消えろ

もう、ダメだ。やっぱ、職場のばば共と話すとイライラしてしまう。

まったく、自分の勘違いをそのまま言い通す！

いや、間違ってるこというから、優しく訂正してあげようと思ってるのに、

ばば～共ときたら、「いや、それ違うから」と一言。

俺は、は～そうですね～ってＹＥＳマンは、嫌だ！

とにかく、どっちが正しいとかじゃなく俺の意見もしっかり聞け！

自分の気持ち反することを飲みこまなきゃならんって相当ストレスなんですが・・・。

会計知識は、確かに有資格者よりも凄いし、計算も早いし、悪い人でもない。

でも、合わない。噛み合わないし、空気も読めない。言い方がキツイ！イラって、レベルじゃない。

同じことを何度も何度も繰り返すし。数分前に聞いたことをオウムの如く繰り返している。頭おかしいとしか思えない。それと宗教の話は、やめろ！なんか、現実的じゃない。信じるのは、自由だが、俺は正直宗教なんぞ、ほとんど信じてない。色んなしきたりや慣わしの知識を一生懸命喋るのもやめてくれ。俺、興味もないし、する気もない。中山法華経寺のお膝元ってこんなに宗教染みてる人が沢山いるとは、思わなかった。

中山周辺は、絶対住みたくないところです。

絶対イカレテルぞ。

消えろ！

働くことっていったい

現在の俺は、チェーンが外れた自転車を必死に漕いでるのに似ている。

少し下り坂があれば、惰性で進むが自分の力でうまく進むことができない。

少しでも、上り坂があれば、ふらふらしてしまい前に進むどころか、転びそうになる。

そして、なおかつ後ろから引っ張る力も存在し、どうしたら良いか、頭を捻るが、

うまく答えを見いだせないでいる。

でも、サドルという座る椅子があるので、甘えてしまっている自分もいる。

もし椅子がなくなったら、痛いので必死に立って漕ぎ始めるかもしれないが、

出来ないかもしれない。

そういう自信を失った俺は、一体どうしたら良いのだろうか？

あの頃は、見よう見真似で、乗りこなしていたつもりだったが、いつの間にか、

乗れなくなった自分に後悔と不安が交互に来る。

どうして、俺はここまで自信を失ってしまったのか？

周りは、悪くない。自分の問題を放置した結果なんだ。

ちゃんとチェーン直さないといけないな！それには、油で手が汚れるかもしれない。

もしくは、潤滑油を注さなければ、ならないかもしれない。

汚れずにして、前には進めないこの、オンボロ自転車。

ＢＥＬＬついてたっけなこの自転車？

え～俺！？

今日も愚痴ります！

面と向かっていえないので残念です。

仕事場の事務所でおばさんに税務署にある書類をもらって来て欲しいと頼まれた。

書類も色んな種類があるので、聞いて行ったんだけど、

俺の勘違いで間違った書類をもらってきてしまったので、

再度、税務署へ！今度は、間違わないように確認に確認を重ねて、

事務所に電話入れて再度確認をして、あってるようなので、帰社。

おばさん「あ！えっ！？1部しかもらって来なかったの？？3部必要なんだけど・・・・。駄目だこりゃ～！」だと（怒

なんでそういう言い方なんだ！ゴルア～

3部なんて一言も聞いてね～し！

1度目は、俺のミスだが、部数のミスは、そっちにも非があるだろ～。

一言、詫びるべきだと思うよ。

凹む通り越して、怒りに変わったわ。