてることもしてないことも意外と罪悪感多いな。今日二男にもっと優しいママがよかったって言われて悲しくなってああ、あたしやっぱり優しいママになりたいんだなーと改めて思った。いいママになりたかった。二男にいいママじゃなくて、はずれだったね。残念だね～～とか言ってみたら何とも言えないような顔して笑ってたけどそう言ってみたらなんかすっきりしたんだよね。いいママじゃない自分もうけいれていきたいわー
- 怒らない技術とか、怒らない子育てとか
  小さい頃からあたしはブチぎれることがあった。感情のコントロールができないの。なんかイラっとしたらそれがそのままコントロールできず外に発散してしまう。声が大きくなって怒って怒鳴り散らしてモノにあたったり子どもに手を挙げたりそんな自分が許せなかった。恥ずかしくていけないことで人に知られたくなくて自分の大嫌いな許せない面。思い返してみたら父もそんなところがあってそんな父に怒られるたびにそんな父をみるたびにこんなふうにはなりたくないこんな風に怒る父は人として尊敬できない。こんな人が親なんてと、見下してきた。感情がコントロールできなくなって子どもに手を挙げてしまうことは自分の闇で受け入れることはもちろんできないし誰にも言うことはできなかった。数年前、そんな自分の嫌悪感・罪悪感を感じる部分をさらけ出して受け入れてもらうということを体験して随分いやされた。んだけど！相変わらずわたしは感情のコントロールはできず今それが二男に現れていることを不安におもってるなう。なんかさー学校で勝手にお友達の足にひっかかってこけたのにそれをそのお友達のせいにしてブッチ切れてお友達のえんぴつボキっと折ったらしいのよ。お友達びっくりだよねー勝手に足に引っかかってこけてブッチ切れられてえんぴつ折られて！！！すまんねぇ・・・お友達・・・・・二男、うちではよくブッチぎれんだけど、外でもやったか！って感じ。そんで、やっぱりあたしが乗り越えるところなんだろうなって思うのよね…あたしはまだ、自分のそういうところを受け入れてないし許せていない全然。感情のコントロールをできない自分を嫌だと思っているしなくしたいと思っているしそういう自分が許せないしやっぱり責めてしまっている。今回、ブチ切れた二男に対してのあたしの感情が、まさにそんなかんじ。二男がしたことを受け止めて受け入れてそういう二男も愛するってことは、どーもできなかったwあたし、全然ゆるせてなかった。みとめてなかった。受け入れてなかった。そんなことが、わかった一件だった。
14May
- 前者と後者のはなし
  あの、心屋さん界隈で話題の『前者・後者』という話について（今はもうはやってないかもしれない）わたしも目にしたので自分はどっちだろうかと考えてみた。このやつよーするに、前者は賢くて後者はお調子者的で前者はつっこみで後者はボケで前者は文明的で後者は文化的なんだよね？あー、あたし、後者になりたかった前者だわ～。。。って、思ってたの。が！なんか、いろいろ読むにつれあたし後者なんじゃ？と思い始め、最近高校の頃からの友人にこの話してみたら『あんた完全に後者だね』とかいわれて。でも、なんか腑に落ちやしない。まぢでわかんないどっちだか。ちなみに友人は完全に後者で、わたしは後者に憧れていたはずで天然ボケの人って得だよな～とか思っててなんか心屋さんのブログも後者っていいよね、得よね、みたいに書いてあるしあ～あ～あたし前者か～～～（がっかり）とか思ってたはずなのに、友人に『あんたは完全に後者』とか言われたら、なんかムッとしちゃったんだよね。なんか、なんであんたに後者とか言われなきゃなんないのみたいな。あたし空気読む方だしぶりっことか嫌いだしガンガンつっこみ派だしそこそこいろいろできるし後者のあんたに絶対後者だなんて言われる筋合いないんですけど？