このblogを始めたのは
私が高校三年生の時。
しかも卒業間近の時の18の時。
わたしはもう21。
約このblogは3年間
お世話になってきました。
正確に言えば来年の三月になれば
3年間なのだけども（笑）
まあ、細かいことは気にせず（笑）
でも、
このamebaを始めたのは
だいたい中学生のころ。
amebaは一回辞めたけど、
この頃からお世話になっているblogです。
自分の思いをなかなか吐き出せない時に
ここに打って
誰が見てるか分からないこの世界に
ぶつけて勝手にスッキリして
愛用させてもらったこのblogは
本当に感謝しきれていないです。
たまたまかもしれないこのblogを
毎日見ていてくれている人
本当にありがとう。
あのですね、
ずっと中学3年生から
6年間お世話になっていたcucuに
11月から
スタッフとして入ることにしました。
あ、いやまだ研究生だから
正式ではないんだけども。
だから、
東京にまた戻ります。
そしてそれを気に
このblogを終わりにしたいと思っております。
また始めることはないと思います。
何故、辞めるのか聞きたいかい？？
話しは長くなるけど
付き合ってくれるかい？
高校のあの時
家も何もかもがズタズタで
精神も体もやばいとき。
弱い小さな心だったけど、
強くなりたい
と思ったのがきっかけ。
母親のきっかけで
悪循環が出てきて
憎しみ恨み悲しみ裏切り
そんな感情がぐるぐる回り
いつの間にかわたしは精神不安定。
いつも不安で駆られ
生きるのでさえしんどかった
あの高校最後の時期。
忘れもしない、いや忘れられない出来事。
いやあの出来事がなければ
今のわたしはいない。
そこから救われたのは
cucuだった。
そこから始まったこのblog。
cucuに救われ家族でまた
再スタートを切り出そうと思ったら
また振り出し。
母親は変われなかった。
私は卒業して家を出て寮に入って
その当時の家には母親と弟だけになったけど、
また悪循環に悩まされ
弟も犠牲になった。
あの時は
何で変われないんだ。
あんな思いまでして家族で乗り越えようとしたのに何故忘れるのと。
悔しい思いでいっぱいで。
強くなれないと
弟や豆が守れない。
強くなりたい思いは一層強まった。
やがて、また
母親と父親は離婚して
東京に引っ越し
騎士も増えて
また新たに再スタートを切り出そうとしていた。
が、また今度は父親の悪循環。
やがて父親と弟はcucuに来なくなって
私は家を出て行った。
今じゃあ再婚して幸せに暮らしてるのかな？
多分。
ここまで色々あった。
強くなれなきゃ何も守れない。
何も生まれない。
振り返れば
同じことを何回も何回も繰り返してきた
私の家族。
一向に幸せなんてなれない。
cucuには何回も救われた。
助けてといえば助けてくれた。
何か求めれば知恵も貸してくれた。
だけど、求めるだけでは何も変われないし
自分の力にもなれない。
助けてといえば幸せになれると思っていたけど
そうじゃないってことも、教わった。
行動し立ち向かわないと
幸せだなんて掴めやしない。
私は我儘で馬鹿だ。
今もそう。
途中諦めることさえも出来た。
だけど、ここまできて
諦められなかったのは
きっと高校の出来事がなければ
ここまできてなかった。
今から新たにやろうとしている世界は
宇宙の真実を
探求していき
そして伝えていく
貴重なそして他にない仕事。
矛盾や言ったことにやらなかったりすると
出来事がすぐ返ってくる
とてもシンプルで怖い。
スピリチャルって
本当は馬鹿にできないほど
真実が奥深くて
嘘もつかない明快。
だから、やめられないほど
私は真実が好き。
だから、そんな反してることに
このblogを続け
真実を語るのは
まだ早いかと思いまして。
たまごで殻を破いていないわたしは
また一から出直していきます。
真実をまだちゃんと語れない人が
このblogを続けてかいたって
味が出ないでしょう？（笑）
経験者がものを語るというのは
確かに合っていると思います。
だから、色々経験して
分かった上で私も語り明かし伝えていきたい。
経験しないと自信もついていかないからね。
経験はすべて
自分の力になっていき、
次第に少しずつ強くなっていきます。
確かに色々とありましたが
少しずつ強くなったなと確信しています。
それは私が経験したからです。
だから、これからまだまだ
いろんなことがあると思いますが
突っ走りたいと思います。
自分を信じて諦めず。
その意を決し、
blogを辞めます。
辞める日数は決めてないけどね。
よし、これから頑張るぞ！！
残り少ないですが
最後まで見てってください。
ここまで見ていただきありがとうございました。