潜入者

潜入・・・・・・
ひそかに入り込む事・・・・
ひそかにもぐりこむ事・・・・・
そう・・・人知れずに・・・・・
誰にも気付かれる事なく・・・・・








んがっ！がーっっ！！(汗)








僕のノドの調子がおかしい・・・・・
別にカゼをひいてる訳でもないのに
ノドがものすごくイガイガする・・・・・
やられた！久しぶりにやられちまった！！





















潜入されたぞ！！




















１度潜入を許してしまったら最後！
しばらくはノドが不愉快になること間違いなし！
そうです！このノドのイガイガの原因は陰毛です(笑)
ノドの奥のほうにはりついている感じです！
どれだけ水を飲んでも流れない・・・・・
ガーッペッ！ってしても取れない・・・・・(泣)

思い当たるふしはしっかりあります(笑)
だって今日の僕は昨日と同じＹシャツですから！
えぇ、家に帰ってません！！
家に帰らないで何をしていたかなんて
いちいち説明する事もないでしょう(笑)

僕が家に帰らなかったこと。
ノドの奥に陰毛が潜入してること。
この２つの要因で何をしてたかは一目瞭然！(笑)
そんな僕からみんなへの質問です！



















陰毛がノドの奥に

潜入しちゃう事ない？





















僕はコレたまになってしまいます(汗)
寝る時までは何も気にならないのに
朝起きてから急にノドに違和感が・・・・・(笑)
絶対に僕だけじゃないと思います！
ホラホラ！よ～く思い出してごらん？
あっ！そういえば・・・・・
そんな感じで思い出す人多いんじゃない？(笑)

陰毛が口の中に入るような事は
したことないから分からないって言う人は
この辛さが全然わからないでしょう！
なぜならコレは大人の世界♪

















お・と・な・の・世・界♪



















あはははははは！
なんだか淫らな響きがとっても素敵♪(笑)
正直、めちゃくちゃ不愉快な大人の世界だけど(笑)

そんなこんなで今の僕はものすごい不愉快で
意味のないセキとセキ払いを繰り返しながら
このテキストを書いています(笑)

カーッ！ゴホッ！
ヴッフッ！ンガァーッ！！(笑)
ものすごいうるさい今日の僕の会社です(笑)

お願い！誰かこの陰毛の取り方を教えて下さい！
これどうやったら取れるわけ？
いつもは気が付くとなくなっているって感じなんだよね・・・・
みんなはこういう時どうしてるの？(笑)

今日も忙しい僕の仕事・・・・・
セキやセキ払いを繰り返してるけど
いつも通り澄ました顔して仕事してます。
でも・・・・でもね・・・・・
ごめんなさい！会社のみなさん！！
今日の僕はノドの奥に























陰毛つけて仕事中！(笑)
























この陰毛って取れたとしても胃のほうに落ちてくわけで
そうなるとやっぱり僕の明日のウンチは
陰毛のオマケ入りウンチになるのかしら？(笑)
毛って消化されないよね？
陰毛が体内で消化されても困るけど・・・・(汗)

食事中の人！ごめんなさいね！
こんなお下品なお話しで！！(笑)
でも今の僕は本当にツライ状況だから
大きな心で許してね♪(笑)

陰毛サヨナラ大作戦！！ｗ

友達が最近一人暮らしを始めました。

何でも、実家だと女を連れ込めないって理由らしいが、

彼が女の子と仲良くしているのを



















僕は１度も見た事がないｗ



















「オレは秘密主義者だから…」

彼は僕にこう言っているのだが・・・・

彼のプライバシーに関わる問題なので、

これ以上の詮索はやめておこうｗｗｗ



そんな彼の初めての一人暮らしの部屋は今流行りのデザイナーズなんちゃらで、

意外とオシャレでセキュリティーもしっかりしてる素敵なお部屋。

しょせんワンルームなんですけど、彼の中では壮大なプランがあったんです。



















ラブホテルのような素敵なお部屋♪



















それが彼の部屋作りのイメージらしい・・・。

ほぅほぅ！そいつはカッコいいね！

どれどれみんなで見に行こう！

そしてちらかしてやろうじゃないか！ｗｗｗ



そんなこんなで彼の部屋に訪れたわけですが、

彼も初の来客という事で一切拒みませんでした。

ところがこの彼の部屋、実は職場の超ご近所！

その日から戦慄のビジネスホテルと化してしまったわけですｗ



ちょっとでも残業すると、帰るの面倒といいながら彼の部屋へ・・・。

男も女も宿泊自由で連日大盛況！



















電気･水道･ガスのメーターも

勢いよくぶん回りますｗ



















男女混合でお泊りしてるからって、やましいことは一切ないですよ！念のため・・・ｗ

そんな素敵な彼の部屋なんですが、一つだけ深刻な問題があるんです・・・・。

それは、一体どこから沸いてくるんだというほどの



















大量の陰毛！！ｗ



















トイレはもちろん部屋の至る所まで・・・(汗)