みたいな。あれーおかしーなーうれしいはずじゃないの？後者認定されて…おかしーなぁー・・・ちなみに、友人は『つーか心屋　後者のことバカにし過ぎ！むかつく！』とか言ってたんだけどあたしはむしろ心屋さんの記事は後者に好意的に感じたんだけどなーでも後者認定受けた後読むと確かに前者への方が好意的に書いてあるような気もする。この、捉え方の軸のなさったらないわ。ちなみに、どっかの記事にあったんだけど、後者は下ネタ好きらしい。これ、自分が後者かもと思った大きなきっかけになったんだけど、だって、下ネタ超盛り上がるじゃん。例外なく。下ネタも話せない仲ってなんかものすごい壁を感じるもの。
02Jan
- あんたは意地悪だから
  小さいころ両親共働きなのもあって主にばーちゃんに育てられたんだけどめちゃよく言われた。あんたは意地が悪いから妹と比較して○○（わたし）は意地悪だねぇ●●（妹）はやさしいねぇとよく言われていた。３歳のころに肺炎かなんかで入院したわたしは病院にやさしい心を置いてきてしまったらしい。とりにいけるもんならとりにいきたいと何度か思った友だちがいないのも嫌われるのもしょうがないことだと思った。だってわたしは意地悪だから。意地悪な子なんて友だちできるわけないもの。昔話とかに出てくる意地悪なばあさんとかじいさんは最後に痛い目に合うし意地悪い人なんて悪そのもののイメージだったけどわたしはその意地悪い人でいいことないのもなにもしょうがないんだなとどっかで思っていたと思う。父も母もいるところで言われてたと思うけど父も母も何も言わなかった。だからそれは事実だという確信も固まっていった。だいぶ大きくなってから母がばーちゃんがあんたのことを意地悪だ意地悪だ言うのがすごくいやだったと言っていた。だったらなぜそのときにかばってくれなかったのか母を憎らしく思った。祖母は１０年以上前に死んだ。ずっと祖母にやさしくできなくて死んでしまってから後悔したし死んでしまった人をどうこういうのもなんだかなぁと思って別にもうなんでもないふりしてきたけどあんなババア大嫌いだった刷り込むようにわたしに意地悪だと言い続けた祖母をわたしはゆるしていなかった憎らしかったし大嫌いだったでも、最後弱っていった祖母に優しくしたかったと思うやさしいね、優しいお姉ちゃんだね、とか言われたかったのかもしれない。
01Jan
- ○○しなくちゃいけない
  最近よく読む心屋さんのブログ。やっぱりわたしの中にはまだまだ○○しなくちゃいけない、がある。仕事もしないのに家事もしないなんてやっぱそれでいいわけないじゃんと思う。いいわけないよねー･･･？いろいろみすぎて常識がどうとかわかんなくなってきてるけどこういうの読んでなにもしないでいいと開き直るのはやっぱりなんか違うんじゃないかとかそれこそふわふわスピじゃんと思ってしまう。本音。なにもやらなくていいならいいなぁと思う反面心屋さんのブログに登場するようなしなくちゃいけないを手放してお姫様のように暮らしている人の話を読んでそうはいかないわーってフツウに思っちゃう。でも、気づいたことはわたし、ビジネスコミュニティで自分堀り下げをしてそのときに自分を否定することが一番よくないって思って自分否定なんて卒業した気でいたけどやっぱりまだまだ否定してるってこと。自分のこと否定してた。ダメだって。稼いでない自分だめだ家事もしてない自分だめだいいお母さんじゃない自分だめだまたイライラした。だめだもっといっぱいあるけどこんな自分ダメだからダメじゃなくなってからやろうと思ってたことでも始めて見ようかなとかおもう。それが何かはっきりしてないけどぼんやりはある。だんなさんに離婚したいと言われて話してるとむかついてくるけど離婚したいと言われるとすごくショックですがりついてみたけど落ち着いてみるともう解放してあげたほうがいいんだなと思う。それがもし自分への言葉でもあるのならわたしもわたしを解放してあげたらいいのかもしれない何に縛られてるわけでもないと思っていたけど解放してあげるというフレーズになんか不思議なひっかかりを感じるので解放されたいのかも･･･････？まだまだ自分のことがわからない2016年元旦。
