穏やかになりたい

毎日寒いですなー

治療のことやらハワイのことやら書きたいのですが 寝室にあるパソコンがデスクトップのため 日中は寒くて寒くて

書けない私です

でも今日はケータイから長いです

はい。

久々にケンカしました。

ケンカっていうか言い合いかな

前は本当によくしてたけど、ベビ待ちで二人の結束が大切で 必要で。

自然と減っていました。

原因は 私が準備した書類について

旦那ごろうの会社は 有難いことに不妊治療の助成金が出ます。

その書類の準備を、昨日私がしました。

そのために 今までの大量の領収書も全部私がまとめていました。

なので 急に明日提出するって言われても、準備もすんなりできたのです。

必要な領収書全部をコピーし、金額を計算して 病院側の金額と合わせました。

旦那ごろうがいざ提出する際に不備がないように 何度も確認し、こたつでのほほんとしてるごろうの目の前で 間違えやすいとこや注意するとこまで伝えました。

なのに。

さっき夜勤明けで帰ってきて

「不備があった」

「えっ私!?」

「ううん、足りないのがあった」

と言い出しました。

絶対ごろうの勘違いだとその時点で分かりました。

案の定 間違いやすいからわざわざ説明したところでした

なんかもうすごくイライラしたのと、理解力のなさがなんか情けなくて

「あれだけ言ったやん」

「そこまでは聞いてない」

「絶対言った」
「聞いてない」

もう本当に情けない

あんなにばっちり準備したのを見てたんだから 私ならその場で原因を見つけようとするし、なんなら電話で確認します

久々に強い口調になりました

私は頭の回転だけは早いようで そのぶん旦那ごろうが中々理解できないとイライラします

いけないと分かってるし 旦那さんだからたてないとと思っています。

これは付き合ってる時からの悩みです

今日の出来事も

「ごろう言ったやーんこれだよ～」

って言えればそれで済んだはずです

ちゃんと書類を揃えた私へのごろうの対応

私の気の短さ

申し訳ないけど旦那ごろうの理解力のなさへの情けなさ

これが原因です

「寝るわ。おやすみ」

「おやすみ」

と言って早々に さっき寝てしまいました。

夜勤明けで疲れてるのに そんなに強く言わなくていいやん

というごろうの心の声が聞こえてきました。

強く言ったことは謝ろう優しいし穏やかなんだから、よしとしよう

でも もうちょっとしっかりしてほしい

私の本音です。

こんなにイライラしてるママなんていやだよね

どうしたら もっと穏やかになれるんだろう

夢物語から現実へ

昨日の夕方 日本に帰ってきました

そして今日は 今度する仕事の研修…

急に現実に引き戻されましたね

あーまだハワイのエメラルドグリーンの海が鮮明に

またアップしまーす

in NARITA

実は今 成田空港にいます

旦那ごろうが 何年かに一度の長期休暇がとれる年なので、ワイハーに行ってきます

福岡は大雪予報が出ていて雨女の私は、

「またかこんにゃろ」と思いいじけてましたが、晴れ間も出るくらいに回復

あーよかったよかった

ハワイ前に ベビ待ちでも頑張ったので、またアップします

ではでは

2011

かなり遅くなっちゃったけど2011年。

明けましておめでとうございます

今年一年が、皆さんにとって素敵な一年でありますように

お正月も仕事だった旦那ごろうと 先日初詣に行ってきました

二人ともおみくじは中吉。人生の開花の時 みたいなことが書いてました

でも こわーい。

いろいろ こわーい。

立ち止まってるわけじゃないよ、進んでるよ

と旦那ごろうは言ってくれるけど、二人で出したこれからのこと とにかくこわい。

どうなるの？

これからどうなるの？

神様。

2011年、34歳になります。

願いを聞いて頂けるなら

どうか 赤ちゃんを授けてください。

旦那ごろうを パパにしてあげてください。

神様。困った時ばかりお願いしてごめんなさい

皆さんにとって2011年が 幸せな年になりますように

Thank you 2010!!

大晦日ですねー

一年があっという間すぎて、おそろしや

今年は初の体外受精にチャレンジし、痛かったり出血が止まらなかったり麻酔後体調悪かったり… 治療に関してはいろいろ頑張りました

そういう肉体的な辛さより、何より 精神的に頑張りました

たくさん涙を流したこと

人を羨んだこと

でもやっぱり私は幸せだと思ったこと

一つも忘れずにいようと思います

2011年はどんな年になるかな

後悔のないよう 過ごしたいと思います

あと アメンバー限定にしていた12/2からの治療の記事ですが、隠す理由がなくなったので公開しています。よかったらご覧ください

今年も一年お世話になりました2011年が皆さんにとっても素敵な一年になりますように

M-1と真央ちゃん

皆さんご覧になりましたか

最後のM-1。そして真央ちゃん。

私に笑顔と元気をくれるお笑い番組でも 決勝進出者の緊張を思うと、勇気ももらえるのが なにを隠そうこのM-1なのです

私の予想には入っていなかったスリムクラブ

よかったです、とても

他にもいろいろよかったけど 順番やらなんやら、いろいろあって 運もありますなー

スリムクラブ売れますよ、きっと

あの低姿勢はよいですよ、大切ですよ

そして我が家のアイドル 真央ちゃん

なんで真央ちゃんって あんなに応援したくなるんでしょう

あの福耳 あの恵比寿顔

ここ最近 辛かっただろうな。それでもとにかく練習したんだろうな。

あんなに若いのに 真央ちゃんはすごいな

真央ちゃんにも 勇気と元気と渇をもらえるのです

ありがとうM-1

ありがとう真央ちゃん

お知らせ

原因不明だけど体外･顕微頑張ってるよ！

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新しくぐるっぽ作りましたよかったらご参加お待ちしております
お気軽にどーぞ