完熟した身体をもった人間がこれだけ集まるとそういうものなんですかね？

ともかくアッチにポロポロ、コッチにポロポロ・・・ｗ

みんなで陰毛排除大掃除を実行しても次の日にはワサワサ・・・ｗ

読者のみなさんにお尋ねします！

人間の陰毛って１日に大体どれくらい抜けるんですか？(汗)

おそらく掃除しながらも陰毛落としながらなんじゃねぇ～かなって思うほどですｗ



そこで問題を根底から見直そうって事になり、

男どもには全員ある指令が下されましたｗ



















全員剃毛！！



















えぇ、そうです。剃っちゃえよって事ですｗ

なんて淫美で素敵な響きでしょうかｗ

女性陣はオレがマンツーマンで剃っ・・・（略）

さすがに女性陣には強要できないので野郎どもだけ。

って事は、今後落ちてる陰毛は絶対に女性陣の誰かだ！！

な～なんてセクハラ発言を残しながらｗ



さすがに剃毛行為を彼の新居で行うわけにはいかないので、

みんな自宅に帰ってやってくるようにと決定し、

その日は陰毛と最後の別れに涙しながら飲みましたｗ



さて、いよいよ実行ですよｗ

いきなりは剃りきれないだろうから、まずはハサミで１ｃｍ以下にカットｗ

それからシュービングアワアワをたっぷりつけて



















Ｌｅｔ’ｓ剃毛ｗ



















意外と簡単＆キレイに剃れるものなんですよｗ

終わってみたらあらビックリ！

忘れかけていた幼少の頃のピュアな気持ちを取り戻せそうなほど、

可愛くてたまらない僕の股間のおちんちんｗｗｗ

ちょっとスースーして寂しい感じｗ



これでもう陰毛を落とす事はない！

可愛いから女性陣にも見せてやろうかな・・・。

ついでに触らせたり舐めさせたりして・・・・フフフ・・・・

そんなセクハラ的な事を考えながらその日は眠りました。



朝起きた瞬間、トラブルは発生したんですよ！

とにかく気が狂うほど猛烈に・・・・・



















股間がかゆい！！(泣)



















恐る恐るパンツの中を覗いてみると・・・・

僕の可愛いおちんちんは、可哀想ないくらい真っ赤です・・・(汗)