30Dec
- ないフリしてたけどお金のブロックでガチガチだった！
  お金があってもなくても日々楽しくてしあわせ♪な、人でありたいと思っていた。そんな人になった気でいた。んだけど････ずっとお金に余裕がなくてカードの支払い間に合うかどうかでドキドキしていたそんな状況から今日、(わたしにとって)結構な金額のお金をおろしてもそれの倍以上の残高がある通帳を観てめっちゃテンションが上がった！もうなんかにやけちゃう。そして、パンツを買った。ゆるゆるパンツとボロボロパンツしかなくてでもまあ履けるからってはいてたんだけどどっかでパンツ買えない・涙って思っててそれもすごいストレスだったんだと思う。多分ギリギリとはいえパンツくらい買えたはずなんだけど自分で稼いだんじゃないお金でしかもカードの支払いやばいかもしれないのにあたしのパンツなんて買ってる場合じゃないって思い込んでたんだと思う。それでイライラしたりもしてたんだと思う。でもお金ないけどあたしそれでも不安とかありません。つってお金持ちの気分になるごっことかがいいと聞いてそんなことやってみてやり切れてないのにやり切れてるふりしてしあわせ～とか言ってみたりしてあたしお金とかに振り回されませんからみたいな顔してみたりしてたけどぜーーーんぜんがっつり振り回されてたんだわ。だって残高ある状態めっちゃうれしいもん。
- まずは一番近い人との関係をよくする
  だんなと絶賛ケンカ中。まじでケンカが多いわたしたち。何度も離婚の話してるし、実際別居もしたし。。。なんでこんなにケンカが多いのだろうと悩んだこともとても多い。あたしは以前、ビジネス系のコンサルを受けていてなにか世に発信したいことはないかということを掘って掘ってしたこともあったけどなんだか進まずに今に至るのは世に発信する前に身近な関係をちゃんとしろってことかな？って、思った。あげまん道のちゃみさんのブログ読んで。結局何かを隠してるからいい子ぶってるからそれがさらされるのが怖いから世に発信なんてできるわけないわ。子育てのことですごく悩んで病んでいた時期もあってそこから浮上したときがしあわせでそういうことを発信したいと思ったことも合ったけどでも今まだ自分の中で受け入れてないかっこわるい自分をさらすのはかっこ悪くていつかそんなかっこ悪い自分がいなくなったときにはじめようなんて思っていたんだけどそんな日はこねぇわ。穏やかで陽だまりみたいなお母さんに憧れて家事も料理も大好きでちゃんとしてる主婦に憧れてだんなさんとラブラブで何でも話せるかわいい妻に憧れていつそういう風になれるのかなぁと待ちわびている割には特に何もせずそうじゃない現実に苛立っていたのだとおもう。そんで、そういう一連の流れにいることすら気づかずにあれーなんかうまくいかないなー引き寄せ方間違えたかなーみたいな。ひきよせかたっつーかぜんぶなんかまちがえてるわ。。今もなんか大掃除しなくちゃかなと思いつつなんもやってないし今日のご飯はピザｗ前は、ピザで喜ぶだんなと子どもにもブチ切れてたｗどーせあたしが作ったご飯よりこんな添加物だらけで体によくないピザのほうがおいしいんでしょ！ふんっ！なにそれ！つって。でもなによりあたしがピザ大好きだかんね･････ピザおいしい。自然食とかやってるとさー体に悪いものはほしくなくなるとか言われてそういうのがまずく感じるようになるとか言われてそういう波動が高い体になるとか言われてピザとかアイスがおいしい体つまり波動が低いからだであることもあたし認めたくなかったのよね・・・あたし波動高いぶりたかったの。。。。ピザもアイスも大好きだしやっぱりおいしいのにそう感じるのを認めたくなかった。でも波動低くてもいいや。今日のピザおいしかったしこれからレディーボーデンのバニラ食べるんだ(´▽`)
