父の死
子宮外妊娠したのは結婚して10カ月目
流産したのはそれから1年半ほど。（半年以上は避妊していました）
それを考えると、意外と妊娠できないわけじゃない？なんて思いました。
もちろん元気になってからなので、しばらくは悶々としてましたけど。
流産から1年。気持ちも前向きになり仕事もがんばる毎日。
子供のこともそこまで思いつめることもなくなって
いてもいなくてもよいかなぁ（本当は欲しいけど）と思えるようになりました。
そんななか、父の病状は悪くなっていました。
初発から7か月で部分寛解。
でもすぐに再燃し、それからは数値も一進一退で良くなる気配もなく。
抗がん剤治療がつづいて父の肝臓は徐々に機能を低下させ始め
顔の色もどす黒くなり、副作用で顔ははれ
父の昔の面影もなくなっていました。
白血病もやはりガンといっしょなのか、痛みがどんどん強くなり
かなり苦しかったようです。
そして白血病発症から2年と半年。
父は帰らぬ人となりました。
最後はひたすら家に帰りたい。ともらしていました。
ずっと弱音を吐かなかったのに、殺してほしいと言ってしまうように・・・
なくなる1カ月くらい前からは痛み止めのモルヒネも強くなり
意識も朦朧としていました。ときどき幻覚が見えたり妄想もあったり。
ほんとうに辛い2年半でした。
父はほとんど弱音も愚痴も言わなかった。強い人だと思います。
母もつきっきりで病院に寝泊まりしていたけど
精神的に病むこともなく、常に笑顔で父に接していました。
私はただ不安で心配するしかできない娘でした。
あと、父に孫を抱かせてあげたかったな・・・。
すごい子煩悩な人なのできっと可愛がってくれたと思います。
今でもふとそう思い涙がでることがあります。、
流産したのはそれから1年半ほど。（半年以上は避妊していました）
それを考えると、意外と妊娠できないわけじゃない？なんて思いました。
もちろん元気になってからなので、しばらくは悶々としてましたけど。
流産から1年。気持ちも前向きになり仕事もがんばる毎日。
子供のこともそこまで思いつめることもなくなって
いてもいなくてもよいかなぁ（本当は欲しいけど）と思えるようになりました。
そんななか、父の病状は悪くなっていました。
初発から7か月で部分寛解。
でもすぐに再燃し、それからは数値も一進一退で良くなる気配もなく。
抗がん剤治療がつづいて父の肝臓は徐々に機能を低下させ始め
顔の色もどす黒くなり、副作用で顔ははれ
父の昔の面影もなくなっていました。
白血病もやはりガンといっしょなのか、痛みがどんどん強くなり
かなり苦しかったようです。
そして白血病発症から2年と半年。
父は帰らぬ人となりました。
最後はひたすら家に帰りたい。ともらしていました。
ずっと弱音を吐かなかったのに、殺してほしいと言ってしまうように・・・
なくなる1カ月くらい前からは痛み止めのモルヒネも強くなり
意識も朦朧としていました。ときどき幻覚が見えたり妄想もあったり。
ほんとうに辛い2年半でした。
父はほとんど弱音も愚痴も言わなかった。強い人だと思います。
母もつきっきりで病院に寝泊まりしていたけど
精神的に病むこともなく、常に笑顔で父に接していました。
私はただ不安で心配するしかできない娘でした。
あと、父に孫を抱かせてあげたかったな・・・。
すごい子煩悩な人なのできっと可愛がってくれたと思います。
今でもふとそう思い涙がでることがあります。、
生理がこない
浮いたり沈んだり、妊婦さんを見るのが辛かったり大丈夫だったり。
そんな日がしばらく続きましたが、鬱を再燃させることはなく
徐々に元気になりました。
ただ、生理周期がもともとばらばらでしたが
流産後まったく来る気配なし。
だいたい長くても２か月でくるらしいのですが、３カ月たっても来ない・・・
さすがに心配になりはじめました。
私は不安神経症っぽいところがあり、あるとき突然
なにかひとつのことが急に心配になりはじめて、止まらなくなります。
