」
昨夜はこう書いたけど…
彼は
私に正直なだけなのかもしれない
気を遣わず、
自然体でいるからこそ
気が遣えない
自分の気持ちを大事にするってことは
相手の気持ちを考えないってことかも。
じゃあわたしは
どうしたい？
とりあえず…
まだ連絡する気になれない
私のタイミングでいいか。
わたしはなにがほしいの？
どうすれば満たされるの？
どうして
愛が受け取れないんだろう
周りがいけないと思ってた
やさしいけど
私に興味のない旦那さん
刺激が欲しくて
いや…
そのあとの優しさが欲しくて…
他にカラダを求めたこともある
でも満たされなかった
好きだと言ってくれる人もいた
自分から手放して
後悔した人もいた
だからわかってる。
これは
私の問題なんだって。
昔、わたしに
とっても優しくしてくれる人がいた。
いつも微笑んでくれて、
気遣ってくれて。
優しく抱き寄せてくれて。
冗談を言う人ではなかったけれど
穏やかな人だった。
抱かれていても
いつも宝物を扱うように
優しく包み込んでくれていた
その優しさを
手放したのも私。
私が1番欲しかったものだったのに…
そっか…
わたしは
自分を包み込んでくれる
優しさが欲しいんだ…
だから
両腕の中に包まれながら
微笑んでくれる顔を見あげるのが
たまらなく好きなんだ…
今考えたら
刺激なんか
いらなかったのに。
彼は
いまどこで
なにをしてるんだろう…
本当に
優しい人でした。
私ももっと優しくなれば
また
そのような人に
巡り会えるのかな。
それとも
今彼も
本当はそういう人なのかな…
私の、今彼への優しさが
まだまだ足りないということなのかな…