言われた通り、死んでやるから

死にたい。死にたい。
衝動的に死にたくなる。
気軽に死ぬ死ぬ言うな？どうせ死なないくせに？
お前の死にたい今日は誰かの死ぬほど生きたかった明日。
だから、なに？　それが、なに？

いじめられた時に不登校になればよかった
中学二年生の時に壇上で叫べばよかった

先生がいつも通り「他に連絡のある先生はいらっしゃいますか？」そう聞いたときに立ち上がるんだ。
そしてマイクに向かって歩くんだ、堂々と。
視線は私に来る。そして言うんだ。



３年生、イトウヤスカ、アヤカ、サクラコ、ユキコ、ミスズ

２年生、タムラアンナ、ヤマモトレイコ、第一小学校の奴ら全員

１年生、イトウヤスカの妹のユウナ


お前らは私をいじめた
よくもいじめたな
私はお前らを絶対に許さない
自殺してやる。でもただでは起きない。遺書を書く。
それは教育委員会ではなく、テレビ、新聞、マスコミ、インターネット、全てに送りつける。
そうするとどうなるかわかるか？
テレビ、新聞、マスコミはお前らに取材してくるだろう。
同級生を自殺するまでいじめで追い詰めた奴らとして。
私が死ねば、お前らは人殺しだ。
犯罪者だ
もちろんお前らはガキだ。罪にはならない。
でも、もうここにはいられない
名前もなにもかも書いてやる
いま名前を呼ばれたやつ、お前らは高校には入れない
高校だって、生徒を自殺に追い詰めた人間がほしいなんて思わない
そんな人殺しをほしい学校なんているわけない

私はいつでも死ねる
私は命に興味がない。自分の命はもう興味がない。
お前らが「死ね」と何度も何度も言ったからだ。
安心しろ、死んでやるから

お前らは私をキモいと言ったな
臭いと、バイ菌だと、触ると腐ると言ったな
楽しかったか？
私をいじめて仲間同士で盛り上がるのは楽しかったか？
楽しかっただろうな。
子供というのは、仲間同士で同じことをすると嬉しくなるからな

でも結果はきちんと受けないとな
お前らは私をいじめた
その結果、お前らは犯罪者になる
人殺しになるんだ
私が死ねば、マスコミが学校にくるだろう
こんな狭い田舎だ。噂はすぐに回るよ。
こいつが、いじめで人を自殺するまで追い詰めた非道な人間なんだと。すぐに知れわたる。

後悔しろ
絶対に許さない

でも、逃げ道をあげよう
今日から１週間、いじめの授業を受けろ
そして最終日にまた全校集会を開いてお前らの意見を聞こう。
それで、いじめについてきちんと、向き合っていれば遺書を書くのは許してやろう

わかるか？
お前らの人生は私が死ねば狂う
死ぬもの狂いで考えろ

あと、個人的に名前を呼ばれたお前ら。
お前らは何をしようと絶対に許さないからな





そう、言いたい
できないけど。もう過去だから無理。

だから、30歳で同窓会があれば同じことをしようかと永遠に考えている。
私はいつでも死ねる。
そう考えれば。なにも怖くない。

私は死ぬ
お前らのせいで死ぬ

お前らが死ねと言ったからだ
言われた通り、死んでやる

なんで。なんで。生きたくない。

久々にODしたすぎてここにきた
高校生の頃はODしないと学校に行くことができなかった
救急車なんて20回くらい乗った
胃洗浄も４回くらいした
リスカなんて100回は越えてる
リスカの痕は一生消えない

パブロン
パブロンゴールド
ルル
イブ
バファリン
せきどめシロップ
アレジオン
アネトン
プレコール
コンタック600プラス
コンタックW
メジコン


なんでも試した
どれを何錠のんだかとかはいつもサイトに記録していたから、どれをどのくらい飲んだらどんな症状になるかは把握してる
なんなら精神科医に情報提供してありがたいと言われるレベルで把握してる

