朝からジムのプールでアクアビクスのクラス。
スタジオでのヨガクラスに向かうべく、ざっとシャワーを浴びる。
ストラスブールのお姉さんに教えてもらった通り、
水分補給率の高いジェル状クリームだけを顔に塗って(言い換えると、面倒くさいだけ笑)、
髪を乾かす私。
ジムが自宅近くということもあり、行き帰りはワークアウトウェアにスウェットやブルゾン。
もちろんすっピンぴん。
ぺたんこのスニーカー。
めかしこむ時は気合いを入れるから、
今の自分の、ジムに行くスタンスは嫌いじゃないんだけれど、
でもね。
かわいらしい手鏡に映る自分を見つめて
しっかり眉を描く白髪の女性と
持参したカーラーがついたドライヤーで髪をセットする女の人の間で
むくんだ顔の、ぼけっとした表情の私
ちょっと反省、するしかなくって、
ちょっと、笑えた。
genderとかsexualityとか、
女らしい、男らしいについての議論は色々あるし、
私も私なりの意見を持ってる。
ただ、そういう小難しいアイデアをちょっと脇によけておいて、
単純にね
お洒落する女心って、いいなぁって思ったんです。
私の街の、ちっちゃなジムの、ちっちゃなパウダールームって
女らしい女の人で、いっぱいなんだなって。
女でいるって、こういうことだよねって。
家に帰ったら、怖いママでも、優しいおばあちゃんでも、
きちんと女な彼女たちから
改めて、女心を学ばせてもらいました。
ありがとうございます。
昨日、4月になりました。
占いを、しっかり信じる方なんだけれども、
そんなこと言いつつ基本的にいいことしか覚えていないんだけれども、
4月1日から流れが良くなるとはいわれていました。色々な方面から。
"良くも悪くも、3月までは去年の流れをひきずっている"
"4月、滞っていたあなたのエネルギーがまた、流れ出す"
4月が始まってたった2日。身に覚えがありすぎて。
去年挑戦してみたこと。
自分で決めて、始めて、ある程度の区切りでやめたんだけど、
そこからの自分の進歩のなさ、不甲斐なさに
どんどん落ち込んで、どんどん嫌悪感が募って、
心も体も、
老廃物に覆われていて。
輝いている人たちを見ては、
やめない方がよかったのかな、とか
いや、これでよかったんだ、とか
結局私はどこへ向かっているんだろう、
どこへ向かいたいんだろう、って
頭の中ばっかりこんがらがって
足がすくんで。
4月が始まって、そんな過去に少し決着がついて、
それより何より
私はもう前に進んでいたんだということ、
自分は自分の道を
とっくに下していた決断を
頑張るしかないんだって、改めて納得できた。
今の自分が見えていないから
他人のことばっかり気になって
比較して落ち込んで。
比べても仕方ないって分かってても、
痛いと分かっている傷口にわざと触れてしまうみたいに
自虐的になる癖がついていたなぁ。
最近読んだ本にあった。
”結局は変化を恐れているだけかもしれない。
対象は変わっても、'挑戦して失敗する自分’に慣れ、その状態に安心している。”
そうだったなって思う。
”ほーら、結局ダメだ”って自分で自分を罵って、
”ダメ人間”って言葉で呪いをかけて。
それは、もうやめようって、思える様になってきて
お日様もあたたかくなってきて
ものすっごく単純だけど、笑
春が来たんだ。
今日あったお友達が実践している通り
いつ死んでも悔いがない様に
全力で、やりたいことをやるんだ。
見ず知らずのおじいちゃんが言ってくれた
”今が一番楽しいとき”
本当だと思うんだ。
言い訳しない。
自分を罵倒しない。
笑う。
ありがとうを言う。
朝、起床後の”よく寝た～”に
夜、就寝前の”楽しかった～”をプラスだ。
今日は、いつぶりか分からない、ブログをかけました。
よし:)
I think, I love me, me.
I've been living with you for 23 years and 7 months and you are quite something.
Don't you hate yourself, don't you hurt yourself.
Instead, smile at you, hug you and love you as much as you ever could.
That's the easiest and the only way to reach where you are eager to be.
You've always known that. You were just a bit tired. It happens in life.
Hey, April is here.
It means, spring is here with you, in you.