カミソリ負けってやつですか？

普段は毛に守られてる部分なのにカミソリの刃なんてあてた罰ですか？

とにかくかゆさに絶えられず、ドラッグストアに直行です！

買いましたよ・・・。オロナインＨ軟膏ｗ

塗りたくりましたよ、オロナインＨ軟膏ｗ



何事もなかったように澄まして満員の通勤電車に乗ってますけど、

誰がこの股間には陰毛がなく大量のオロナインＨ軟膏が塗られていると想像するでしょうｗ

ともかく股間はツルツルのカイカイですｗ

彼の部屋に陰毛が落ちる事は当分ないと思うけど、

当分ナンパもできませんねｗ

こんな股間は恥ずかしくて見せられないですから・・・・。

あいまいな体内時計には要注意！！

体内時計…知ってますよね？　え？知らない？

まぁなんか時計なんですよ、体内のｗｗ

詳しい事はよく分かりませんが、人間が持っている感覚的なものらしいです。

僕は専門外なので詳しく知りたい人は各自で調べてくださいね（はぁと

それはさておき…

自分の中の体内時計が狂ったらどうしますか？



そう…あれは数ヶ月前の事だったんです。

僕いつもと変わらない平穏な電車内でそれは起こりました。

前日の飲み会で、暴走特急のように飲み続けていた僕…。

会社のタダ酒ならがぶ飲みもいとわない精神です。

ちゃんぽんだってエニィシングオッケー！！ｗ

そりゃ飲みまくりでしょう。



そしてその翌日に決まってある現象が起こります。

お酒を飲まれる方には一度くらい経験ありますよね？

そうです！アレですよ！ア・レ♪ｗ









下痢ちゃん♪









最初は、あぁ～お腹痛いな～程度のもんで、会社に着いたら速攻トイレだななんて、

余裕あるジェントルマン装ってますよね。

それが男…いや漢ってもんです。

ところがこのゲリ（以下「こいつ」）が曲者でして、駅で止まると治まるんですよね。

となると闘争の遺伝子を持つ漢ならば、極限状態との戦いを楽しんで、









次の駅までまでイケル！









そう思うじゃありませんか！思わないやつは女です！いや虫だ。ペッｗ

それを数十分間、平和で何事もない電車内で戦っていると

こいつはついに奥の手を出してきたんです！！

駅を出た瞬間に極度の腹痛＆肛門の締まる感じ！！

そして滝のように流れ出す冷や汗・・・・



僕は若干、快感にも似た感覚に襲われました・・・・

それは生物として本能を失いつつある僕にでもわかりました。









直感でヤバイなって！！(汗)









このとき山口もえが「右のぽっけ～♪」なんて僕のもとに現れたら

僕は人生の全てをかけて生涯もえちゃんを愛する事が誓えたはずですｗ

こんなくだらない事を考えるくらい思考回路は麻痺してるんですね。

その極限状態が長く続いてしばらくすると、自分の身体か精神にある変化が表れます。

敏感というか五感が研ぎ澄まされるというか、まさに









体内時計の秒針が分かる！









僕はなんとゲリによって悟りをひらいてしまったようですｗ

とにもかくにも会社まではもう持ちません。

次の駅トイレが限界！！そう悟っています。

もう身の毛も逆立て、手足は震えまくり、冬なのに汗はダラダラ…

少しでも気を緩めたら肛門から「こんにちは」と勢いよく飛び出しそうです(汗)



いくらなんでもこの歳で電車の中に、ウ○コなんて出来ませんよ。

ココまで読んで「もらす！」と思っていた読者には悪いが期待は裏切ります！ｗ

というより、この年齢にもなって、そんな体張ったギャグはかませません！(汗)



朦朧（もうろう）とした意識の中でようやく次の駅に到着。

一目散に目指すはトイレ！

いつもは温厚な僕もこのときばかりは

混んでいたら全員ぶっ飛ばしてもする！

そう心に誓っていましたよ。

危機的状況の僕のお腹の中では

発射へのカウントダウン始まってますから！ｗ



















～清掃中～



















おぃおぃ・・・いくら何でもその仕打ちはないだろう・・・(泣)

こうなりゃヤケというか、なりふり構っていられない僕は

迷わず女子トイレに飛び込んでいきました。

発射までの残り時間はあと５秒！

なんとか・・・なんとか間に合った！！

駅の便所特有の和式トイレにまたがり開放弁を開こうと思った瞬間…









ブバッ！ブババババッ！！









＆’＄∀”□＆＃◇％＄’▼”」※≒○◆



















まだしゃがんでないよぉぉ～～～～～ぉ

















一流のジョッキー並の姿勢で、僕のの開放弁から我先に！と飛び出すこいつら(汗)

それはもう地球の物理に従ってキレイな茶色の放物線を描きつつ、

なんと清掃直後の壁に向けて発射されましたよ。

ちなみに今まで壁画もストリートアートも落書きもしたことありません。



















こんな所で初デビューしちゃった！！ｗ



















冷静になった僕は、自分が今いる所は女子トイレという事・・・

そして便器後方の壁に世界遺産に指定されそうな壁画を描いた事・・・

全てを認識したうえでこう思いました。









成す術なしって！！ｗｗ









○○○駅の清掃担当の方へ。

本当にどうもすみません…。

この場を借りて深くお詫び致しますので許してください。

また、僕の後にトイレに入って気分を悪くした人すいません・・・・

犯人は僕ですけど事故なので許してください・・・・ｗ



皆さんも、あいまいな体内時計には要注意です。

自分の中の「間に合う」は絶対ではないという事ですｗ



○○駅職員からの苦情を随時受け付けておりますｗ

心当たりの方は駅名まで名乗ってコメントまでご連絡ください

空気清浄機の効果と値段のバランス・・・

先日、空気清浄機なんてものがウチに届きました。

別に勝手に届いたわけじゃなく電気屋で購入したからです。

本来、空気なんて気にしね～よ！窓開けろ！窓！

そんな感じにしか考えていない僕ですが、

さすがに部屋の中のカベがタバコのヤニで黄色く変色しているのを見て購入を決意。

間違いなく引越し時には敷金は返ってこないくらい汚れていて、

手遅れ状態なので今更って感じなんですけどね(笑)



