新年早々インフルエンザにかかりましたタケノコです(笑)
みなさんはどのようなお正月を過ごしましたか？
グダグダな新年の流れで何だかblogもすっかりご無沙汰に
今日からボチボチblog再開です
最近、自分に対して感じていること。
それは、
『自分の本質を認められているか』
ということ。
自分で言うのもなんですが、、
私は人からすごくしっかりしてそう、と言われることが多いです。
あとはクールそう、冗談言わなさそうとかね。
それで損してる、と言うようなご指摘をいただくこともありました。
確かにしっかりやるように努力は最大限するし、
私はキャピキャピしてる方じゃない。
むしろちょっと世の中を斜めに見てるかも？
そうなんだけど、、そうなんだけど、、、
私だって好きでこうなってるんじゃないのよおおおおーーー！
という想いがどこかで常にありました。
その反面、
頼んだら断らなさそう、
ちょっとくらい色々言っても大丈夫じゃない？？と言った感じに扱われることもあったりして、
ん？？
私…ちょっと侮られてる？
って感じる場面も逆にあり、
この２つはとても矛盾しているのですが、
どちらも敢えてやっているわけではないのに、陥りがちなパターンでした。
クールなのか、優しげなのか、私どっちやねんっ！
と、その時々で相手によって、
全く違う自分を演じている感覚もあり、
でもそれがどれほど自分にとって落差があるかは、あまり人には分かってもらえなくて、
ずーーっと苦しかったりして。
それがですね、
ここ最近、
原因はこれなのでは？ と言うものに思い当たりまして。
それが、
『自分で自分の本質を認められているか？』
と言うことでした。
去年の秋頃から、自分の内面の問題を突きつけられる出来事が多くて、
その結果気付けたこと。
『私のメンタルは私が思っているより強くない、むしろ繊細』
ついつい人の頼みを断れない。
相手の言葉や表情に敏感に反応して不安になる。
相手に強く出られると頭がパニックになって何も言えずに従ってしまう。
情に訴えられると相手の希望に従ってしまう。
人前に出ると緊張しすぎて、軽くパニックになったり、手が震えすぎる。
どれもこれも生まれてこの方、私を悩ましてきたもので、これは年を経るに従ってひどくなっていました。
それに比例する形で、
人からきつく見られることも増えてきて、
結局私は
人からこのメンタルの弱さゆえにバカにされたくなくて、
虚勢を張っていただけなんじゃないか！
そんなことを感じました。
結局、
自分のこの弱さを隠そうとしっかり者を演じる➡人はそう見るようになり、そっちの方で期待する➡自分の不安な本音が言えなくなる➡ますます虚勢を張る
(しかもその場合によっては隠せてないｗ)
となんとも悲しい悪循環に
私のこの精神状態は私が手に取りがちなファッションにも影響してまして、
むしろそこから今回の事が確信に変わったんですけどね。
これはまた別の記事に書きたいと思います
さてさて、自分のメンタルが弱ーいことに気付いた訳ですが、
このままだと生きづらい面があることは確かなので、
これからは虚勢を張るのではなく、
これを個性として、
うまーく、ゆるーく、
人と関わって生きていくためにこれから勉強しようかと思っていますー
今年は、
自分のメンタルととことん向き合って、次のステップへの布石にする
そんな年にしたいと思っています！
最後までお読みいただいてありがとうございました