とくに不妊と分かってから健康関係に敏感に。
心気症って言葉もありますよね。
じぶんが悪い病気じゃないかと不安になるものです。
ガンじゃないかとか・・・
私は妊娠希望だったので婦人科のことはやっぱり気になりました。
まぁ、もともと稀発月経なんだから仕方ないはずなのに
そのときは、もしかして早期閉経じゃ・・・なんて思い始め止まらなくなりました。
もしそうならこの先の妊娠は相当困難になる
と思いこみ、不安でしかたなくなります。
困ったもんだー。
病院で生理を起こす薬をもらったのですが、黄体ホルモン剤（デュファストン）で
それでは生理がこなかったのです！！
今までそれだけで来てたのに。
重度の無月経？？やっぱり早期閉経？？
もう不安(((( ;°Д°))))炸裂
今度は卵胞＆黄体ホルモン剤をもらいました。
まぁこれならかならず生理はくるようで、ちゃんと来ましたが
デュファストンだけでこないなんて・・・。不安が募りました。
医師は今回はたまたまであると思う。
とくにそこまで心配しなくてよいとのことでした。
その後ぼちぼちながら生理もくるようになり、
もうその間をどうやり過ごしたのかも覚えてないのですが
不安ではあったものの気持ちも徐々に上昇し、
また普通の生活へと戻って行きました。
そんな日がしばらく続きましたが、鬱を再燃させることはなく
徐々に元気になりました。
ただ、生理周期がもともとばらばらでしたが
流産後まったく来る気配なし。
だいたい長くても２か月でくるらしいのですが、３カ月たっても来ない・・・
さすがに心配になりはじめました。
私は不安神経症っぽいところがあり、あるとき突然
なにかひとつのことが急に心配になりはじめて、止まらなくなります。
とくに不妊と分かってから健康関係に敏感に。
心気症って言葉もありますよね。
じぶんが悪い病気じゃないかと不安になるものです。
ガンじゃないかとか・・・
私は妊娠希望だったので婦人科のことはやっぱり気になりました。
まぁ、もともと稀発月経なんだから仕方ないはずなのに
そのときは、もしかして早期閉経じゃ・・・なんて思い始め止まらなくなりました。
もしそうならこの先の妊娠は相当困難になる
と思いこみ、不安でしかたなくなります。
困ったもんだー。
病院で生理を起こす薬をもらったのですが、黄体ホルモン剤（デュファストン）で
それでは生理がこなかったのです！！
今までそれだけで来てたのに。
重度の無月経？？やっぱり早期閉経？？
もう不安(((( ;°Д°))))炸裂
今度は卵胞＆黄体ホルモン剤をもらいました。
まぁこれならかならず生理はくるようで、ちゃんと来ましたが
デュファストンだけでこないなんて・・・。不安が募りました。
医師は今回はたまたまであると思う。
とくにそこまで心配しなくてよいとのことでした。
その後ぼちぼちながら生理もくるようになり、
もうその間をどうやり過ごしたのかも覚えてないのですが
不安ではあったものの気持ちも徐々に上昇し、
また普通の生活へと戻って行きました。
浮き沈み
子宮外妊娠は1％
流産は10％の確率でおこることのようですが
子沢山だけど流産したことない人もいれば、
何度も経験してる人もいてほんと世の中不公平！と思うこともあります。
でも、そんな風にやさくれたら駄目なんですけどね。
流産して1週間お休みしました。
職場では流産とうことを伏せてくれようと思ったらしく、
上司と同僚以外は、風邪をこじらせて休んでると思ってたようです。
でも風邪で1週間休むなんてちょっと無理があったらしく
「もしかしてやめるの？」と思ってた人もいたらしい（笑）
相変わらず義姉のデリカシーない言葉にムっとしながらも
子宮外妊娠のときほどの落ち込みはありませんでした。
ちゃんと子宮にも妊娠できたんだ、という思いもあったのかもしれません。
でも時折不安定になって、急に泣いてみたり元気になってみたりしていました。
ちょっと頭に来たのが夫がテレビで20歳でママになった人が出てたのをみて