Hey, you, hey:)
wasabi
占いを、しっかり信じる方なんだけれども、
そんなこと言いつつ基本的にいいことしか覚えていないんだけれども、
4月1日から流れが良くなるとはいわれていました。色々な方面から。
"良くも悪くも、3月までは去年の流れをひきずっている"
"4月、滞っていたあなたのエネルギーがまた、流れ出す"
4月が始まってたった2日。身に覚えがありすぎて。
去年挑戦してみたこと。
自分で決めて、始めて、ある程度の区切りでやめたんだけど、
そこからの自分の進歩のなさ、不甲斐なさに
どんどん落ち込んで、どんどん嫌悪感が募って、
心も体も、
老廃物に覆われていて。
輝いている人たちを見ては、
やめない方がよかったのかな、とか
いや、これでよかったんだ、とか
結局私はどこへ向かっているんだろう、
どこへ向かいたいんだろう、って
頭の中ばっかりこんがらがって
足がすくんで。
4月が始まって、そんな過去に少し決着がついて、
それより何より
私はもう前に進んでいたんだということ、
自分は自分の道を
とっくに下していた決断を
頑張るしかないんだって、改めて納得できた。
今の自分が見えていないから
他人のことばっかり気になって
比較して落ち込んで。
比べても仕方ないって分かってても、
痛いと分かっている傷口にわざと触れてしまうみたいに
自虐的になる癖がついていたなぁ。
最近読んだ本にあった。
”結局は変化を恐れているだけかもしれない。
対象は変わっても、'挑戦して失敗する自分’に慣れ、その状態に安心している。”
そうだったなって思う。
”ほーら、結局ダメだ”って自分で自分を罵って、
”ダメ人間”って言葉で呪いをかけて。
それは、もうやめようって、思える様になってきて
お日様もあたたかくなってきて
ものすっごく単純だけど、笑
春が来たんだ。
今日あったお友達が実践している通り
いつ死んでも悔いがない様に
全力で、やりたいことをやるんだ。
見ず知らずのおじいちゃんが言ってくれた
”今が一番楽しいとき”
本当だと思うんだ。
言い訳しない。
自分を罵倒しない。
笑う。
ありがとうを言う。
朝、起床後の”よく寝た～”に
夜、就寝前の”楽しかった～”をプラスだ。
今日は、いつぶりか分からない、ブログをかけました。
よし:)
I think, I love me, me.
I've been living with you for 23 years and 7 months and you are quite something.
Don't you hate yourself, don't you hurt yourself.
Instead, smile at you, hug you and love you as much as you ever could.
That's the easiest and the only way to reach where you are eager to be.
You've always known that. You were just a bit tired. It happens in life.
Hey, April is here.
It means, spring is here with you, in you.
Hey, you, hey:)
wasabi
梅雨も明けて、なにかしなくっちゃ！という気分も、どんどん大きくなるばかりの今日この頃。
少しずつ、空き時間の割に、少なすぎるくらいずつ笑、部屋の掃除をしている。
今朝は、教習前に机周りを片付けていて、高校を卒業するときに、誰かにもらった手紙を見つけました。
仲がいいんだけど、自分の人生における100％全ての出来事を報告し合うような仲ではなくて(いや、そんな付き合い方してる人はひとりもいないか)、明るくって優しくって、周りをツっこむませてくれる、すごく心の広い子。
彼女は手紙の中で、私のことを”強い”って言ってくれていた。
それは、私が自分のことを”弱い”って言ったから。
"本当に弱い人間は、そんなこと、他人に認められないよ"って。
そんな話をしたことは、私自身、全く覚えていないんだけど、そんな風に私をまっすぐに見つめて、純粋にプラスのエネルギーをくれる友達をもったこと、すごく幸せだなぁって改めて思いました。
朝からじんわりあったかい気分。
今の私は宙ぶらりん。
5月に大学を卒業して、6月の終わりに日本に帰ってきて。
予想以上に混沌としてる政界と、それでもなんとなく過ぎていく毎日と、何かしなくっちゃっていう焦りと、でも自分の情熱に従うしかないっていう確信。
"その他大勢"と同じように生きられないことに対する無言の圧力は、実際日本にいると、すごくすごく大きい。でも、私は自分の足下を、しっかり固めてきたんだ。
高校生の時、格好ばっかりだと思っていた”弱い自分”。社会的評価を勝ち得てきた安定した外面と、いつもどこか不確かだった内面のバランスをとるために、この4年間は、がむしゃらに生きてきた。前に進んでるかは、正直よく分からなかったけど、社会的ステータスに頼るんじゃなくて、自分が納得できるかで物事を判断しないと、18年間を共に過ごしてきた、そこはかとない不安からは、解放されないんだって学んだんだ。
私そのものは、まだまだ弱っちい。
でも高校生のあの子が私にくれたまっすぐな言葉は、言った3秒後には忘れられてる顔も知らない誰かの言葉より、私にとっては真理だ。自分に、本当に大切なものをきちんと尊重できるくらいには、強くなったよ。自分の本能は、いつも答えを知ってるって、素直に頷けるくらい、強くなったよ。
だからこれからも、あの子に恥じないくらい、負けないで生きていこう。
日本にしばらくいるとしても、やっぱりやめるにしても。
自分に力をくれる、素敵な人たちを、大切に生きていこう。
少しずつ、空き時間の割に、少なすぎるくらいずつ笑、部屋の掃除をしている。
今朝は、教習前に机周りを片付けていて、高校を卒業するときに、誰かにもらった手紙を見つけました。
仲がいいんだけど、自分の人生における100％全ての出来事を報告し合うような仲ではなくて(いや、そんな付き合い方してる人はひとりもいないか)、明るくって優しくって、周りをツっこむませてくれる、すごく心の広い子。