25Dec
- 楽してがっぽり稼ぎたい
  ぐーたらして稼ぎたい楽して稼ぎたいなんてバカ丸出しの波長が低いようなこと言うような人間でありたくなかった。なにせあたしは、崇高な人間になりたかったからね。今もだけど。だから、楽して稼ぎたいなんていう人をさげすんでたしまあそんなことありえないしあかんあかんと思っていた。でもさーあたし家事嫌いだしぐーたらゴロゴロしてるのが好きじゃないですかでもがっぽりお金儲けたいのよねお金ほしいんだもーんお金～～～～～お金好きとかとかも結局ステージ低いしお金のためになんかやるのはやっぱりよくないっていうのが根付いててでも変にビジネス系なんかの本とか読んだり情報みたりしてたからお金のブロックみたいのは解放してますみたいなフリしてまして好きなことにお金使わないととかお金は回さなくちゃとかお金は汚いものじゃないとかそういうのを上っ面だけでなぞっていてでも結局あたし今やりたいことやるお金ないけど･･･なぜ？何が違うの？とか思ってたんですけど結局げすい自分をみないようにしてたんだわ。あたしぐーたらしてがっぽり儲けたい。楽して儲けたい～～～～～～全然崇高じゃないわ。げすげすだわ。楽してがっぽがっぽ儲けたいなーーーまだそれが可能とかそういう世界があることを肯定にとらえきれないところはあるけどもでもげすい自分はとりあえず受け入れてみるわ。
24Dec
- マクロビとか自然食とかと、おかーさんのご飯
  今日はクリスマスですがな。鶏の丸焼きを毎年いただけるので、それとシチューとサラダ作って、ケーキも食べてそこそこクリスマスらしいっぽくしてみましたｗｗうち、マクロビとかはまってた関係上、食卓に肉が上がることってめちゃめずらしいのね。まあ、最近はそれでも全然ゆるゆるなんだけど、子どもたちにとってみたらあの丸ごとの肉とかちょい非日常だよね。丸ごとの肉は非日常か。ふつうに。ただ、肉食べるつってもごく少量だったりするので今日の量のお肉をほおばれるってことは稀かな。。。でもシチューもふつーに市販のルーで作ったけどそれも、やめてたのよなるべくなら。マクロビとか自然食とかではおなじみのオーサワのルーとか使ってカレーにしたりはしたけど（だんなのテンションは下がるんだけど・苦笑）で、今日その市販のルーでシチュー作っててふと思ったんです。体にいいこと体にいいものってずっと思ってやってきたつもりだったけどそれでおかーさんの料理、どっかで否定してたのかも。と。だって、あたしが小さいころから食べてきたのはハウスのカレーやシチューだしまるみやの麻婆豆腐だしシューマイだってコロッケだってほぼほぼできあいのやつだったし別に母は料理をしてなかったという記憶はないけどそういう、なんちゃらの元とか冷凍のコロッケとかそんなんのがほとんどだった気がする。大根の煮物とかあぶらなのおひたしとかそういうのもたくさん作ってくれたしそれも食べてたけどコロッケ。とかになると確かに冷凍とかがほとんど。からあげも、なんちゃらなんちゃらから揚げ粉みたいな今あたしが避けて通ってるアミノ酸調味料入ってるやつだしソースやケチャップやマヨネーズだって常備だった。それを、自然食とかのセミナー行ってマクロビの本読んでああゆー食事はダメなやつって、いい悪いジャッジして、よくないよくないって否定してた。