☆2017年1月27日☆
娘、1歳と17日。
離乳食をほんとによく食べる子なので一歳になる前ぐらいから日中はもうおっぱいを求めなくなってきてた。授乳は夜中だけ。
夜中は頻繁に起きる時もあれば数回の時もあったけどこれが最後の授乳になるだろうから娘がいらないって思うまであげようとした。
ちなみに寝る前はフォローアップミルクを200飲ませていた。
離乳食だけじゃ補えない栄養をとった方がいいと聞いたので…
200飲ませて寝室を暗くして抱っこ紐でウロウロするとすぐに寝てくれてた。
そんなこんなで27日の朝4時半アラームでわたし起きるも、少し考えて
ん？夜中起きてないよね。。
前の日にいつも夕方前にする昼寝をしないで寝たせいかな…
たまたまかな…
と、思ってた。
28日の朝は5時半のアラームでわたし起きたらそのアラームで娘も起床した。が、
ん？また夜中起きてないよね？
だけど特におっぱいを欲しがるわけでもなく…。
なのでそのまま朝ごはんをあげる。
29日はこのことを伝えた旦那がウキウキしながら『よーし、今日は俺がとなりで寝るから！
起きても寝かしてあげるから！』
起きても寝かしてあげるから！』と、言われたので任せてみた。
何回か起きたけどポンポンですぐ寝たとのこと。
（ドヤ顔されたな〜笑）
30日はこれはもう卒乳か？そうなのか？
もうあげない方がいいのか？
それとも泣いたらやっぱりあげた方がいいかな？そんなこと考えてたが、肝心のわたしのおっぱいは製造を終了したもよう…
まったく張らないし搾ってもでない。。。
もともと出産した直後から差し乳だった。張らないおっぱいだった。
だからか？飲まないとなったら張らずに即座に母乳を作るのをやめてしまったみたい…
もうあげれないじゃん…。
結果、一回起きたが旦那がやってたようにポンポンしてみたらすぐ寝た。え。
え。31日は何回か起きたがやっぱりポンポンですぐ寝る。
そうか、そうか今がわたしと娘のタイミングだったんだな。
意外に早くこの時がきてしまって寂しいけどそう思うことにします。
娘、また一つ大きくなったな〜
息子の時は当たり前にたくさんでてたおっぱいだったけど娘の時はおっぱいの出が悪く、思うようにいかずすごく辛かったし苦労した。
わたしの考え方を変えれたらよかったんだけど息子をおっぱいだけで育てたので娘も同じように育てたいという気持ちが強くてどうしても諦めれなかった。
だけど娘が4ヶ月ぐらいになった時、やっと体重もゆるやかだけど娘なりに成長してくれてうんちもでてくれるようになったがその時でも授乳回数は減らず1日に多くて13回とかあげてた。
このぐらいから息子の赤ちゃん返りもひどくなってた。最初はちゃんと対応できてたけどだんだんしんどくなってきた。頼りたい旦那は仕事が忙しくて平日は顔合わせれず。
毎日が忙しすぎて愚痴しかでない。もうなんのために生きてるのかさえ分からない。娘も息子もかわいくない。
死にたい。夜になるとそんなことも考えてた。
過呼吸にも何度もなった。
一時期ものっすごく落ちて落ちまくってネガティヴまっしぐらでいつも泣いていた。
心療内科にもいった。
うつ病だと言われた。
先生は授乳中に飲める薬がないと言った。
授乳をやめるかどうするか…
だけど自分のせいでいまおっぱいをやめたらいつか必ず後悔する気がして断乳に踏み切れなかった。
でもこの状況をなんとかしたい…。
そう思っていたけどそのときに受けたカウンセリングでたくさん話して意外にも自分の中で気持ちが整理できてたことに気づいた。
そしてこの頃わたしが暗いと家の中が暗いことにも気づいた。
わたしが笑ってないと誰も笑わない。
娘も4ヶ月たつのに一回も笑わなかった。
わたしが前向きでいなきゃこの家はダメになる。
これじゃいけない。
考えを改めた。
落ちたらあとは上がるだけだね。
娘は別にミルクを拒まない。むしろ一気においしそうに喉をならしながらゴクゴク飲んでく。
そうだ、娘が元気にお腹いっぱいなることが最優先にしなきゃ。
わたしの考え方が凝り固まりすぎて娘に悪いことしてたな…。
娘はミルクをあげる子育ても経験させてくれるんだ！
ありがたいこと！
混合にしたら息子との時間が増えた。少しだけど娘が寝てくれる時間も増えた。自分の時間が持てるぐらい余裕ができた。
自分の世界が少しずつ変わっていくのが分かった。
このあとも6ヶ月から始めた離乳食も最初から食いつきがよかった。
そこもすごく救われた。なんでも食べてくれるってほんとに楽。
息子と娘は同じわたしの子だけど同じ育て方はどうやったってできない。だってそのときの環境だって違うんだもん。いっぺんに2人をみることも無理。順番でいいじゃないか。とりあえずみんなで笑っていられたらそれでよし。
今はそう思ってます。
娘も今はニコニコしていてよく笑うようになった。
よく息子とわたしが笑いあってると一緒になってケタケタ笑う。
お母さんと子どもってつながってるんだな〜。
息子も家じゃ赤ちゃん返りをまだするけど外ではほんっっっっとにしっかりしてる。
親のわたしが褒められるぐらい。
特に通ってるスイミングで息子のことを気に入ってくれていつも息子とわたしを褒めてくれる。
余裕がないときはイライラモヤモヤしちゃうけどなるべく外で頑張ってる息子を癒せるような家にしていきたいな。
ってそんなこと言ってもすぐ怒っちゃうんだけど。
娘が産まれて一年。
ようやく体力的にも精神的にも前の自分を取り戻した感じ。
これからもまだまだ色んな壁はあるだろうけど家族で乗り越えていけるように頑張っていこぉー！
ちなみに日本のおビール様、解禁いたしました。
アメリカに行く前からだから4年弱ぶり。
う、う、う、うまい
調子にのって缶ビール4本あけたら次の日の二日酔いはつらすぎました。笑
もうひとつ。
義母に『卒乳しちゃったよ〜』と、伝えたら
『ママのおっぱいおいしくなかったんじゃないの？』
と、言われました。
笑いながら言われたのでわたしも笑って
『おい！なんでそんなこと言うよ〜
』
』と、返したけど帰って思い返したら
いやいや、言っていいことと悪いことがあるじゃないの！
と、1人でもんもんとしてました。笑
ま、おかーさんだから許せるけどさ。
最後に一言。
『産後のホルモン恐るべし！今回もぼろぼろにやられました！』