「あづきはいますぐ妊娠できてもこの人と10歳近く離れてるから
学校とかだったらおばちゃんだね」
といったこと。なんちゅう無神経！
同い年のあんたもおっさんだっちゅうの！！
義母は早めの結婚で、しかもちょっと美人だったので
子供のころは「夫クンのお母さんきれいだね～」とか言われてたらしい。
フンッ！若くても私は美人じゃないし、若くもないけど
関係ないさ～～～～。優しい母になってやるもんね。
と思いながらも、やっぱりグサっときて泣いたりしました。
私だって早く母親になりたいのに・・・そんなこと言うかなぁ、ほんと。
でも仕事にまた行き始めて、家にいるよりずっと気分も持ち直しました。
家にいるとうじうじ考えちゃうもんね。
私の周りは流産した友達がいなくて
気持ちを分かってくれる人がいないなぁ、なんてちょっとさびしかったけど
このネット時代。
ポコズママのかい
で書き込みしてお返事もらったりしながら、気持ちを共有してもらいました。
流産は10％の確率でおこることのようですが
子沢山だけど流産したことない人もいれば、
何度も経験してる人もいてほんと世の中不公平！と思うこともあります。
でも、そんな風にやさくれたら駄目なんですけどね。
流産して1週間お休みしました。
職場では流産とうことを伏せてくれようと思ったらしく、
上司と同僚以外は、風邪をこじらせて休んでると思ってたようです。
でも風邪で1週間休むなんてちょっと無理があったらしく
「もしかしてやめるの？」と思ってた人もいたらしい（笑）
相変わらず義姉のデリカシーない言葉にムっとしながらも
子宮外妊娠のときほどの落ち込みはありませんでした。
ちゃんと子宮にも妊娠できたんだ、という思いもあったのかもしれません。
でも時折不安定になって、急に泣いてみたり元気になってみたりしていました。
ちょっと頭に来たのが夫がテレビで20歳でママになった人が出てたのをみて
「あづきはいますぐ妊娠できてもこの人と10歳近く離れてるから
学校とかだったらおばちゃんだね」
といったこと。なんちゅう無神経！
同い年のあんたもおっさんだっちゅうの！！
義母は早めの結婚で、しかもちょっと美人だったので
子供のころは「夫クンのお母さんきれいだね～」とか言われてたらしい。
フンッ！若くても私は美人じゃないし、若くもないけど
関係ないさ～～～～。優しい母になってやるもんね。
と思いながらも、やっぱりグサっときて泣いたりしました。
私だって早く母親になりたいのに・・・そんなこと言うかなぁ、ほんと。
でも仕事にまた行き始めて、家にいるよりずっと気分も持ち直しました。
家にいるとうじうじ考えちゃうもんね。
私の周りは流産した友達がいなくて
気持ちを分かってくれる人がいないなぁ、なんてちょっとさびしかったけど
このネット時代。
ポコズママのかい
で書き込みしてお返事もらったりしながら、気持ちを共有してもらいました。
人の言葉
自分が落ち込むようなことがあると人の言葉に敏感になるものです。
私は妊娠したこともだれにも言ってなかったので
流産したことも言わずにおけばよかったのですが
つい辛い気持を聞いてほしくて友人に少し話しました。
子供のいない友人が一番温かい言葉をかけてくれました。
（彼女は子供は作らないでおこうと思っている人でした）
子供の二人いる付き合い10年以上の友人は
「体質改善とかしたら？」開口一番それでした・・・
大変だったねぇ。とか
辛かったねぇ。とか期待するほうがいけないんですけど、
体質改善って・・・私の体質がいけないってこと？？と思い
話すんじゃなかったと思ってしまいました。
あとは仕方ないよ、落ち込まないでね。とか
仕方ないって・・・そうなんですけど
この言葉あまり好きじゃありません。
仕方ないで片付けられないこともたくさんあるから。
以前子宮外妊娠したときは義母がわざわざ独身の県外にすむ義弟に
そのことを伝えたらしく
義弟が「子宮外妊娠なんて盲腸みたいなもんじゃん。もう片方あるし別に問題ないでしょ」