セミナーで、『ジャッジしなくていい。ダメと思わないで　いいと思うものに意識を向けて選べばいい』って教えてもらってマクロビの本でいい悪いを叩き込んじゃったわたしはすごく気持ちが楽になったはずだったのだけど結局ジャッジして自分のこと縛ってきっと周りもきつきつに縛っていたんだなぁ･･･母は仕事もして忙しい人だったのによく毎日食事の支度をしておいしいご飯を食べさせてくれたな。それがわかっているのに今わたしがよくないよくない、と縛り上げてるものの中に母が作ってくれていたものがわりとたくさん入ってて間接的に否定し続けててそのことがきつかったのかもしれないなーこれも最近読んだ、あげまん道とか言ってるちゃみさんとゆーかたのkindle本に書いてたんだけどさ今よくないよくない、とされているものだって女がよくなるためにと男が作り出した、愛のあるものなのかもみたいな一節があったんだけど、それを思い出していた。添加物もアミノ酸も、まあ企業の利益がどうのとか言ったらそれはそうかもしれないけど、もともとは良かれと思ってできたものなのかもしれない。とにかく、ジャッジしない、なんてのもわかった気になってたけど全然ジャッジしてんじゃん。というオチだったと。最近そんなんばっかだなあたい本読んでセミナー行って･･･なにしてたんだろー･･･？と疑問と絶望にくれておる。
- 歯がボロボロ抜ける夢をみた
  あたしがよくみる夢といえば２種類ある。ひとつは、めちゃんこ恥ずかしい状況でおしっこせざるをえないという場面に出くわす、みたいなやつ。なんか、いろんな場所があるんだけどちゃんとした個室になってなくて便器だけがさあどうぞと受け入れ態勢を整えてくれちゃってるのね。そんなんだから起きてよっぽどトイレ行きたかったんだろうにと思いきやそうでもない。尿意ゼロ。ほぼゼロ。まあ、朝からおトイレ行けばそら出るわ出るけど、「もっもれそうもれそう！！！」みたいんじゃない。で、もうひとつが、歯に関する夢。あたし、銀歯が多いんだけど、それがとれちゃうの。で、口の中が金属っぽさでいっぱいになってすごく気持ち悪い。今日みた夢は、歯の夢で銀歯がとれるとゆーよりは、歯がぼっろんぼっろん抜けて口の中がその抜けた歯でいっぱいで気持ち悪い。そんな夢だった。。。ほんで、その割には初恋の人みたいな人もいて割とたのしくすごしてたような････とあまりにも不可解でついに夢診断みたいな感じのぐぐってみたらさー･････＞歯がゴッソリ抜けてしまう夢＞歯自体には何の問題もないのに歯がゴッソリ抜けてしまう夢は、＞自分の性的な魅力がなくなることの恐れを表します。（http://yumenouranai.com/archives/200.html参照）だって・・・・・・・・・・・・自分の性的な魅力がなくなることの恐れだって！！なんか、ものすごい心当たり、あるんだけど･･･つーのも最近、前の記事にも書いたとおり子宮委員長はるちゃんてお方のブログを読んでさそれで、子宮の声がどーとか書いててさだんなにぶつけてるコトバは、子宮があたしに向けてる本音なんだって書いててさ、それでだんなにあたしのこともっと大事にしてよ！！っていう本音があったことにも気づいたわけなんだけどもうひとつあったのが女としてみてよ！てやつだったのね････それがあたしに対する子宮の本音だとしたら確かにあたし自分を女扱いできないのよね･･･おんなな部分て出すのがすごく苦手なのよね･･･気恥ずかしいし顔にも体にもコンプレックスあるし前よりずっと減ったと思っているけど外見コンプレックスは。でもそれは、うまくあきらめて観ないようにしてるとも言える。なんかのＣＭで言ってたけどオンナってたのしいとか、言ってみたい。でもそれってやっぱ、美女専用のセリフだよなーと思う。あたしゃー美女に生まれたかったＹＯ。この顔で生まれたことに意味はあるのかもしれないけどさ。そう思ってこの顔を否定はしないできたつもりだったけどどこかやっぱり否定してたのかもな。ブス嫌いだしな･･･笑しかしブス嫌嫌ゆっててもしょうがないので(また歯がボロボロ抜けてしまう！)そこんとこに向き合ってみようかななんて思う今日この頃。