彼女は手紙の中で、私のことを”強い”って言ってくれていた。
それは、私が自分のことを”弱い”って言ったから。
"本当に弱い人間は、そんなこと、他人に認められないよ"って。
そんな話をしたことは、私自身、全く覚えていないんだけど、そんな風に私をまっすぐに見つめて、純粋にプラスのエネルギーをくれる友達をもったこと、すごく幸せだなぁって改めて思いました。
朝からじんわりあったかい気分。
今の私は宙ぶらりん。
5月に大学を卒業して、6月の終わりに日本に帰ってきて。
予想以上に混沌としてる政界と、それでもなんとなく過ぎていく毎日と、何かしなくっちゃっていう焦りと、でも自分の情熱に従うしかないっていう確信。
"その他大勢"と同じように生きられないことに対する無言の圧力は、実際日本にいると、すごくすごく大きい。でも、私は自分の足下を、しっかり固めてきたんだ。
高校生の時、格好ばっかりだと思っていた”弱い自分”。社会的評価を勝ち得てきた安定した外面と、いつもどこか不確かだった内面のバランスをとるために、この4年間は、がむしゃらに生きてきた。前に進んでるかは、正直よく分からなかったけど、社会的ステータスに頼るんじゃなくて、自分が納得できるかで物事を判断しないと、18年間を共に過ごしてきた、そこはかとない不安からは、解放されないんだって学んだんだ。
私そのものは、まだまだ弱っちい。
でも高校生のあの子が私にくれたまっすぐな言葉は、言った3秒後には忘れられてる顔も知らない誰かの言葉より、私にとっては真理だ。自分に、本当に大切なものをきちんと尊重できるくらいには、強くなったよ。自分の本能は、いつも答えを知ってるって、素直に頷けるくらい、強くなったよ。
だからこれからも、あの子に恥じないくらい、負けないで生きていこう。
日本にしばらくいるとしても、やっぱりやめるにしても。
自分に力をくれる、素敵な人たちを、大切に生きていこう。
ce week-end, je reste à la maison sans aucune personne.
ma mère d'accueil est à Paris, ma sœur à Amsterdam.
The coffee (powdered) after my first self-made dinner in Strasbourg reminded me of my grandfather.
I never like powdered coffee, but the one I used to drink with him at his house.
His with creamer and suger in a plain white cup, granma's always in the smallest, and mine with double sugar and triple creamer in the biggest cup with flowers.
I'd drink mine with a tea spoon (which makes the experience 100 times more fun) while he sipped his quietly. My grandpa didn't talk a lot. Until I turned 10 or so, I often had problem understanding his dialect, too.
When I was little, he was making his own whenever he wanted a cup.
As I grew up and he decided I was capable of dealing with hot water, he started to whisper to me, "do you want some coffee?" meaning "do you want to make me some?"
Making coffee was such a honorable role. I felt like a master, knowing every different way each person in the family wants their coffee. My mom only drinks black, my dad wants suger but no creamer, my sister everything but she often complained I put too much creamer in hers.
Coffee was one of the best part of visiting my grandparents, and they always made fun of me drinking coffee within 5 minutes of arrival every single time I came over.
I don't know why, but it tasted so good.
Even if the beans (not beans) were not harvested in some renowned mountain, that extremely creamy and sweet coffee with my grandfather is the best coffee in my life.
I tried the same in other places, but it just cannot reproduce the taste.
It has to be in that old wooden house, the spoon with a very long handle, the cup with flowers, sugar cubes, creamer from a brown bottle with a yellow label (some clustered because it's been there who knows how long).
