ひゃあーい

今日は旦那が遅番なので、帰りが遅いだす







さて02ご飯の用意も終わり

お掃除･お洗濯が終わりまして

一休みちゅうだす








昨日は旦那がお休みだった





でもいろいろあって大変やった





そうなったのは
間違いなく私が悪いんやけど






今はもう大丈夫なんやけどね







でも未だに昨日
旦那に言われた言葉を気にしてる



どの言葉が本音かわかんないよ
でも直接確かめる勇気もないよ
こうして一緒に居てくれる事が01番の答えだと
勝手に前向きに考えてます










あははは ←




本当に愛情の大きさとか
目で見えれば良いのにね

答えが出たのかも

昨日は旦那が帰って来てから






かなり…微妙な雰囲気で







若干私の話を無視されちゃったけど







徐々に会話が増えて






何とか普通に戻りました






本間に、このまま微妙な雰囲気が続いたらどうしようかと内心不安やったけど








昨日いろいろ考えてみて、私の考えを変えようと思って。え








今の生活になって家事を01人でいろいろしても何も言ってくれない事に


何か虚しさや切なさって言うか…やりがいを感じなくなってきてた。


さらに私自身を否定されると、居場所がなくなったような…いろいろﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事ばっかり考えちゃってた


私は誉められると伸びる仔なんです。はい。←


でもそんな否定されたくらいで


いちいち落ち込んでたら身が持たないし


私の居場所はきちんとここにある


支えてくれて、頼れる親友も居る


やで私は01人やないんよ


お腹に居る赤ちゃんもきっと私の味方や←


やから否定されたって(落ち込むけど)


殻にこもらなくても、堂々としてても良いのかな。って。


変にﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ開き直りな感じになっちゃいました



落ち込んでばっかりやとお腹の仔に悪影響やでね


なのでｱﾎな考えになってみる事にしました え




あははは





改めて親友って良いなって思ったよ(笑)

どうしたら…

今日は朝からかなり憂鬱。






朝に旦那から勧められたから｢くず湯｣を飲んだの。私は初めて飲んだんやけど…






砂糖が入ったお湯がﾄﾛっとした感じ←







って言うのが正直な私の感想。








でも旦那は美味しいから勧めてくれたんやし…正直に言えなくて







感想を｢甘いね｣って言ったら







機嫌が悪くなっちゃった…








それから私の批判が始まった。







やっぱYUKIとは味覚も性格も何もかも合わない



YUKIとご飯食べるといつも｢美味しい｣か文句しか言わない。
ご飯が不味くなる。ご飯くらい美味しく食べたい。
これからはご飯別々で食べよう。





嫌って言ったら

｢俺だってそんな言葉聞きながらご飯食べるの嫌やわ｣




それからは私の癖の批判や私を否定したりする言葉ばっかり…




仕事行く前に捨て台詞で
YUKIと居ると鬱陶しい
ってさ…



私と合う所いっぱいあるって言ってくれたのに…



味の感想も私が前に｢美味しい｣しか言わなくてﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰが少ないって何回も言われてたから
いろいろ言おうと思って感想を言ってたら｢文句｣になる…





私はどうしたら良いんだろう…







確かに全てが旦那と合う所ばかりぢゃないよ
良い事と思っても裏目に出たり全然伝わらない事もある。
でも相手を想った行動も
合わない所も
一つの個性だし、一緒に居れば居る程いろんな所が似てくると思ってた。だから全然気にしてなかった。




そんな似てくる事でさえも楽しみにしてた私が馬鹿みたい






ご飯も一緒に食べるのが怖いよ…






それに、そこまで合わないってはっきり言われて批判されると…旦那は何で私と一緒に居るんだろうって思う…私の居る意味も価値も全て否定された感じがする。最低な考えまで浮かんで来ちゃう










見て下さった方。
かなりお見苦しい事ですいません。
これはただの独り言としてｽﾙｰして下さい