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心理カウンセリング×男心の答え合わせで
解決の糸口をみつけていきましょう。
自分も完璧じゃないから
自分にも悪い部分があるから
相手に対して思っていることを言えない。
何か言われた時に本気で言い返せない。
どうしても自分のダメな方に焦点が向いてしまう。
そんな方はいないだろうか？
まあ、相当数いると思っているからこの記事を書いているわけだから、疑問形にする必要もないのだが笑
で、ですよ。
もしも
今読んだことに心当たりのある方は
「自分の問題と相手の問題は別」
というのをあらためて意識してみてほしいのです。
自分も完璧じゃないし
自分にも悪いことがあるから
相手がひどいことをしてもいい。
相手がこちらの話に聞く耳を持たなくてもいい。
怒鳴ってもいい。
無視してもいい。
殴ってもいい。
それをされても仕方がない。
なんてことはないですよね。
とはいうものの…たしかにね
されても仕方ない…みたいな状況はあるにはあると思います(殴るに関してはあんまり仕方ないってしたくないんですが)
たとえば本当にあんまりにもわがままな状態になりすぎてる場合とか。
……これも本人気づかず…な場合がほとんどなのですが💦(これはまたどこかで触れるかもです)
そんな場合はともかくとして、
自分が完璧じゃないこと。
自分にも悪い部分があること。
そのことと
他人がこちらに
ひどいことをすること。
本来は
これは全く別の問題です。
自分が完璧じゃない。
自分に悪い部分がある。
これに関しては、
そもそも完璧になれるものなのか。
実際に直す必要のある部分なのか。
捉え方を変えたらいいだけかも。
とかいった見方もあるとはいえ、
それも含めて
基本的にはたしかに自分の問題と考えていいと思います。
もう一方
「他人がこちらにひどいことをする」
自分に関係する人…
パートナーや友人や知人が
完璧じゃない、悪い部分がある。
それを理由にその人にひどいことをする。
それを理由に好き勝手振る舞う。
これ…
この人の側の悪い部分って見方もできると思うんですが、いかがでしょう？
だって
相手が完璧じゃない
悪い部分がある
だからひどいことをする。
みたいな人ばっかりじゃないと思うんです。
そもそも、
完璧じゃない。
悪い部分がある。
この２つって
めちゃくちゃ普通のことです。
これがない人なんて存在しない。
なのに
そこをあげつらって
攻撃をしてくる。
常に不機嫌になる。
それ自体がほぼほぼ揚げ足取りだし
底維持が悪い捉え方とも言えますよね。
自分のことは棚に上げて💢
単に幼稚なだけとも言えるかもしれない。
もしも完璧でないことや悪い部分に対して思うところがあるならば
攻撃したりやりかえしたり
拗ねたり怒ったりしていないで
一緒に改善できないか考えたり
フォローすることを考えたり
自分の側の許容範囲の狭さを恥じて、自分の価値観を広げたり緩めたりする努力をしたり
弱みを突く以外の方法で
そこを一緒に乗り越えようとしたらいいわけじゃないですか。
自分の側も変化するという選択肢を常に持つようにして。対等な大人なんだから。
で、
それをできるのは
この人、本人だけですよね。
そう捉えてみると
この人がひどいことをするのは
私のせいではなく、
つまり、私の問題ではなく
この人の問題です。
ということになってきます。
先日のこの記事とも繋がりますが
相手の問題まで
勝手に引き受けない。
パートナーシップを良好にしていくためには
とても大事なことです。
そして
相手の問題まで
自分の問題として
考えすぎている時って
自分自身の側の本当の問題を
見ていない状態になっていることがほとんどです。
自分自身の本当の問題と向き合いたくないから
それをしている。
そのために
自分からうまくいかないようにしている。
相手が自分勝手になることに進んで協力している。
なんて見方もできてしまうので
ちょっと…というか、だいぶ気をつけたほうがいいところとも言えるかもしれません。
よくわからん！
私の場合はどうしたらいいの！？
という場合にもご相談ください^_^
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