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勇気の一歩を踏み出しているあなたへ
今回もとある日のカウンセリングからエッセンス抽出です。
タイトルにあるように一つの参考例なので、すべてではありませんよということを念頭において読んでいただければ幸いです(^^)
こんにちは
男心、夫心の答え合わせのカウンセラー
梶ヶ谷ようめいです。
恋愛関係にせよ
夫婦関係にせよ
婚外恋愛の関係にせよ
どんな言葉を選んで
どんな伝え方をしたとしても
「一番大事な部分が伝わらない」
そういったことは
十分に起こりえます。
どういうときにそれが起きやすいかというと
もちろん、
伝え手側のあり方や捉え方だったり
伝え方などの技術面が理由だったりという場合もあるんですが
当然のことながら
（大事なので大きく書きましたｗ）
受け取り手の方に原因がある場合もあります。
という場合の一例の話を今回は書きます。
よくあるのが
相手がこちらの話の途中で
その話の核の部分、ゴールとなる部分
要は一番大事な部分ですね。
その部分を先走って勘違いして解釈をして
そのままその勘違いを修正せずに
それが核の部分なんだ、
それがあなたの言いたいことのゴールなんだと
勘違いしていることを
「絶対にそれが答えである」というくらいに完全に思い込んで決めつけた状態になっているときです。
これは
恋愛やら夫婦関係やらの
パートナーシップに限ったことではないので
経験している人がとっても多くて
体感として「わかる～」という方も多いと思うのですが
このモードに入ってしまっている人の場合、
どの伝え方をしてもまずこの状況は変わりません。
そもそも
思い込みや決めつけってそういうものですよね。
そこに気づいても
素直にそれを認められないなんてこともあったりもする。
しかも、
もちろん内容による。
というのはあるんですが
なんども伝えてるのに
いつまでも結局繰り返すという場合や、
一向に変わって行かないという状況の場合、
気持ちをわかってほしい。
感覚を理解してほしい。
などの
なんていうかな…
個人的な感性の部分への歩み寄りを求めるような願いの場合はとくに
かなり高い確率で
相手側が
こちらのわかってほしい領域自体を
そもそも
察知も感知も理解も
できる能力が皆無。
と考えておくのが実際と近いように思います。
相手も同じ言語を使ってるので
一見するとわかってるように感じることもあるのがまたやっかいなところなのですが
本当にわかっていないと一度捉えてみることをおススメしたい。
（残念なのは重々承知の上でのおススメです）
あとはですね、
一部だけわかっている場合や
わかっているのにわざとわかってないふりをしていることもありえまして
この時点で
全部わかってないのと一緒みたいなものなんですが汗
全部をわかっていないのに
わかってる部分さえ
わからないふりをするなんてこともするってことなので
こんな対応をされていては
こちらとしてはどうとも対処できませんよね泣
そもそもピントがズレてるとも言えるかも。
なので
そういった相手とやり取りをする場合には
まず第一に
相手は完全に思い込んだ状態になっている。
そしておそらくは
どんな伝え方をしても
現状のこの感じは変わらない。
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だから当然
自分の伝え方の問題ではない。
そもそも
伝わらない人を相手にしている。
＝＝＝＝＝＝
というのを
伝える側が最低限
「ただの事実として受け止める」
「認める」
「わかった状態でいる」
(良し悪しのジャッジは傍に置いておいて)
その前提でかかわることが必須。
と考えておくといいかなというお話です。
要は
伝わらない。
変わらない。
それはあなたのあり方や伝え方が悪いのでも、あなたのどこかに問題があるのでもなく、
「単純に相手がそういう人」
という場合もあるということですね。
これは相手がダメとかそういう話でもなく
「その事実をまずはただ認めるのが大事ですよ」という話です。
変わらない相手を
その部分はそういう人なんだと認める。
私のせいとか
彼がダメだとか
ジャッジは脇に置いて
ただただ認める。
事実だけを受け入れる。
そしてそのうえで
★
そういう相手なんだという事実を受け入れつつ
そこで我慢をするというのではなく
「それを踏まえたうえで」
さらなる踏み込んだコミュニケーションをする。
↑★ここが重要なポイントなんですよね。
これって
話が通じる通じないに限らず
どんな相手とパートナーシップを築いていくうえでも大切な要素と言えると思います。
…こちらが決めつけすぎてしまうのもまた問題に繋がるので、そこの塩梅はこれから経験値を上げていったらいいわけです。
それによって
本当に核の部分が伝わる人なのか
それを大切に扱ってくれる人なのかというのもわかってくるし
核の部分は伝わらないけど
すごく大切に扱ってくれる人だからOKという場合だって出てくる。
なんにせよ
一方的に自分のせいと思うのも関係がゆがむもとになるし
一方的に相手のせいと扱うのも同様。
なので
ちょっと矛盾するようではありますが
自分のせいとばかり思いがちな人で上手くいかない人の場合は
一度全部相手のせいだということにして
現実を眺めてみるのはぜひやってみてほしいなと思うし
逆の場合は
実は自分のせいかもって見方を取り入れてみてほしいなと思うところでもあります。
なにかしら参考になれば幸いです(^^)
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