今日ふと感じたことを書きます。

今日朝お風呂に入りました。

うちは母親が機嫌で怒る人なので、お風呂に入ってる間も洗濯したかった💢とか夜風呂入れ💢とか怒られるんじゃないかなと思いながら入ってました😢

小さい頃からお母さんのこと怖かったなって思い出しました。

妹がぶたれたり怒られることがよくあったのですが、思えば妹はその時ちゃんと泣いていたし、感情を処理出来ていたのかなと思います。僕はその場面を見てただ怖い、怒られないようにしようって思いました。

だからか大人になった今、妹は母親をあんまり怖がらないけど、僕は今でも怖いです。ぶたれるんじゃないか、機嫌が悪くなるんじゃないか。そう思います。

なのでセッションでもよく子供であってはいけないとか出て来ます。

でもこういうことを冷静に考えられるようになってきたのも、ブログにかけるようになってきたのも、ビリーフチェンジで感じてはいけないとか受けてきたからなのかなって思います。

お母さんに愛されるようにそうしてきたんだなぁ。

今日は暇だし料理でも作ろうかなと思うと、朝から料理を作って怒られたことを思い出します。それは最近のことですが。

あれは朝からハイテンションすぎて躁鬱再開したんじゃないかと心配してたのが強かったのかもなぁ。

他にも引き出しの缶詰を机に並べて怒られたり。

片付けして怒られたり。

自分の部屋の物捨てて文句言われたり。

自分の部屋の家具捨てて文句言われたり。

そりゃあ機嫌伺うよね。

それに妹からお兄ちゃんが唐突にやるからだよって言われた気もする。

それを真に受けて自分を責めたりもした。

死にたいって言って、逃げてるだけとかじゃあ早く死ねばっておばあちゃんに言われたりもした。

今まで辛かったなぁ(笑)

今でも一階からお母さんの声が聞こえてくると腹立たしい気持ちになったりします。

自分の機嫌で動いてずるいなって。

僕には全然話しかけてくれないのに。

悲しいし、腹立たしいですね。

そんな感情に気が付けるようになってきてる。

感じてはいけないおすすめですよ(笑)