初日記

はじめまして．だれにもアドレス教えてないから見てくれる人はいないかな.見つけてくれた方は申し訳ございませんがあまり見ないことをお勧めします.最近心を病んでるのかしらんけどいいことは何一つ書いておりませんので
そして，アメーバでは自分が本当に思ったことを書いてみようかと思います.

まず最近，卒研やらんといけないというプレッシャーと結果が出ないという事実で担当の先生に会いに行くことができず結局何も進まないという相当非効率なことやってます.こんな感じで実験したらうまくいくかなって考えても実験する気になれず結局なにもしないという本当にいるだけで何もしてないです.特に今週は何も進んでない.心臓が痛いし苦しい…　でも結局何も進まんから本当にイヤになるな…　　しかも最近楽しみらしい楽しみもないし　彼女いたらまだ楽になるかも知れんけど女性とシリアル機会がまずないし…ほんと何のために生きているのやら…　　タバコすったらすこしは楽になるかなと考えてしまうのはシンナー吸いたいと考えてしまう人達と同じなのかな…　でも自分的には酒・たばこに逃げるのはしたくないしな

なんか自分の気持ちがよくわからん.一人になるよりみんなと一緒にいたいはずなのにちゃんとコミュニケーションのとり方がわかってないから一人になることが多いし，変なとこでプライド高いからこれまでにメチャクチャたくさんの事損してるし.　本当に馬鹿で不器用だな.　あーあぁ…今まで落ち込んだことはたくさんあったけど今回はかなりひどいな…　　相談できる相手がいればいいんだが　ちゃんとした友達がいないような感じがしてしまうし　俺は結局この世に必要ないんではないかとしか思わないからどうしようもない.この世は自分が思ったことを具現化するらしいから俺はこんなつまらない人生を望んでしまっているのから.　２年後は彼女いるとか結婚するとか子供ほしいとか就職したいとかただの希望でしかないから結局のところ何もしないで人生を無駄にしているんだろうな.太陽が昇るにつれて心臓が痛くなってくるような



とりあえずこの一週間名は秒速5センチメートルみてなんとなく心が癒されているような悲しくなっていくような憂鬱な気分になってきてるようなそんな感じです
しかもこの映画，前別れた彼女の事を思い出す要因が多いし…　手紙のやり取りとか…今すぐ手紙出したいし会いたいし…　なんとなく自分たちを重ねてしまうから本当女々しくて馬鹿らしいと思いながらも見てしまう.山崎まさよしのone more time one more chanceの曲を聴くたびになきたくなってきてしまう.声聞きたいな顔みたいな　すぐ会えるような場所にいないけど…いたところで会えるかわからんけど…
忘れてくれないな…もう結構たつのに…忘れなくてもいいから思い出さないでほしい.俺の頭…どうにかなってくれないかな…

ここまで落ちたら後はあがるだけなんだろうけど，まだまだ下がれそうだな…いつなったら上昇してくれるかな