優先されない関係。

好き？と聞けば
好きだよ 当たり前じゃん、と返ってくる。

他の女とはしてない？と聞けば
当たり前でしょ お前だけ、と抱き締めてくれる。

でも…いつも会いたいと言うのは私。
休日は決まって友達優先…
私には当たり前のように
「この日空いてるから」と指定。

優先されない関係ってなんだろう…

セフレならセフレでいい。
でもそれなら好きと言って欲しくない。
誕生日祝うようなこと約束して欲しくない。

愛してた。

振り返って…
誰かを愛して、心から愛されてたと
自信もって言えるのは一人だけ。

学生時代海外で知り合って、
8年付き合った外国人男性。

彼は私の全てを受け入れて、
どんな私も愛してくれた…
そんな彼の優しさと愛が心地よかった。

でも彼からプロポーズされた時、嬉しいのに…
海外で、それもコンビニやスーパーがなくて外国人がいない田舎町で生きる自信がなくて、断った。

彼は今でも私を大切に思ってくれていて、
待つよっと言ってくれてる…

愛ってなんだろう。

あの時なりふり構わず踏み出して、彼に飛び込んでたら幸せだったのかもしれない…

辛いのは…あなたじゃない

会いたい
…でもなんか辛いよね
じゃあ会えない
…無理じゃないよ
一緒にいたい
…うん

彼からのLINEは
サヨナラを感じさせる
多分、私から離れていくのを待ってるんだと思う

辛いのはあなたじゃない
心も身体も全部壊れそうなのは私

あなたが友達と遊んでる時、
私は病院にいた
あなたが女の子と電話してる時、
私は寝込んでた

あなたはズルい

私があなたに嫌われたくなくて、
あなたの選択を受け入れること知ってて
その選択をしたんだから

あなたに捨てられるくらいなら
あなたが
一生恋愛できなくなるくらい傷ついて欲しい

私が一生負っていく後悔と罪を
あなたが忘れて恋愛しないように…

心、身体の傷

好きだから、
愛してるから彼の全てを受け入れてきた

気持ちと正反対のことでも、
彼に嫌われることが怖くて、
従うことしかできなかった…

彼さえ居てくれれば
彼が私を受け入れてくれれば
生きられる、と思ってた

でもそれは違った…
一ヶ月経つのに心が痛くて
身体が震えて、また苦しくなる

彼の心は離れていく
彼は私を避ける…それがまた私を追い込む

何のために
私は命を犠牲にしたの？

恋愛観。

31歳にもなって馬鹿なのか、と
自分でも馬鹿馬鹿しいと思ってる。

でも誰かに愛されたくて、
その誰かにとって私が唯一の存在であって欲しくて、
その誰かは私の為に全てを捨てられると、
心から願ってしまう。

過去、人並み以上に恋愛はしてきたつもり。
でも私だけを愛してくれて、
私のために全て捨てるよって人はいなかった。

重いのはわかってる。
でもそのくらい私だけをみて欲しい。
私を必要として欲しい。

土曜の産婦人科。

産婦人科の待合室が辛い。

お腹の大きな妊婦さん
エコーを幸せそうに見つめる妊婦さん
生まれて間もない小さな赤ちゃんを抱くママさん
子供をあやすママさん

それに…
土曜は多くが旦那さん、パートナーと一緒にいる。

世の中こんなに幸せが溢れてるんだな、
とどんなに目を背いても、嫌でも実感させられる…

1人、待合室の隅っこに座る。
生きるのが辛い。

当たり前のことができない。。

小さいころ、
大人になったら当たり前に結婚して
ママになるって思ってた。

でも31歳になった今、
私は1人で当たり前のことができてない。

いつからだろう…

当たり前のことを
人ができてることをできなくなったのは。

ただ息をしているだけで
こんなに苦しくなったのは。

なんでだろう。