高校生2年生のある日にイブ80錠、パブロン250錠くらい飲んだ。イブ80錠すべてと、パブロン180錠入りの瓶を１瓶と半分くらい。

学校にそのまま行った
自習してたけど、異変に気付いた先生に見つかって救急車を呼ばれた
最悪すぎた。過呼吸、吐き散らかし、脱力、歩けない、なんでもありすぎて。
２日の入院ですんだ
つまり、死ねなかった

医者からも「今の薬はバケツひとつ分のんでも死なないようにできてるからね～」って言われて絶望した


ODの300錠も失敗
屋根から飛び降りも失敗
リスカで黄色いブチブチが見えるくらい深く切り裂いても失
首を切っても浅くて失敗
首を絞めても失敗

なにもかも失敗で生きてる
失ったものは健康と体力と精神力

精神障害者手帳２級で生きてる

けど、ちゃんと働いてる
週に60時間は働いてる。月の給料は４万円ほどあればいい程度。

生きていくには足りなすぎる
遊びにも気軽にいけない、行くとしたら選ばなきゃいけない。

お金無いっていってる精神科通ってる無職がほいほい遠出したり旅行したりしてるの見るとバカらしくなる。
働いてるのがアホらしい。毎日の死にたい気持ちを抑えて働いて、体力無さすぎて、身体が、しんどくて怠くても動いて、笑顔で、なで声で、愛想よく、真面目にやってる

同じ職場でもう７年
１年のうちに１ヶ月は休みをいれることもあるけど、どうにか働いてる古株の枠にいる

ほぼお客様の対応はできる、レジもできる、それ以外もかなりできる
真面目に真剣に仕事してる
なのに、真面目じゃないやつ、サボるやつもいる。それは先輩として教育の立場として指導するけど、年上も年下もいるから気楽な、雰囲気心がけてる。

話しやすい雰囲気を作ってる
中立の立場になれるように保ってる

誰かの悪口には参加しない
愚痴は聞いてあげるけど、同意はしない
フォローはする


そうして動いてるのに、精神障害者手帳取得して、働いてなくて、障害者年金もらってる奴がついったーで頻繁に買い物したりでかけたり、遠出したり、ライブ行ったり、豪華なランチやディナーしたりしてるの見るとマジで人生アホらしくなる

こちとら必死で働いてるんだよ
楽しみのために働いているんだよ
ライブがなかったら死んでた
ライブもだけど「友達と会えるから」って理由が一番大きい。
友達に会いたいから頑張ってる、働いてる

痛い身体も、怠い、階段を少し上がっただけでも息切れしちゃう体力の無さ、頭痛はほぼ毎日ある。
目の奥も痛い。睡眠障害もはげしい。
眠ってるけど意識ある感じでぐっすり寝れたことがない。
常に疲れている。
朝起きて、仕事をしたくなくて飛び降りて休もうと考える

そんな状態

それでも我慢してる
お金のために
飛び降りたいのもODしたいのもリスカしたいのもすべて我慢してる

薬は最低限にしてる
服も半年は買ってない
昔のグッズを手放したりして資金を増やす

それでも足りない
努力してるのになんでバカにされんの？
努力してる中でもちゃんと計算して「今月の好きなもの買える分」って残して買ってる物をなんでそんなネタや嘲笑いの証拠にされるの？
何も買うな、ご褒美なんて辞めろ、好きなもの買うの辞めたらお金はすぐに貯まる