22Dec
- 自己啓発とかスピとか引寄せとか鏡の法則とか、わかった気になってた
  引寄せの法則とかにはまってやたら本を読んだりセミナーとか行ってみたり自己啓発系のセミナーにも行ってみたりそこで自分掘りワークとかやってみたり心とか脳の勉強してみたり宇宙の法則的な？スピ的なやつもセミナー行ってみたり本読んだりしてみたりして世界は自分が創り出してるってこともわかってる気になってたりむかつくこともいやなことも自分の内側の反映なんだってわかってる気になってたんだけど最近ありゃりゃ全然わかってなかったんだわ！ってことに気づいた。この調子でいくと、今もわかってねーかもしんねーけどとりあえず今の時点では気づく前よりはわかってるはず・・・　はず・・・多分。心屋仁乃助さんの本とかブログ読んで、わたしにはなにもしなくても存在価値があるとか書いてあるのを読んでそうなんだ！ってそこに腑に落ちたふりしてたけどつわりでしんどいとき家事を本当にやらなくなってたら母親やだんなに責められ始めてなんだよやっぱりなんもしないあたしはだめなんじゃん家事やってないとダメなんじゃんって思ってたけど結局あたし自身が家事やってないとだめだとおもってるわけでそれをただ反映しているだけだったらしいあたしはやっぱ家事ちゃんとやってなきゃダメって思っていたから。。てことには最近気づいたんだけど。それから最近読み始めた子宮委員長はるちゃんのブログに書いてたんだけどだんなとかに対する思いとかが子宮の本音らしいと。わたしに対してのわたしの本音？というか。だんなにもっとあたしのこと大事に考えてよ！もっと赤ちゃんのこと大事に考えてよ！もっと赤ちゃんがおなかにいるあたしのこと大事にしてよ！！！！って思ってたんだけどこれ、あたしの本音であたし自身に向けての言葉らしいんだけどなんかそれすごいストンときたのよぬ･･･まあ、そこからの、家事嫌いだしやりたくねーにつながったんだけど。今回の妊娠出産について軽んじてたのは多分あたし自身だったんだな。つわりしんどかったし今だってもうおなかがパンパンで重くて眠いししんどいのにそんな思いまでしてるのにもっといたわってよね！！！！ってだんなにぶつけてる反面満足に家事もできない仕事してなくて稼いでいるわけでもない今の状態を価値がないものと思っているのはあたし自身だった。あいやー
21Dec
- マクロビとかヴィーガンがいいと思うけど結局肉がうまいんだもの
  息子の、アトピーを機に少しずつマクロビをとりいれてさ一時期は結構マクロビってたのよ。息子のアトピーもよくなってきてうれしかったしやっぱ食べ物大事って思った。調べようと思ったらめちゃくちゃやばいのいっぱいでてくるでしょ食べ物に関して。むすこはアトピーだわ、父が癌で亡くなるわ、311で放射能ぶちまけられるわ、でなんかすごく食の大切さが身にしみちゃったのですよ。わたし。マクロビは、厳格にやるとやりすぎてというかなんかあれもダメコレもだめになっちゃってだんなもマクロビ食合わなくてだんだんゆるくなってきたけどおいしいヴィーガン食みたいのも結構あるもんで、そっちもはまってみたりもした。雑穀とか。大豆ミートとか。けっこうおいしくて、こどももだんなも食べてくれるんだけどほらあたし根が家事嫌いじゃん。