説明書なんて見るのも面倒って感じの僕なので、

箱から出してコンセント入れて電源オン！

ブゥ～ンって音と共に動き出しました。

そのまま１週間が過ぎた頃に、フィルターくらいは週一で掃除してあげないとダメかな？

なんてガラにもない事を思い、いざフィルター掃除を・・・・・。









おや・・・・！？









フィルター付いてないし・・・・。

説明書を読んでみると、



「納品時にはフィルターは取り付けておりませんので、

説明書をご参考にご自身にてフィルターをお取り付けください」









アホかぁ！付けておけよ！









取り付けておかない意味は何だ？









別にそんなに激怒する必要もないのですが、

何を隠そう、この１週間空気がきれいだと感じて、友達が遊びにくるたびに、

「見てこれ！空気清浄機！この部屋の空気はクリーンだろ！？」

と自慢しまくってた自分に無性に腹が立ったのです(笑)



気の持ちようっていうんですか？

人間の思い込みってスゴイですよね！

ウチの空気清浄機は実は清浄なんて全くしない、ただの空気循環器だったんですよ！？

しかも風量は扇風機以下・・・・。

それなのに空気がクリーンって感じちゃってた僕って一体・・・・。



ぶつけどころのない怒りを抑えて説明書読みながらフィルター付けましたよ！

そしてようやくこの機械は空気循環器から空気清浄機となり

本来の仕事をまっとうできる状態になったわけです。

この瞬間、どうしても止められない衝動が僕を襲ってきたんです・・・・。









コイツは本当に空気を清浄してるのか？









試してみる価値はあるな！清浄してなかったら返品してやる！

そんなアホな衝動が僕を突き動かしてある実験に至りました。



この空気清浄機、前面に現在の空気状況を知らせるランプがついてるんですよ！

ニオイレベルとホコリレベルがひと目でわかるようにね。

ならば、ニオイとホコリを関知するセンサーがドコまで正確で、

清浄された空気は本当にキレイになってるかを確かめるのにピッタリの方法でチャレンジ！









ぷぅぅぅ～～









清浄機の前で思いっきりオナラをしてやりました(笑)

その瞬間、信じられない事にニオイレベルのランプがＭＡＸ表示！！

おまえすごいじゃん！わかってるじゃん！カッコいいよ！

訳の分からない連帯感というか友情が彼（空気清浄機）と僕の間で結ばれました。

あとはオマエの清浄能力だな！清浄空気の出口に顔を持っていき一呼吸・・・。









おえっ････









全然ダメじゃんオマエ・・・・。何の役にもたってないじゃん・・・・。

ニオイなんてセンサーなくても誰でも関知できるんだよ！

人間様の鼻をなめるんじゃねぇ～よ！

オマエの仕事はそのニオイを断ち切ることだろ！

さっき芽生えた連帯感はあっさりと消滅し、

彼（空気清浄機）との友情にヒビがはいりました。



さぁ～て問題は電気屋だ！コイツの無能さを力説して叩き返してやる！

そう思ったが、とても電気屋に説明できません・・・・。

オナラのニオイで試しましたなんて・・・・。



結局、彼（空気清浄機）は今でも僕の部屋のニオイとホコリを部屋の隅で見守っています。

清浄はせずに見守り続けているだけですが・・・・。

今日からアメーバでノンフィクション♪ｗ

みなさん、はじめまして～！

アメーバでブログを書くと賞金がもらえる！？

そんな素敵な情報を入手してやってきましたｗ

過去に他のブログで書いてた事はあるんだけど、

なんといっても記事のアップや管理が大変で・・・・(^^；

ぶっちゃけちゃうと賞金にひかれて逃げ出してきましたｗ

今日からアメーバユーザーの僕をよろしくです♪

なにも記事がないのは寂しい事なのでチョットづつだけど、

前に書いた記事もお引越しさせてこようと思ってます！ｗ

↑これはハッキリ言って手抜きというものでしょうｗ

でも僕の人生なんてネタと手抜きで構成されてるから、

いまさら手抜きだなんて文句を言う人もいないでしょうｗｗ

自堕落な人生と不幸＆おもしろネタを今日から書いていきます！

ハッキリ言ってどうでもいい人生ですけどねｗ

まわりの人間にはネタまみれで楽しそうな人生って言われるけど・・・・

それはあくまでも第三者の目に写る僕なわけで・・・・

当の僕は毎日同じセリフを繰り返してます・・・・

「なんかいい事ないかなぁ～」ってｗ

いい事なんてあったためしがないけどねｗ