フラッシュバック

普段わ平気なのに。

１人になった時。
する事がなくなった時。
夜、眠る前。

いつも思い出してしまう。

どうしても忘れられない。
耳に残って離れない。

ごめんね。って言った。
今結婚しても、絶対うまくいかない。って言った。
でも、一緒に居るって言った。
好きだからって言った。


どれがほんとなの？


忘れられるわけがないんだ。
あんなに、一言で絶望したの
初めてだった。

あたしだから、だめなんだって。
あたしじゃなくて
啓介がすごく好きになった人が同じ立場だったら
赤ちゃん産めたんだって。

あたしだから
啓介は頑張ろうって
思えないんだって。

あたしのことは
それなりに好きなんだって
知ってるよ。
解りたくない位解ってる。

あたしはかわいくないし
素直じゃないし
優しくも出来ないし
いっつも不安ばっかりで
啓介を信じれないし
疑ってばっかりで
顔色うかがってばっかりで
すぐ泣いて
かんしゃくまわして
あたしと一緒にいても
楽しくないんじゃないかって
そればっかりで

いのりが出来たから
あたしに対する罪悪感で
つきあったんじゃないかって
責任感じて
一緒にいるんじゃないかって

いっぱいいっぱい考えた。

ずっと一緒に居たいのに
あんなに彼女になりたかったのに
今の方がつらい。

同棲？

今までわ
仕事→おうち→啓介のおうち

ルートだったんだけど
1ヶ月くらいわ

仕事→啓介のおうち→仕事…

って状態が続いてます。

あたしが仕事終わって
行かない日わ
決まって電話で呼ばれます。

今まで｢来る？｣だったのに
最近普通に｢帰ってくる？｣に。

なんだか同棲の域に達してきました。
ただあたしの私物があんまりないだけで(-"-;）


今日のご飯わ
鳥ﾓﾓソテー 塩ﾀﾚ焼き麺 半熟卵と野菜の味噌汁(･∀･)
楽ちんでした♪

明日わシチューﾊﾝﾊﾞｰｸﾞかな☆

いのり。

いのりへ。

あなたがあたしの中に
来てくれた。

大好きな人との
大切な赤ちゃんとして。

解った時ね。
すごくすごく、嬉しかったんだよ。

病院のエコーで
初めてあなたを見た。

ちっちゃなちっちゃな丸。
１センチもない丸。

まだ形も見えない位小さくて
でもちゃんと居るんだなぁって
すごく感動したんだ。

二人でたくさん話し合った。

啓介は泣いてた。
ほんとは産んで欲しいって。
でも絶対幸せにするって
言えないって。
悔しいけど、綺麗事じゃやっていけないからって。

ずっと泣いてた。

啓介がゆってることは
頭では理解出来た。

でも、どうして？

この子が欲しくないの？

いらない子なの？

あたしと啓介の赤ちゃんだよ？
そればっかりが
ぐるぐる回って

ただ選んでもらえなかった事が
ショックでたまらなかった。



だけど何回考えても
どうしても、抱っこしたくて
顔が見たくて
笑ったり泣いたりする
あなたをずっと守りたくて

１人であなたを産んで育てようって
思ってた。

泣いてる啓介を見ながら
そう思ってた。

お互いにひどいことも
いっぱい言って喧嘩になって
泣きながら寝た。


次の日、朝から大量に出血。
病院に行ったら、流産だった。

まだ６週目だったから
染色体の異常だろうって。

子宮を綺麗にする手術を受けた。

飛んできた啓介にしがみついて、声を出して泣いた。


手術の間、夢を見た。
あるはずのない夢。
泣いてるあなたを
抱っこして

泣かなくていいよって
言った。

目が覚めたら
もうあなたはいなかった。



悩んだから？
一瞬でも迷ったから？
自分がいらない子だって思って悲しくて、いなくなっちゃったの？

痛かったよね。
苦しかったよね。

ごめんね。
ごめんね。
ちゃんといたのに
産んであげられなかった。
ごめんね。

あなたの写真
一枚しかないんだ。


少しの間だけど
あたしと一緒に居てくれて
ありがとうね。

忘れないよ。
ずっと忘れないよ。

またあたしのところに
戻ってきてね、いのり。