だから料理もそこまでルンルンとたのしめなくて料理ができない日に出来合いのもの食べたりするのがすっごく苦痛になっちゃって罪悪感まみれになっちゃってそんでＦＢとかみてると肉食がいかにＮＧかみたいなやつ流れてくんの元々そういう情報にアクセスしたがってたからねあたしだから、はいどうぞーはいどうぞーつってかわいそうな動物たちの情報とか肉食べると魂が汚れるとかいっぱい流れてくんのあ、わたしスピも大好物で波動を高めるとか魂がどうとか大好きなんだけど自分の波動が落ちてくようでやぱり罪悪感もあるし恐怖もあった食、ちゃんとしないとからだがやばいぞと。病気になるし、放射能の影響だってうけるぞと。あたし自身もそうだけど子どもにだってそうで、むしろ子どもなんて影響受けやすいんだからやばいぞと。なんか、恐怖で動いててうまく動けないからやっぱり恐怖が襲ってくるみたいなそんな感じ。んでこの前だんなとけんかしてあいつは子どもたち連れてどっか行ったついでにごはん外で食べてきたからなんかむかついてあたしもひとりで外食に行ったのよ。すっげーいいもん食ってやる！と思ったんだけどひとりだし、結局入ったのはデニーズだったんだけどあたしビーフシチューハンバーグ食ってやったのよ。ちょっとお高めだし、肉だし、いつもなら選ばないんだけどなんか食べたくなって高いの食べてやるとも思って（そこまで高くないが）ビーフシチューハンバーグ食べたのよ。そしたら、ビーフもハンバーグもなんかとてつもなくおいしくていや、デニーズだよ？て感じはあるし自分でもそこつっこんだけどそれでもなんかものすごいおいしかった。そんで、あたし肉好きなんじゃんて思って別にそれでもいいかと思った。なんか、恐怖だったんだよなぁ。ずっと肉食べてなかったとかじゃないけど、食べるときもどこか悪いと思いながら食べてたんだよね･･･肉食よくない。動物かわいそうにしてよくない。魂的にもよくない体にもよくないでも････食べてるわたし・・・・わかっててやってるなんてよろしくないみたいな。でもビーフシチューハンバーグ食べて、あたしゃ肉が好きだわ！と思ったでそれでいいと思った。特に恐怖とかなくそう思った。波動高い人ぶりたかっただけだな。たぶん。
- 家事がきらいな主婦
  あたしゃー家事が嫌い。専業主婦だけどできれば家事なんてやりたくない。どうにかしてさぼりたい。と、本当はそう思っていたのにずっとそう思っていたのにやっぱりあたしの中の理想の主婦は掃除も洗濯もたのしくふふふーんて完璧にやってちゃーんと住みよい家に整えててとびきりおいしいしかも健康にいいごはんを作って家族の体調管理もばっちりみたいなやつで、どうもやっぱりそれになりたかったみたいでだんなに家事の不備を指摘されるたびにぶっちぎれていた。あたしだって精一杯やってんのに！！！！！！！！やってないやってないいいやがって！！そして、わたしよりも家事にとりかかるのが早いだんなに不機嫌に接していた。やろうとおもってたのに。下町ロケットの録画見終わったらやろうと思ってたのに下町ロケットの途中で皿洗い始めるだんな。おめーがやらねーからと言わんばかりに皿洗うだんな。むーかーつーくーーーーーーーとぶっちぎれていた。けど。。。。。。。あたし家事きらいなんだということを認識したら前よりむかつかなくなった。なんか、こう、嫌いなくせに『家事好きな自分像』に酔いしれてたからむかついていたのかも・・・？勝手に。家事が嫌いな自分がいやで家事ができてない自分がいやで家事ってステキな仕事♪って思いたいのに結局めんどくさがってるのがいやでそこんとこ、みないようにして家事できない理由をどうにかしてくっつけたくて体調不良すぎるフリしたりしてたんだけどでもやっぱふっつーに家事はめんどくせーわできるならばやりたくないわ３日に１回くらい家事代行とか頼みたいわいやうそ毎日たのみたい