って言ってたらしいのです。それをわざわざ義姉が私に伝えてくれて・・・
義姉もだから別に落ち込まないでね～って感じで、
なんだかデリカシーないなぁ、と義実家に不信感いっぱいでした。
今回は義母に夫が伝えてしまったので
あとで義弟に言わないように釘をさしてもらっておきました。
人の言葉って難しいですよね。
私も流産したり子宮外妊娠したり、子供ができにくかったり
そういう気持ちはわかるし、敏感ですが
ほかに辛い思いをしてる人もたくさんいて、自分の経験してないことだったら
やっぱりうっかり悪気なく（←これがまたタチが悪いのですが）
余計なことを言ってしまってることもあるんだろうなぁ、と思います。
気をつけているつもりでも相手の気持ちを本当に理解してないこともあるだろうし
当事者になってみないと分からないこともたくさんありますよね。
だから私が傷ついたり、腹がたつことも
相手にしてみればそんなつもりはないのだろうなぁ、とは思うのですが。
少しでも人の気持ちによりそえる
素敵な女性になりたいなぁ、と思う今日この頃です。
私は妊娠したこともだれにも言ってなかったので
流産したことも言わずにおけばよかったのですが
つい辛い気持を聞いてほしくて友人に少し話しました。
子供のいない友人が一番温かい言葉をかけてくれました。
（彼女は子供は作らないでおこうと思っている人でした）
子供の二人いる付き合い10年以上の友人は
「体質改善とかしたら？」開口一番それでした・・・
大変だったねぇ。とか
辛かったねぇ。とか期待するほうがいけないんですけど、
体質改善って・・・私の体質がいけないってこと？？と思い
話すんじゃなかったと思ってしまいました。
あとは仕方ないよ、落ち込まないでね。とか
仕方ないって・・・そうなんですけど
この言葉あまり好きじゃありません。
仕方ないで片付けられないこともたくさんあるから。
以前子宮外妊娠したときは義母がわざわざ独身の県外にすむ義弟に
そのことを伝えたらしく
義弟が「子宮外妊娠なんて盲腸みたいなもんじゃん。もう片方あるし別に問題ないでしょ」
って言ってたらしいのです。それをわざわざ義姉が私に伝えてくれて・・・
義姉もだから別に落ち込まないでね～って感じで、
なんだかデリカシーないなぁ、と義実家に不信感いっぱいでした。
今回は義母に夫が伝えてしまったので
あとで義弟に言わないように釘をさしてもらっておきました。
人の言葉って難しいですよね。
私も流産したり子宮外妊娠したり、子供ができにくかったり
そういう気持ちはわかるし、敏感ですが
ほかに辛い思いをしてる人もたくさんいて、自分の経験してないことだったら
やっぱりうっかり悪気なく（←これがまたタチが悪いのですが）
余計なことを言ってしまってることもあるんだろうなぁ、と思います。
気をつけているつもりでも相手の気持ちを本当に理解してないこともあるだろうし
当事者になってみないと分からないこともたくさんありますよね。
だから私が傷ついたり、腹がたつことも
相手にしてみればそんなつもりはないのだろうなぁ、とは思うのですが。
少しでも人の気持ちによりそえる
素敵な女性になりたいなぁ、と思う今日この頃です。
掻爬手術
夫はまた私がうつ病を再燃させることを心配していました。
私はショックを受けながらも、家に帰ると食事もし会話もできていたので
夫は一安心したようです。
私もかなりショックだったのでどうだろう、と思ったのですが
自分は意外にもけっこう元気になっているんだなぁ、と思いました。
ただもちろん流産のことはショックでかなり落ち込みましたが・・・
オットは妊娠したことも報告してなかったのに
わざわざ義母に流産したことを報告しました。
火曜日に手術になることも。
義母は「どういうこと？ちゃんと検査とかしてるの？」
など言っており、傷つきはしませんでしたがなんだかなぁ、と思わずにはいられませんでした。
火曜日病院へ行くと、再度エコーで確認してもらいましたが