そうだね。そうだよ。当たり前だ。
でもそんなことしたらストレスしかなくてお先真っ暗で死のうとする運命しか見えないから、どうにか調整してるんだよ

何も知らない奴にネタにされて文句言われる筋合いはないんだよ

でも。私の努力はすべて無駄
よかれと思ってしたことも空回り、親切の押し売りで、ありがた迷惑なこと、ばかりする
自己中で自己満足な究極のクズ

相手のために、喜んでくれたらいいな

それだけなのに、すべて空回りして、迷惑がられて、愚痴を言われて、ドン引きされて、遠ざかられる

死にてぇ死にてぇ死にてぇ

今年はがんばれ
今年までいきろ

来年はもう知らない

いじめの復讐なんてするな

なんでこんなに苦しいんだろ
誰にでも苦しみはある、悩みはある、鬱になることはある。
へぇ、じゃあさ、自殺未遂したことある？

風邪薬300錠のんだことある？
首を切ったことある？
腕を黄色い脂肪が見えるくらい深く切ったことある？
飛び降りたことある？

毎日、頭痛、肩こり、腹痛、吐き気、食欲不振、慢性的な怠さ。階段を上がっただけで息切れがする疲れやすさ。睡眠不足。寝ても30分おきに目が覚めて寝た気がしない。

そんなこんなで毎日生活してみろよ
気が狂うぞ

好きでこうなったわけじゃない
原因は明確。ストレスだ。
ストレスの原因は？
小学校、中学校の頃のいじめだよ

小学校の頃のいじめが一番ひどかったね
バイ菌扱いは当たり前

女子が落とした消しゴムを拾ってあげたら、嫌な顔をされてハンカチで拭かれた

教室掃除の担当は私の机はバイ菌だから運びたくない、苛立って自分で運んだら「ありがとー」って言ってきた。でも、運んだのが私だとわかると顔を青くさせてた

交換手紙が流行った時期はそこに悪口いっぱい

死ねとかかれた手紙が机に置いてある

すれ違うときに死ね、キモい、地獄に落ちろと言われる

トイレ掃除は便器を拭くのを必ず任される
そして汚いと言われる

体育のときにわざと強くボールを当ててくる

音楽のときに、歌ったら１人しか拍手をしなかった。他の人はみんな拍手してたのに

ねぇ、まだまだあるよ？
何でも思い出せる
ねえ、足りない、いくら吐き出しても足りないんだよ、なあ、
私がなにをしたよ

私はなにもしなかったか？
やったよ。「やり返した」よ？
死ねと言われれば男子には殴り返した
女子にはあまりなにもしなかった
バイ菌扱いされればわざと触った
私をバイ菌と恐れて「きたねぇ！死ぬ！」って騒ぐのが楽しかった
私が悪い？
やり返すことが悪いの？
誰も味方にならなかったくせに？
誰も助けてくれなかったくせに？
誰も助けてくれないから、自分でどうにかしたんだよ。それが「やり返すこと」だっただけ

人間関係はガタガタ
だって、人間関係を学ぶ機会は全ていじめで壊されたんだもん。
なにもかも、壊された
なんで私が苦しいの？

働けない
お金がほしいのに、働けない
常に4～5万円しか稼げない。それ以上働くと、自殺を計画しちゃうから。何度も何度も救急車にものった。
金がかかる。

毎月の病院代に１万円はかかる

同級生はなにしてんの？
ねえ、私をいじめたお前らはなにしてる？

30才でやるかな、同級会
やったら絶対に参加するよ
そして、お前らに叫ぶよ

───私をいじめたやつら、覚えているか
バイ菌だと言ってたやつら
給食のときに、私の配膳だけ野菜を一欠片しかのせないとか、くそみたいなことしたやつら
死ね、キモい、地獄に落ちろと言ってきたくそども
お前らのおかげで、精神障がい者になれました
満足に働くこともできない
七万円稼ぐのもほとんどできない
１日４時間働くと、もうむり、動けない
座ってることさえ辛くて、横になる
職場の休憩室の床に横になることもたくさんあった
救急車になん十回のったかわからない
風邪薬を300錠のんだけど、死なない

でも、安心してね
いま、目の前で死んであげる
良かったね、お前らが小、中学生のときに望んだ「死ねばいいのに」が、夢が叶う瞬間だよ！
良かったね、私が死ねば、お前らは嬉しいんだもんね。
バイ菌がいなくなるから、世界が綺麗になるって言ってたもんね

いいことづくめだね

でも、ひとつだけたしかなことは
私は
おまえらのせいで、死ぬ
それだけだよ
イマココでしぬ。首を切ろうか、一番手っ取り早いよね
昔にも首切ったけど、浅すぎてぜんぜん死ねなくてさぁ(笑)
でもいまなら、どのくらい深く切ればいいかわかるから、確実に死ねると思うよ？
20年越しに、君らの願いである

死ねばいいのに

を、叶えてあげるからね

さよなら

そう言って死にたい
そう叫んで死んでやる