ごめんね ありがとう ありがとう

長文ですので嫌な方はスルーしてください。

移植周期35日目 移植14日目

こんにちは

今日は判定日でした。

結果は また陰性でした。

今回はフライングせずに病院に行ったので、すごいドキドキなまま院長と対面しました。

「妊娠してない」

院長の言葉で崩れ落ちそうになりました。

こんな時こそちゃんとしなきゃ

言い聞かせるけど なんにも耳に入ってきません

旦那ごろうの落胆ぶりは 見なくても分かりました。でも、私のかわりに院長の話を聞いてくれていました。

「着床障害ってことですか？」

やっと質問しました。

「それか胚が悪いかだね、まだ未知の領域の部分だね」

「これからどうしたらいいですか？」

ここから実感がわいてきて涙が出ました

「うーん、アシストハッチングをしてみようかね、今回もその必要はないと思ったんだけど」

涙が止まらなくなった私に ティッシュを持ってきてくれた看護婦さん。

気遣ってくれる旦那ごろう。自分だって辛いのにね。

そして院長が

「辛いだろうけど、僕が全部するから信じて。

あきらめたりしたら絶対いけない。しばらくお休みしてもいいからまたおいで。奥さんのこと気遣ってあげて。アロマして帰りなさい。」

そう言ってくれたけど 泣き顔だけど、早く帰りたくてアロマは看護婦さんにお断りしました

アロマとは リラックスするためのハンドマッサージのことのようです。

院長先生 せっかくのご好意ごめんなさい

それからお会計までの間 旦那ごろうとずっと話しました。

夜勤明けなのに 朝帰ってそのまま病院に一緒に来てくれたごろうの目は充血し 落胆ですごく疲れて見えました。

「ごろちゃんごめんね。」「とんでもないよ、なんで謝るん」

これを何回も繰り返しました。

拡張胚盤胞にまで成長してくれた卵を二度も戻せたのに妊娠できなかったのは さすがに着床障害を疑います。

移植はトータル4回。うち3回は凍結卵移植だし そのうち2回が拡張胚盤胞です。

卵さんはいつも頑張ってくれてるのに、私の体に原因があるのなら 切なすぎます

だから、一つ考えてることがあります。

やるならやりつくさないと。後悔だけはしたくない。

今日の今日だから すぐにということではないけど、後ろは振り返りません。

もう夕方になってたけど 二人で回転寿司に行って いっぱい食べていっぱい話しました

家に帰って よっこらしょと座った時

「本当にお疲れ様」

とごろうが抱きしめて 背中をさすってくれました。

また泣きそうになったけど「ごろちゃんこそ、ありがとう」

と言いました。

2010年は 初めて体外受精にチャレンジし、期待と落胆を経験した一年でした

今年 赤ちゃんを授かりたかったけど、今年の1月バリで誓った思いは 2011年に持ち越します

これから どうなるか分からない。

本当に分からない。

でも ごろうと二人なら大丈夫。どんなことも二人でなら 大丈夫。

なかなかパパにしてあげれないのが 本当に辛いけど、でも今頑張ってることは絶対間違ってないから。

ということで 長くなりましたが判定日のご報告でした。

勇気と元気をもらえるので よかったらペタ&コメントください

どうしたもんか

移植周期33日目 移植12日目



なんだかんだで明後日 判定日です

薬を飲みきるのは明明後日だけど、祝日だし 結果はもう出てるはずだし 明後日セントに行きます



膣座薬をおしりに変更してから（汚くてスミマセン）、出血はなくなりました。
それで気付いたけど…

今まで判定前にあった出血も たぶん座薬のせいだったんだと思います

出血する度にめちゃくちゃ凹んでたけど



なので今回 判定間際に出血がなくても、何の自信にもなりません

座薬のせいで出血したことが 妊娠に影響していないかも分からないし





そして。

今回はフライングをしていません。


セントで聞く前に 分かっておきたいような気がするけど、こ こわすぎる



今までは出血で諦め半分 一応するって感じだったけど、今回はどうしたもんか




皆さんはフライングする派ですか、しない派ですか？




どっちにしても 明後日には分かっとりますね

どっちにしても、今年一年治療を頑張った
旦那ごろうと自分をほめてあげよう

痛いおしりと涙と渇

移植周期26日目 移植5日目


皆さんお元気ですか

私は元来のネガティブ思考がピークに達し 旦那ごろうに呆れられる毎日です


何の理由もなく ネガティブシンキングだったわけじゃなく、移植3日目に出血があったのです


座薬が原因でした、それが今日病院に行って分かりました
この出血は妊娠に影響しないのか
聞けずじまいでした

それと、黄体ホルモンも芳しくなかったようで、おしりに めっちゃ痛い注射を打たれました





またダメなのかな
待合室で ぼーっと考えました。





病院から駅に向かう道。
ぽろぽろぽろぽろ。

人目も憚らず 泣きました




まだ判定日になってないのに、泣いてる場合かと どなたかに渇を入れてほしい気持ちです





もうこれ以上 ネガティブなことは書きまい





絶対ママになりたい
旦那ごろうをパパにしたい
なる
絶対なる