I always made his first as a proof of my respect. I don't know if he ever noticed. I don't know if he would have cared at all. He'd always finish before me and go back to his work.
Today I call powdered coffee nasty. I mean, it is. I don't drink it if I have an alternative. I'd appreciate it a lot if my host mother allows me to use the italian coffee maker for some real coffee for breakfast, but it is highly unlikely. I don't have time in the morning anyway.
I never crave the coffee with grandpa, but the idea makes me wants to cry and smile at the same time. I kept the habit after he passed away and the coffee still tasted good with grandma, but I could never get over the chance that he appears from the hall way or the back door and asks me, "do you want some coffee?"
We don't really use the house any more, so I hardly have powdered coffee. I normally have my coffee without sugar. I've learned to appreciate espresso although I have café au lait(/café con leche/caffè latte) more often. The aroma of brewed coffee is lovely. They taste amazing, too.
But sometimes, I simply wish I could have that powdered coffee again. I would use less creamer and maybe sweetener as he started doing in the later years, only so that we can have as many cups as we want. I'd still make his first and mine later. Also to ensure it is hot enough for me to enjoy slurping it out of a tea spoon. I wouldn't leave the cups on the table for my grandma or mom to wash this time, but make sure they are clean before he comes back for next break. I'd even ask before him, "would you like some coffee?" meaning "I want some with you."
Ojiichan, I miss you.
ma mère d'accueil est à Paris, ma sœur à Amsterdam.
The coffee (powdered) after my first self-made dinner in Strasbourg reminded me of my grandfather.
I never like powdered coffee, but the one I used to drink with him at his house.
His with creamer and suger in a plain white cup, granma's always in the smallest, and mine with double sugar and triple creamer in the biggest cup with flowers.
I'd drink mine with a tea spoon (which makes the experience 100 times more fun) while he sipped his quietly. My grandpa didn't talk a lot. Until I turned 10 or so, I often had problem understanding his dialect, too.
When I was little, he was making his own whenever he wanted a cup.
As I grew up and he decided I was capable of dealing with hot water, he started to whisper to me, "do you want some coffee?" meaning "do you want to make me some?"
Making coffee was such a honorable role. I felt like a master, knowing every different way each person in the family wants their coffee. My mom only drinks black, my dad wants suger but no creamer, my sister everything but she often complained I put too much creamer in hers.
Coffee was one of the best part of visiting my grandparents, and they always made fun of me drinking coffee within 5 minutes of arrival every single time I came over.
I don't know why, but it tasted so good.
Even if the beans (not beans) were not harvested in some renowned mountain, that extremely creamy and sweet coffee with my grandfather is the best coffee in my life.
I tried the same in other places, but it just cannot reproduce the taste.
It has to be in that old wooden house, the spoon with a very long handle, the cup with flowers, sugar cubes, creamer from a brown bottle with a yellow label (some clustered because it's been there who knows how long).
I always made his first as a proof of my respect. I don't know if he ever noticed. I don't know if he would have cared at all. He'd always finish before me and go back to his work.
Today I call powdered coffee nasty. I mean, it is. I don't drink it if I have an alternative. I'd appreciate it a lot if my host mother allows me to use the italian coffee maker for some real coffee for breakfast, but it is highly unlikely. I don't have time in the morning anyway.
I never crave the coffee with grandpa, but the idea makes me wants to cry and smile at the same time. I kept the habit after he passed away and the coffee still tasted good with grandma, but I could never get over the chance that he appears from the hall way or the back door and asks me, "do you want some coffee?"
We don't really use the house any more, so I hardly have powdered coffee. I normally have my coffee without sugar. I've learned to appreciate espresso although I have café au lait(/café con leche/caffè latte) more often. The aroma of brewed coffee is lovely. They taste amazing, too.
But sometimes, I simply wish I could have that powdered coffee again. I would use less creamer and maybe sweetener as he started doing in the later years, only so that we can have as many cups as we want. I'd still make his first and mine later. Also to ensure it is hot enough for me to enjoy slurping it out of a tea spoon. I wouldn't leave the cups on the table for my grandma or mom to wash this time, but make sure they are clean before he comes back for next break. I'd even ask before him, "would you like some coffee?" meaning "I want some with you."
Ojiichan, I miss you.
GAP × Thakoon, CFDA/VOGUE
迷ったら、とりあえず、やってみる。
ありきたりだけど、”やった後悔”より”やらなかった後悔”の方が、私にとっては苦しいから。