やっぱり赤ちゃんは育っていませんでした。
大きさでいうと９週くらいで止まっているようです。
そういえばつわりもともと軽かったけど
最近ほとんど気持ち悪くもならなかったなぁ、などとぼんやりと考えていました。
手術は全身麻酔で行われたのですが
私はどうも麻酔が合わないのか、前回は半身麻酔でしたが
あとでかなり辛かったです。
というのも頭痛などではなく、不安感でおちつかなるという
精神的に影響がでるのです。
まさしう鬱のときの症状に似た感じになるのが本当に嫌です。
今回は最初に麻酔の前にさらに麻酔を聞きやすくするという薬を注射。
しばらくするとそれだけで、もう不安でじっとしていられなくなりました。
とはいえ手術台のうえ・・・・
たまらなくなって麻酔医の人に「なんだかすごい不安感が押し寄せるんですけど」
といったのですが
「大丈夫ですよ」といわれておしまい。
だんだんぼ～っとしてきて、手術自体は痛みもなにも感じませんでした。
ただものすごい悪夢を見て、手術後ぼんやりといやな気持ちを味わっていました。
そのまますこし休んで夕方には退院。
家にかえっても麻酔の副作用で鬱っぽい状態がなくなりません。
医師からは、寝たら治りますと言われたのですが
寝れる精神状態じゃなくて落ち着かず部屋をやたらウロウロしました。
このときはこれが辛くて流産の悲しみとか一時忘れていました。
こんなに辛いのならもう妊娠したくない、とまで思ったり。
あまりに不安感で眠れないので以前鬱治療のとき処方されていた
睡眠剤を飲みました。
4～5時間眠って、起きたら不安感もきえておりとりあえずほっとしたのを覚えてます。
私はショックを受けながらも、家に帰ると食事もし会話もできていたので
夫は一安心したようです。
私もかなりショックだったのでどうだろう、と思ったのですが
自分は意外にもけっこう元気になっているんだなぁ、と思いました。
ただもちろん流産のことはショックでかなり落ち込みましたが・・・
オットは妊娠したことも報告してなかったのに
わざわざ義母に流産したことを報告しました。
火曜日に手術になることも。
義母は「どういうこと？ちゃんと検査とかしてるの？」
など言っており、傷つきはしませんでしたがなんだかなぁ、と思わずにはいられませんでした。
火曜日病院へ行くと、再度エコーで確認してもらいましたが
やっぱり赤ちゃんは育っていませんでした。
大きさでいうと９週くらいで止まっているようです。
そういえばつわりもともと軽かったけど
最近ほとんど気持ち悪くもならなかったなぁ、などとぼんやりと考えていました。
手術は全身麻酔で行われたのですが
私はどうも麻酔が合わないのか、前回は半身麻酔でしたが
あとでかなり辛かったです。
というのも頭痛などではなく、不安感でおちつかなるという
精神的に影響がでるのです。
まさしう鬱のときの症状に似た感じになるのが本当に嫌です。
今回は最初に麻酔の前にさらに麻酔を聞きやすくするという薬を注射。
しばらくするとそれだけで、もう不安でじっとしていられなくなりました。
とはいえ手術台のうえ・・・・
たまらなくなって麻酔医の人に「なんだかすごい不安感が押し寄せるんですけど」
といったのですが
「大丈夫ですよ」といわれておしまい。
だんだんぼ～っとしてきて、手術自体は痛みもなにも感じませんでした。
ただものすごい悪夢を見て、手術後ぼんやりといやな気持ちを味わっていました。
そのまますこし休んで夕方には退院。
家にかえっても麻酔の副作用で鬱っぽい状態がなくなりません。
医師からは、寝たら治りますと言われたのですが
寝れる精神状態じゃなくて落ち着かず部屋をやたらウロウロしました。
このときはこれが辛くて流産の悲しみとか一時忘れていました。
こんなに辛いのならもう妊娠したくない、とまで思ったり。
あまりに不安感で眠れないので以前鬱治療のとき処方されていた
睡眠剤を飲みました。
4～5時間眠って、起きたら不安感もきえておりとりあえずほっとしたのを覚えてます。